權利空間(756)

昨天發生了兩件事,讓我感覺特別的解氣。這兩件事都讓我釋放了我權力的慾望,或者說我表達的慾望。

1,霸屏

第1件事是昨天早上7:30的時候,我參加非暴力溝通讀書會,和幾個網友在討論如何溝通,我很流利的表達了我最近的幾件事情的感受。

比如說我的父親腰椎手術生病住院,我的母親無條件的照顧她,而我的父親則無條件的剝削我的母親,最終讓我的母親病倒。這件事情引起了大家的關注。

我用這件事情明確的說明了,當我的母親沒有明確提出自己的需求的時候,會被父親無條件的索取。爲了終止這種索取,我的母親是用軀體化的表達——就是她最後頭眩暈摔倒——而終結了父親對她的無條件的索取。這是兩個非常有象徵性的意義的事件。

當我表達完這些的時候。回頭我們在羣裏溝通的時候,參加的一個網友對對我表達了他們的不滿,說我把整個視頻都佔領了,讓他沒有表達的空間。

我問他你現在感覺怎麼樣,他說覺得空間都被我佔領了,所以他也沒有了想表達的慾望。這個事情讓我感知,就是當我強烈的表達自己的真實的一些感受的時候,我會擠壓到別人的空間。


這是我以前沒有意識到的,一般是很自覺的站在那個受衆的角度。

說真的,當他說完這個時候,我是有一點志得意滿的那種小小的成就感,當然了,我對他表示了我的歉意和安慰,但是這種歉意似乎有帶着一點點的輕浮的表現感。

2,暴怒

另外一個事件就是,我今天開始對我們班的同學嚴厲起來,以前我會跟他們用討好的語氣跟他們溝通,關注他們的需求。

可是我發現,當我持續過分的關注他們的需求,甚至他們蹬鼻子上臉,所以今天我闆闆起臉孔來,無情的批評了幾個調皮同學的弱點,毫不留情。

效果是立竿見影。很多人都批評說了有一些課堂舉例不不夠好亂跑的現象,而現在當我板起臉臉來執行嚴格的要求和懲罰的時候。大多數同學都沒了聲音,特別是我對於那幾個比較刺頭的、有點霸凌期限的同學另外關照和處理了之後,大部分人都開始聽從,開始認真的在遵守課堂紀律,努力的完成自己的學習的。

這件事情讓我也感受到了。在該自己說了算的場合,或者說在自己的絕對的權利空間裏面,我不應該放棄自己的權利。我應該更加的鐵面無私,更加的無情冷血一點,而不應該太含情脈脈,否則這些事情可能會讓自己失去應有的權威性,並且會破壞掉規則。

我想我要做的就是做一個神聖的第三方,而神聖的第三方的最重要的一個基礎就是得要有權利空間,也就是我得要有說了算的那個權力。

以前我討好型人格,並且把這種討好型人格帶到了工作中,導致自己的威嚴損失了不少,我覺得通過這兩件事情我更加明確了,就是在自己該說的算的空間裏面,絕對要毫不留情的、冷血的執行自己的已經明確規定的規則,所謂的法不容情,說的應該就是同樣的道理。

3,授權

昨天下午還有一個家長過來給我諮詢,說他的孩子有時候會暴怒,以前他會怒懟回去,甚至暴打孩子。然後現在他會收斂很多。

我說你這樣子做是對的,因爲孩子現在已經到了一定的年齡,他的孩子已經上了小學五年級,然後已經有了非常獨立的意識,他也需要有自己說了算的權利空間,所以這個時候父母要做的是留白,也就是留一些空間給到自己的孩子。

當你過分跟孩子斤斤計較的時候,那麼孩子也會拼命的跟你較真,我們說,一個行爲適當的孩子其實就是內心失衡的孩子,他在跟你爭奪權力,其實是在跟你索取他所需要的愛和關注。

可是你以爲他想要索取權力感,其實他不過是現實讓你多看他一眼,或者是多關注他的感受而已,可是你這個時候你拼命的跟他爭鬥,最終你會傷了他的自尊心,甚至會讓他鋌而走險,孤注一擲。

所以我給這個母親的建議就是當孩子有情緒的時候,你得要讓他有一個發現的空間,你得在這個空間裏面,孩子應該擁有獨立的完全說了算的地位。

當孩子能夠把自己的負面的情緒都釋放出來的時候,那麼你才能夠和孩子做進一步的交流,並且這種交流你要帶着關注和愛去和他打交道,而不是帶着批評職責的,興師動衆的問罪的那種態度去。

其實這個權利空間很多父母並沒有注意到,我還看到很多共生的家庭,其實父母始終把孩子認爲是不懂事的,因爲他們覺得孩子是我生的,特別是母親,我生個孩子他就該歸我,他的一切是我所有的。

所以她會左右孩子的一些想法和意志,甚至強加自己的想法一直在孩子身上,一點都不覺得違和感。我們所看到的啃老族,就是很典型的一個結果。

看起來是父母似乎是孩子不孝,其實是父母製造了這樣的孩子,是父母需要這樣的孩子留在自己身邊,實現自己對孩子的掌控感,或者說絕對的權力空間。

這個時候父母放不下似乎是孩子,其實放不下的是對孩子的控制,因爲這種控制感讓她太爽了。這種父母根據我的觀察,他們身上是有帶着很強烈的不安全感的,但是這種安全不安全感他就沒辦法從他的上一代裏面彌補。

當在她撫養自己下一代的時候,意外的得到了這種權力感的補充,所以當他他孩子已經逐漸的長大,想要脫離他,必須要給他獨立空間的時候,他反而不捨得放棄了,矛盾就此產生。

所以我們不得不說,養育孩子其實就是要一步步的讓孩子能夠走向獨立,我們經常有一種觀點說,你要給孩子足夠的財富,比如說房子或者物質財富,你才能纔是一個合格的父母,結果父母開始焦慮。於是更加需要控制孩子。

可是我們卻沒有想到,你應該給孩子一個獨立的權力空間,讓他能夠自由地按照自己的權利意志去創造屬於自己的生活,這纔是最爲關鍵的孩子幸福的根源。可是我們有多少父母能夠輕易的放下呢?

能夠放下的父母,往往孩子都能夠取得不錯的幸福感,因爲在物質豐富的今天,幸福感跟物質關係不大。它是一種能力,或者說具體一點說,就是他有沒有權利按照自己的意願安排自己的生活,這纔是幸福的本源。

我是南星教育林老師

每日原創家庭教育文章第2年第756篇

2021年4月17日

發表評論
所有評論
還沒有人評論,想成為第一個評論的人麼? 請在上方評論欄輸入並且點擊發布.
相關文章