文/關小禾
昨天，一個許久未見的同事打來電話聊近況。於是我們聊了兩個小時，從各自的近況，心情，想法。
她話題一轉，突然問到感情問題。我說暫時還沒有。她說讓我也留意積極一些。我說沒有遇見，如何積極。
她像是在安慰我，又像是在鼓勵我，說她一個朋友四十多了結婚生子，她想讓我不要總覺得沒可能。
我想，是很幸福，但是，好像這樣的幸福不會在我身上發生，因爲我還沒有遇見一個讓我萌生生死相依念頭的人。
掛上電話，我不禁想了很多。
愛情是人生永恆的主題，大家都想擁有，卻總是會因爲各種緣由分開，複合，分手，再找，每個人的故事都不盡相同，每個人的悲歡離合都有着相似之處。
而我，狗血了一把後便空窗七年。我不知道是被傷太深，還是因爲沒有遇見。命中註定也許在我這裏已然破功。
如今的自己沒有期待，我想這樣，便不會有傷害。
所以我想自己有可能也是因爲害怕被傷害所以不再觸碰。
深夜，思緒飄到內心深處。
我已經想不起戀愛的感覺。也好像想不起兩個人在一起應該我的的狀態。當年的自己，也撒嬌，也順從，也鬧彆扭，也會爭執。
我經歷過最純真的愛戀，也領教過帶着陰謀算計的婚姻。我把最單純的愛戀就停留在那個時空裏，深埋在心，刻在記憶深處，成爲歷史。我也把那段狗血的經歷定格在那個空間，沒有復仇，沒有謾罵，果斷了斷，此生不復相見。
但如今想來，難過的總是記得更久。說實話，他讓我在一段時間內不相信愛情。這讓我在這一生中永遠懷揣對無緣小公主的愧疚。可能說到底，是我自己不放過自己。
我也偶爾羨慕那些能從最初堅持到老的愛情。偶爾想着最初的單純如果沒有分開會怎樣。最起碼我不會遇到後面的險惡，我不會把自己打入地獄。但終究只能是想想而已。
記得微博刷到一位明星的結婚宣誓，感動到我了。他說，我從來就沒有想過我能碰到這樣一個人，一個讓我沒有了你就活不下去的人！
我也好想遇見這樣的愛情，有爭吵有呵護，大概看着別人的愛情總是讓人感到羨慕和心生嚮往。
我想還是因爲自己沒有放過自己。
但是無論這輩子能不能擁有屬於自己的愛情，我始終相信這世間是有愛情的，只是我還沒有碰到而已。
我想要擁有，大概需要自己打破自己內心的屏障。我的內心深處害怕被拋棄害怕沒有能力去經營。所以，我也是矛盾本體了。七年的創傷期有點長了，偶爾自己內心慌亂的想抓住拯救的稻草，才發現那並不是自己想要的人和情。
很多事已經發生無法挽回，很多人已然擦肩而過所以並不重要。往前繼續走，帶着傷也要微笑，帶着殘忍也要放過自己。
夜深人靜，我現在窗臺，想着這種種。也理清着自己最真的糾結所在。成長就是越來越多的事堆積在心裏，自己消化。
所有的愛恨情仇體會之後選擇一條自己的路。其實我也沒有那麼高尚，我也是想報仇的，無數個晚上我也在想如何能夠毀了他們，如何能夠讓他們下地獄。
可我沒有這樣的能力。
但其實可能未必，因爲我沒有去嘗試過。我總是相信世間其實沒有自己辦不到的事，只是去不去辦而已。
回頭清醒的思考也讓自己意識到。如果我選擇這樣的路，我可能會把自己也懲罰進去。
人間不值得。這是理智時候自己告訴自己的。其實在我非常果斷了斷的那個瞬間，我就打算和他們是陌路了。無論如何開始，一切塵埃落定。
接下來的日子其實就是自己和自己的對抗。所以這些年無論大家拿他和我比較，我都認爲他的一切與我無關，兩條平行線而已，不會再有交集。
一切還是自己，自己必須打開心上的鎖。讓自己去接納這個世界上的一切機緣巧合。來一場屬於我的愛情。
我想認真，去遇見，去感受一回，我的人間值得
【無戒學堂日更第107天】