父母對子女無私的愛,在父母看來或許是理所應當的,但如果父母對孩子太“好"的話，也許容易讓孩子在感動之餘,產生一些內疚感。
1
朋友讀中學時在市裏的學校住宿,有次生病給家裏打電話,因爲母親是護士.她想問問母親可以喫些什麼藥,結果,母親因爲特別擔心,連夜從鎮上趕來學校。
她當時非常感動,之後卻很內疚,內疚到自責,覺得自己一點都不會照顧自己,這麼大的人了,還要父母擔心。
後來,也有很多類似的事情,即使是在外面受到委屈難過,她都不敢和家裏說。
母親的焦慮和擔心會讓她產生很深的內疚感,她想要的並不是這樣的愛。
這位朋友有些無奈地對我說:有時候,這樣的愛,讓她感動得不敢動了。
她希望母親擁有自己的生活,有些自己的慾望,而不是把所有的重心都放到她身上。
但是每當這個時候,她就對自己有這樣的想法感到更內疚,母親什麼都沒有做錯呀,又對自己這麼好，我怎麼能夠這樣想呢?
因爲內疚感讓她很難受,爲了避免內疚,所以她儘可能避開,有事情也不願意和家裏說。
2
心理學家克萊因認爲,嬰兒在剛出生的前三個月,在母親的悉心照顧下,會感到非常滿足,因爲母親的乳房會及時出現。
但是漸漸地，嬰兒會發現當自己餓的時候,母親的乳房並不總是會及時出現。
等待的過程會讓他感到絕望、焦慮和憤怒 。
嬰兒的內心會產生強烈的破壞性衝動,幻想着要毀滅母親,所以當母親的乳房出現的時候,嬰兒可能就會用咬的方式去弄疼母親。
這時的嬰兒是在釋放憤怒的情緒,實施攻擊和報復。
由於嬰兒分不清現實和幻想,他會認爲在幻想中渴望的事情真實地發生了，最初的內疚感就這樣產生了。
當發現我們對自己所愛的人,有強烈的恨意或攻擊性的衝動時,可能會感到擔憂和內疚，嬰兒也是如此。
內疚雖然讓人難受,但也有好處。
克萊因認爲,內疚的作用是用來整合愛與恨的。
合理的內疚是一個人的良知,我們需要通過內疚來測量自己和他人的邊界。
因爲這些內疚感,可以幫助我們避免對親近的人造成傷害。
如果說合理的內疚,具有整合愛和恨的功能，那過度的內疚，就會讓我們不斷地進行自我攻擊,導致關係的痛苦和疏離。
3
那爲什麼有人會有過度的內疚呢?
弗洛伊德認爲,人由本我、超我和自我三個部分組成,只有這三個部分協調統一，纔不會產生衝突，不會出現心理問題。
本我，反映了人的慾望。
超我，則是我們內心的約束和規範。
超我過於強大的人,會認爲很多本能慾望的部分是不好的，就會過於壓抑本我。
在成長的過程中,由於父母對孩子過度的約束，對他們成長的過度禁止和控制，導致孩子形成了過強的超我。
那麼，孩子可能也會用超我來打壓自己。
過度的內疚，來源於我們內心過高的自我控制。
但是，本我的慾望總是會自然而然的產生,他們壓抑不住的時候,就容易產生過度的自責和內疚。
有個孩子和父母逛商場的時候,看到有鋼琴表演覺得挺好玩。
父母看孩子好像對鋼琴有點興趣,就給孩子買了一架鋼琴，還給孩子報了培訓班 。
練鋼琴對於這個孩子來說有些枯燥,孩子就不大願意用玩的時間來練鋼琴。
但父母流淚控訴說:你看家裏省喫儉用供你讀書學習,買這麼貴的鋼琴回來，你說不練就不練了,我們這麼辛苦培養你,容易嗎?
想象一下,如果這個孩子是個比較乖巧懂事的小孩,他很有可能就會覺得父母很不容易,自己太自私了,又讓父母傷心難過了。
於是,他可能就會內疚自責。
很多父母往往會利用這種方式催化孩子的內疚感,用內疚感去控制孩子。
在這樣的環境下長大的孩子，會內化這個部分,在其他人際關係遇到問題時,也容易把責任歸咎在自己身上，認爲都是自己不好造成的,會常常感到內疚。
4
很多父母沒有自己的人生,沒有自己的樂趣,他們全身心地爲孩子付出。
但是這種付出感會讓孩子覺得,是自己的存在讓父母沒有了人生,做兒女的會因此想要離開父母,卻又會因爲自己有想要逃離的想法加深內疚。
這種過度的內疚,會讓人覺得很痛苦,這部分情緒無法釋放,最後會轉化成很深的憤怒。
其次，如果是自己有錯誤的話,承認和接受錯誤的發生，自責和內疚可能會緩解內心的焦慮,但對於事實的改善卻於事無補。
停下自我攻擊,才能面對和解決事情,並從過度內疚中走出來。
心理學家榮格說:父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得父母沒有好好過日子。
如果父母不能和孩子在心理上分離,還把孩子視爲自我的一部分，孩子的自我就沒有了邊界感，孩子的心理就會是未分化的。
我們常常聽到說愚孝，什麼叫愚孝?
即孩子犧牲自己的利益,甚至是小家庭的利益,一味去討好父母。
對應愚孝的,還有愚愛。
即父母犧牲和放棄了自己的時間、生活,一味地爲了孩子付出。
而這些,都是爲了尋找自己的存在感,都是希望在別人身上找到自己的價值感。
只有父母擁有自我，孩子才能擁有自我,只有父母擁有自己的生活,孩子才能擁有自己的生活。
羈絆會被傳承，愛和自由也可以傳承。
