那天，我在羣裏拋出一個疑問，然後馬上引起一陣熱烈的討論，感覺很有收穫，現在分享給大家，你會發表什麼看法呢？
我：@王軍 當我心理能量不足的時候，我也常常有這樣的想法，我的環境讓我失望，我想學習時，身邊的人似乎都不欣賞你，不支持你，總是有人拉着我；我想運動，但是看到身邊的人都不動，可是抱怨沒用，爲什麼我們不能影響他人，沒有環境創造環境，帶動他人呢？
珍珠：“每次想改變，現狀總是會像地心引力那樣把我們拉回原地。”對嗎？[呲牙]“失望”來自“應該”：
我學習，所以身邊的人應該支持我；我運動，所以大家應該和我一起來。
兩個“應該”是否成立？
桃：@珍珠我感覺不應該成立。沒有尊重身邊的人。他應該成爲他自己，我們不能拿我們的要求去衡量別人。
我：@珍珠 我的身體裏有兩種思想在鬥爭感覺不應該成立，要尊重身邊的人成爲他自己，所以不說他們，不要求他們。但我內心裏又希望得到他們的認可或支持，這就是矛盾的地方。就像每天的早起，我早早起來，不打擾家人，但是到了該上學的時候，該上班的時候對他們還沒動靜就心生抱怨，怎麼還不起牀？要不遲到了。雖然我沒叫他們也沒說他們，但我內心裏是抗拒的。
珍珠：你舉的這個例子，裏面埋着很多的情緒，情緒來自信念，完全值得做一次教練，我感覺你會有非常多的發現。
先簡單介紹一個ABC理論，a是事實，b是信念，c是情緒。不是a導致了c，而是b導致了c，意思是你如何看待這件事導致了你的感受。
a事實是：家人們在某一刻沒起牀，
c情緒是：你不高興。
b信念是什麼呢？如果不是“應該”，而是“期待”
我學習，期待身邊的人支持我；
我運動，期待大家和我一起來。
你會有什麼感受？你會做什麼？
兩個“應該”是否成立？
我：其實應該說剛開始是期待的，但是期待並沒有得到期待的結果。假如開始我說我希望他怎麼樣，就把我的要求強加給了他，他不高興，我沒得到滿足，或者有時可能滿足，有時可能沒有滿足。所以就有了情緒，但是我不知道，我的信念是什麼
就在剛纔孩子他輔導班回來，先看一會電視，我理解，但是喫中飯，我叫他停下來，他還是不能停下來。還說我在家就不能盡興，我說那讓你一直看！[偷笑][偷笑][偷笑]其實這個時候我是有情緒的。被電視情節所吸引，可以理解。他由此把我撇開，要麼就發生衝突，要麼就先脫離那個空間，我選擇脫離
珍珠：看到信念，情緒就不同了[呲牙]
雪黎：我覺得不應該成立，但是情緒真的不好控制，而且會影響孩子[裂開]
桃：我記得這個：B決定了C後面好像還有DEF。@雪黎 ️認識情緒很重要️，瞭解自己的內在信念也很重要
雪黎：如果仍然對別人有期望，說明自己並沒有真正邁出那一步，之前我就問過李老師，真的是應該選擇對自己好的
珍珠：之前有朋友說“老公不和我一起學習，我很鬱悶”，我反問她：學習與進步是你的需要，那老公的需要是什麼呢？如果你認爲你的需求合理，對方應該滿足你。那麼他的需求是不是也應該被滿足。
而且，春種秋收，先給再得，是自然界法則呀。
我們有提出期待和希望的權利，別人也有拒絕期待的權利，對吧？[呲牙]
表達不表達是我們說了算的事，對方如何迴應是他們說了算的事。
陳豔：之前我很多時候都要求孩子和老公和我一樣，我覺得自己是爲了他們好，比如孩子出門上課，你讓他快點他就是慢慢地來，有時還說我不去上，多次吹催後他更煩躁了，即使出門大家都不開心。我也知道我上課無聊或者週末最好出去玩比較開心，但是我們爲了孩子成績跟上，必須去上。這時產生我心裏是我爲你好，你怎麼不聽，一包氣。我看看書中一段講到柯維如何讓孩子變得往好的方向發展時，我覺得是真正認可別人是別人，他們都是獨特的，哪怕是愛人還是孩子，我們可以用我們的方式去表達給他們建議，但是最終選擇在他們身上。而孩子未成年，我更是觀察孩子的行爲特點，先接納他之後在去積極引導他。我慢慢開始心裏真正接受別人和我的不同，慢慢接受我的孩子行爲。
我：是的，每個人都有選擇的權利，其實我應該選擇的不是生氣，而是共情孩子。
是的，知道要求人家和自己一樣不可能，可總有那麼幾次忘乎所以的癡心妄想，結果鬧了不愉快！[偷笑]慢慢來，改變自己！謝謝！
當我重新整理這段文字時，突然發現珍珠老師說的ABC理論（a是事實，b是信念，c是情緒。不是a導致了c，而是b導致了c，意思是你如何看待這件事導致了你的感受。當時我不知道這信念是什麼？）
就是《高效能人士7個習慣》裏的刺激與迴應之間，你有選擇的自由。
那個信念就是人類的4大天賦：自我意識、想象力、良知、獨立意志
現在要搞明白的是你的自我意識、想象力、良知、獨立意志是怎麼樣的。
