婚姻幸福的關鍵是什麼?劉強東的“一拖三”原則,同樣適用於婚姻

作者|李彎灣

插圖|macco

今天在網上看到一段視頻,是劉強東在某次演講中說的話,這段話給我很大的觸動,引發了我對於婚姻的思考,很有意思,想跟大家分享一下。

大強子的原話是這樣的:

“根據我創業12年以來的經驗,我發現了幾個基本規律,我把它總結成一句話,叫 ‘一拖三’。今天市場上成功的公司,都是做到了這四點。”

“首先,是團隊很強——創始人和團隊很強,在一個比較強的團隊帶領下,能夠做到另外三點——要麼是把用戶體驗提升了(要麼能降低成本、要麼能提升效率)——有的時候我的成本也沒下降,效率也沒提升,但是如果你能把用戶體驗做得更好,也可以。”

“總之,在一個優秀的、成功的團隊基礎之上,你只要能夠把用戶體驗、能夠把成本或者效率這三者至少做到一點,同時另外兩點又沒有減損的話,基本上你就可以成功了。”

“所以,團隊、用戶體驗、成本和效率這四點,希望各位創業者在設置自己公司的時候,都能回答一下這個問題,你的團隊有沒有比別人強一點?你的用戶體驗有沒有比別人更好?你有沒有降低行業的成本?你有沒有提升行業的效率?”

對於企業成功的原因,這段話總結得相當精闢,我們把它放到婚姻的語境中來,一樣合適,而且太合適不過了。

(可能有人會覺得,劉強東離過婚、而且在太平洋對岸搞出那檔子事,把這樣的人的話用來做婚姻方面的參考,缺乏說服力。但需要注意的是,我們學的是他在做企業方面成功的經驗,而不是他的婚姻經驗,他自己未必能意識到把自己在做公司成功的經驗運用到婚姻中來,就像我們可以把一個優秀老師的教育理念用來教育自家孩子,但同時也得明白——這個優秀的老師,他未必能教好他自己的孩子。)

好,接着說正題。

劉強東所講的,企業做成功的4要素:優秀的創始人、更好的用戶體驗、更低的行業成本、更高的行業效率。

如果你把婚姻看成一個企業,婚姻要成功,道理也是一樣的。

我的主要工作是做情感諮詢嘛,我每天都在跟各種想離婚、已離婚、在出軌、被出軌的人打交道——即便人類的悲歡並不相通,即便婚姻的不幸都有各自的不同,但有一點可以確定的是,這些找到我諮詢情感問題的朋友,他們的婚姻——難言成功,更難言幸福。

這些不成功的婚姻,都會有這樣那樣的問題,婚姻失敗的原因,總結起來,基本上都是缺乏了以上4個要素中的至少一個。

這4個要素放到婚姻裏來是個什麼意思呢?我們逐個看一下。

第一個要素:優秀的創始人

一起去民政局拿證的那兩個人,就算是一樁婚姻的創始人了。這樁婚姻想要好,最基礎的條件肯定是這倆人都得優秀。

當然了,優秀是一個很空泛的形容詞,大家都在說,但具體什麼纔算優秀、標準是什麼,很少有人提及。而且,一個人作爲妻子或者丈夫的優秀,跟他作爲一個人的優秀又有所不同。

在我看來,一個優秀的婚姻創始人,最起碼得有一定的生存能力。

這種生存能力要麼是掙錢的能力,要麼是處理家庭事務的能力,最好是兼而有之。如果你既掙不了錢又做不了家務,那……即便你品行再好、性格再好,又有什麼用呢?婚姻又不是談戀愛——婚姻跟戀愛最大的區別就是,婚姻是要解決實際問題的,而戀愛是一種遊戲、一種玩樂、一種消遣,它往往不需要解決實際的生活問題。

婚姻以務實爲基礎,戀愛以務虛爲動力——婚姻是要幹正事兒的,但戀愛往往不幹正事。

既然是要幹正事,生存、生活能力就是非常基礎性的東西,拋開這種能力談感情,那就是詐騙。

除了基本的生存能力,優秀的企業創始人,基本上都有以下這些特點:

1,遠大的格局,看得寬、看得遠,不計較短期內的得失;

2,敢於直面自己的問題、能及時糾錯;

3,有良好的溝通能力,能把個人的情緒和恩怨放一邊,儘可能把精力聚焦到需要解決的事情上來;

4,勇於承擔責任,出了事先從自己身上找問題;

5,像太陽,有正能量。所謂正能量,就是能輸出積極、正面的情緒。

……

換到婚姻的語境中來也一樣,優秀的伴侶,也基本具備這些特點。

反過來講,假如一個婚姻創始人,他每天都在計較到底誰做得多誰做得少,眼睛就盯着對方的不是;一出問題就指責對方,從來不覺得自己有什麼問題;遇到矛盾就冷戰或者發脾氣,就是不就是論事、不講道理,一天下來盡在賭氣;每天都在抱怨、抱怨自己的家人、親戚、同事朋友,不斷輸出負面的情緒……如果你是這樣的人,或者如果你的另一半是這樣的人,日子該怎麼過?除了冷戰、分居、離婚,還能有更好的結局嗎?

