作者重新定義或者重新命名了人與人之間的關係，然後論述幾層關係的特徵，再論證自己的關於如何尋求收益一生的人際關係。這本書對我最大的價值應該是可以讓我重新梳理身邊集中關係，分辨出來是好的關係還是壞的關係，警惕壞的連接關係，警惕榨乾你能量的人。
任何時候，人與人之間都只有四種可能的關係狀態。其中只有一種可以幫助你成長，其他三種總是在削弱你的成就和幸福。
第一層次：孤立狀態
對人際關係喪失興趣，與人相處時興味索然，有被他人切斷聯繫的感覺。
第二層次：壞的連接關係
待在第二層次的經歷是人類普遍的經歷，這種關係讓你感覺不舒服或者不滿意，產生焦慮、恐懼、內疚、恥辱或者低人一等的自卑感受。
第三層次：虛假的“良好連接”
這種關係將一切負面消息擋在身外，使人感覺“完美”。它會讓人上癮，但它不能持久，人們每天都需要努力找到更多的良好感覺。
鑑於第二層次的連接關係讓你感覺不好,或者並不是足夠的好,第三層次的情況正好相反。你感覺非常好!有時候真非常好。積極的情緒具有多種形式:風流韻事,成癮習慣,促銷的贈品,獎勵,或者積極的成果,即將取得的收穫,下一個大產品發佈,他人的稱讚。食物,性,毒品……一輛嶄新的法拉利。這些都是安慰靈魂的一種嘗試。
對於第三層次的領導者來說,恭維可能是其中最壞的一種毒品了。他們所頂的頭銜讓他們覺得恭維確實名至實歸,而實際上他們卻爲恭維者所控制和操縱。許多人認爲逢迎上級領導就是他們上升的階梯。然而這對雙方都是死亡陷阱。第三層次的人要求越來越多,好像永遠無法滿足。
物質,獎勵,榮譽,應聲蟲和奉承者的認同,性行爲,沉溺於個人愛好或物質享樂主義—它們都可以讓我們感覺良好。但舊的問題還在,而我們需要加大劑量。它永遠無法真正達到幻想的效果。如同所有的上癮方式一樣,渴求更多,這種動力本身成了的原因。對自身而言或者從自身內部出發,每天都需要努力找到更多的良好感覺。
第四層次：真正的連接關係，本質上都是互利互惠的關係
這種關係有三個特點：關心、坦誠和結果——對別人給予足夠的關心，說話的時候不傷害別人；對別人說話要直接坦誠；關注行爲改變和更好的結果。
真正的連接關係,是能讓你成爲完整的自我,成爲真正的、真實的你,是能調動你的心臟、思想、靈魂和熱情的一種人際關係。這種人際關係中雙方都是毫無保留、互相理解,並且相互扶持的。
用最簡單的方式來說,一個真正的連接關係,是能讓你成爲完整的自我,成爲真正的、真實的你,是能調動你的心臟思想、靈魂和熱情的一種人際關係。這種人際關係中雙方都是毫無保留、知根知底、互相理解,並且相互扶持的。任何一方的真實想法、感覺、信念、恐懼和需求都可以安心地分享。
在生意場上或者戰場中,最好的團隊裏面就是這種人際關係。最好的生活裏面也是如此。無論你處在哪種境地,無論你面對什麼困難,你都需要依靠詮接關係來取得勝利。它們幫助你弄清楚自身的處境,你需要去哪裏、真正的敵人在哪裏;它們給你施以援手助你成功。這就是有人“鼎力相助”的意義。
第四層次是人們擁有真實連接關係的地方,在這裏他們可以保持真實，不復制,不虛僞或模仿,當你能找到一個保持真實的地方時,你就有機會接近一直想要的資源。最終,需求會得到補充和滿足
其他研究已經表明，獲得他人力量支持的人，擁有更強的免疫系統，更少患病，就算患病恢復起來也更快。即便你的飲食不太健康，但只要生活在人際關係密切的環境之下，你也會比在情感孤立，而只吃健康食物的環境下，活得更長久。
遠離消耗型關係,好的關係帶來滋養。好的關係帶來滋養，而不是損耗，記得這個就夠了。而首先是自己要成爲強者，能成爲有餘力滋養他人的人。
自律帶來自由。
責任感的三個方面:個體、人際關係和結果。工作、婚姻、友誼、團隊、文化、健康和生活同樣要求具備全部三項。我們必須開放心態,練習接受反饋,學會傾聽它,然後吸收它,並且培養出引起更好表現的自我控制。
優質關係中的每個人都在進步。
三角關係的解決方法是不讓它繼續發生。爲了停止傳染,需要採取一些重要的步驟：
第一,指出問題所在。
第二,互相之間訂立規則或契約,以促進從人際關係中消除三角關係。
第三,以下才是實戰的部分。你和關係中的其他所有人都應達成共識,如果有人確實開始向你傳播關於某人的流言蜚語,你應該謝絕加入其中。
第四,好好地接收反饋。
初步練習的時候，注意避免壞的反饋，確保正確的反饋，這樣有利於帶來良好的正面飛輪效應。
打破衰退的循環：能量和信息的新源頭，你必須敞開自己，去接受新的信息和獲得新的能量諸入。不要給一個油耗盡的車提出用力踩油門的建議。需要引導它注入新的汽油。
除非我們獲得其他人照顧與關愛，就算我們的生理需求得到滿足，我們發展不出關愛他人、與他人結合的能力。這是「他人」的力量。若是少了那種讓關愛內化的關係，你不可能關愛他人。心中無愛的人不可能無私地愛人。這樣的人處於一種沒有安全感的真空狀態。婚姻的美滿需要溫情與關愛滋潤，一個從未享有溫暖、關愛關係的人一旦結了婚，結果不言可喻。那行不通。只是要他們「先愛你自己」也行不通。
從未內化關愛的人，往往以不成熟、自我安撫的方式尋求關係。一旦關係生變，他們不具備解決問題的內在關係裝備或能力，關係於是破裂。在那一刻，當他們掙扎著想讓關係運作時，要他們「先愛自己再說」不僅幫不上忙，而且錯得離譜。一旦關係失敗，他們必須向他人求助，由他人支持、關愛他們，教他們如何愛人，像父母對子女一樣監護他們。他人得施予他們一些東西，讓他們可以有所施予。愛的開端不是自我。愛的開端是接受愛、得到愛、內化愛，然後才能將愛轉給他人。
當你開始追求超越極限的目標時，需要考慮幾個因素：
1.我們努力想培養的能力是什麼？
2.我們需要的原料是什麼？
3.我們需要用什麼方式來形成新的結構？