第二個要素:更好的用戶體驗

結婚以後,我們都是婚姻的用戶,或者說我們都是彼此的用戶。

從我們自己的角度講,如果你想要你的另一半對你忠心、把心思放在婚姻和家庭中,那麼你得讓人家感到舒適吧,你要讓他感覺到跟你結婚比他自己一個人單身要更幸福,或者比他跟別的人聊騷要幸福。

我們婚姻講忠貞,但商業世界的用戶是不講忠誠的,在商業世界裏,對於用戶而言,誰讓我舒服我就爲誰付費。

當然了,婚姻跟商業有個最大的不同是——商業上,假如你讓用戶感受到最極致的舒適,那他們就會對你忠誠,但婚姻不這樣,再幸福的婚姻都無法跟新鮮感抗衡,但也只有更好的婚姻體驗、讓彼此感覺舒服,纔是對抗婚外新鮮感的基礎。

現在很多人離婚,就是因爲婚姻的用戶體驗太差了。

人都是趨利避害的,嘴上說要愛一輩子,但身體總是很誠實——我結婚了,假如一兩年內我感覺不舒服,我是可以爲了維持婚姻而維持婚姻的,但時間稍微久一點,我回過神來,發現兩個人過還不如我一個人活得舒服,那……離婚就是一件順理成章的事情了。

第三個要素:更低的行業成本

這個企業成功的要素,翻譯到婚姻中來,就是更低的生活成本。

我舉個例子,拿我來講吧。

我在北京,租房住,如果我想住得像個人樣,一年的租房成本就是10萬起步,我一年才掙幾個錢?工資用來交了房租,再加上喫飯、出行等開支,能活下去就不錯了。但假如我結婚了,同樣是租房,10萬的房租,一人分擔一半的話,我那我花5萬塊,就能享受到本該花10萬的房,結婚就是一件很划算的事。

事實上,在北上廣深這樣的城市,很多人同居、結婚有很大一部分原因,就是爲了降低生活成本。

可問題是,有很多婚姻,不僅沒降低生活成本,反而大大提升了生活成本,就像我一哥們,剛結婚不到兩年就離婚了,他一年掙一兩百萬,這樣的收入,放到任何一個地方都算是非常厲害了,但他老婆逛一次街就花好幾萬,他一年掙的這一兩百萬都還不夠他老婆用來做零花錢——這樣的婚姻,要能長久那真的是見鬼了。

不僅是婚姻,其實成本這個東西,是人們衡量一件事該不該做的最基礎的參考要素之一,現在很多男的不想結婚,就是因爲買房買車彩禮比清明節燒給老祖宗的都還多,這個成本實在太高昂了,還不如單身呢;現在很多夫妻不願生孩子,也是因爲生孩子養孩子成本實在高得離譜,多了一個孩子、但大大降低了自己的生活質量,圖什麼呢?那乾脆就不生了。

生活成本這個東西,在婚姻中還有很多隱性的體現——比如,繼續拿我舉例,我租房10萬,結婚的話平攤就是5萬,這看起來成本降低了。但是,生活中還有很多隱性的成本,比如看電影、旅遊。如果是我一個人的話,我可能不需要看電影也不需要旅遊,但兩個人,這似乎是一種很正常的消費。或者說假如我自己也喜歡看電影、喜歡旅遊,但我老婆想去三亞玩,我不想去,我心不甘情不願但迫於某種無奈還是陪她去了,這種違揹人們主觀意願的事,做得多了,人就會覺得很累、很不值當。

所以,如果你想降低這種隱性成本,那最好結婚的時候,就找一個志趣相投的人,這樣你大部分的花費都跟你有關,你也會更趨近於心甘情願,但如果你找了個跟你三觀不同的人,比如你找了個千金大小姐,你吭哧吭哧掙了一個月的錢,他一個熱瑪吉就花掉了,你會開心嗎?

第四個要素:更高的行業效率

所謂“更高的行業效率”,翻譯成婚姻語言的話,就是更高的生活效率。

效率,是婚姻制度產生的核心原因,也是離婚潮出現的核心原因,無論從人類整體說,還是從個人的婚姻說,效率都是決定婚姻是否成功、是否幸福,甚至把標準放低一點也行——效率是決定婚姻是否存續的核心原因。

婚姻制度會出現,是因爲人們發現“男女搭配幹活不累”,試想一下在古代,或者說就是50年前,你在一個很閉塞的農村,你不結婚,什麼事都得自己幹。

某個春天的早晨,你要早起,起來自己燒火煮飯,自己喫完飯還得喂一下家裏的牛、豬、雞,喂完它們以後,你準備出門,但你剛出門,發現自己的褲襠昨天干活的時候炸開了,於是你拿起針線,自己縫起來,等你縫完褲子,扛起鋤頭準備去地裏除草。

你走到半路,發現天都快黑了。

在生產力落後的社會中,一個人生活的效率是非常低的,所以婚姻制度就會必然出現,它也非常完美地服務了人們的生產和生活好幾千年。

但在如今生產力高度發達的時代,我們總會覺得,彷彿兩個人生活的效率還不如一個人高——比如,你一個人生活的話,點外賣吃了就工作或者刷劇打遊戲,每天都有大把的時間來從事符合你個人意願的事,但是你結婚了,你發現你好像要做兩個人的飯、洗兩個人的碗,時不時還吵架,吵架你還得哄他,哄好了還得揪着昨天晚上的事重新理一遍,你要陪他幹一些你不願意的事、去一些你不想去的地方、聽很多你不願聽的負面情緒,還要去跟他的親戚往來……原本如果你一個人生活屁事沒有,但結婚以後,你的精力似乎都用於跟無數你不喜歡的事較勁了……你當初非常天真地以爲,找個對象來照顧自己,結婚了才發現婚姻似乎等同自費打工。

從普遍的角度看,現代社會,結婚並沒有提升生活的效率,反而降低了生活、工作的效率——離婚潮就在這樣的背景下翻湧而來的。

當然,離婚潮早晚有一天會褪去,十年或者二十年以後,你會發現,離婚的人數、離婚的比例都會比現在降低很多,原因是——那時候的人們已經不怎麼結婚了。

讀到這裏,細心的讀者可能已經發現某種不對勁了——這難道不是一篇想要幫助大家探尋婚姻幸福祕訣的文章嗎?

還真不是。

優秀的婚姻創始人、更好的生活體驗、更低的生活成本、更高的工作/生活效率,就能讓人獲得一個成功、幸福的婚姻嗎?這種說法成立嗎?

是的,基本成立。

但問題是,要集齊這4個要素,何其之難。

好在,我們似乎也不再有集齊這4種要素的必要了,婚姻、甚至是幸福的婚姻,它原本就只是讓我們更容易生存的一種方式,但現在它已經不再必要甚至不再適合了,只是我們正處於一個婚姻觀念變遷的歷史轉折期,我們還會時不時地因爲未婚或者離婚而焦慮和迷茫。

其實,我們的身體已經覺得婚姻並非必須了,但觀念還在追逐身體的路上。

分手就分唄,離婚就離唄,其實這些都不是什麼大事,婚姻是用來服務於人的,它從未在實際的功能上高於人存在,只是我們幾千年的婚姻傳統,逐漸形成了一套帶有迷幻色彩的婚姻觀念,讓我們在一些脆弱的時候,覺得婚姻似乎真的是一種生而爲人的必要。

但是,請相信,它真的不再必要。

這種“不再必要”是什麼意思呢?

就像我小時候,我奶奶每天都教育我,她說,孫子啊,你一定要學會用牛耕地、你一定要學會用奩架打菜籽、你一定要學會用風車吹穀殼……

就像我讀初中的時候,我爸爸教育我,他說,兒子啊,你一定要學會看錢的真假、你一定要學會寫信、你一定要學會如何使用萬能充給按鍵手機充電……

我親愛的朋友,你不會用牛耕地,你甚至都不知道什麼叫奩架、你都沒見過什麼是風車,你看不出一張紙幣的真假、你不會使用萬能充,你的生活就繼續不下去了嗎?你不懂得這些技能,影響你的生活了嗎?

並沒有吧。

我奶奶覺得我需要掌握那些技能,是因爲在她生活的那個時空,懂得那些農業技術確實是生存所必要的;我爸爸覺得我需要會那些技能,是因爲在那個年代懂得那些東西是必要的。

但是,這個時代,任何人都不再必須要會寫信了、不再必須要懂得用牛耕地了吧。

婚姻也一樣,我們真的沒有必要非得要有一個婚姻了。

如果你因爲單身、因爲離婚而產生一些焦慮和迷茫,你只需要思考,如果沒有婚姻,生存必須的那樣事,你是否能一個人完成。如果你連生存都沒法一個人完成,那誰又願意跟你一塊兒生活呢?

從對婚姻的迷信和崇拜中解放出來吧,連婚姻都變得不必要了,那麼,我們也可以放下對“幸福婚姻”的執念了。

——完——

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