第58天~我真的帶對娃了嗎?

20210419週一早上4:21

說真的,起碼從娃一歲半開始,到現在近3年,我的生活重心是比較偏在孩子上——雖然也深深明白個人成長不可懈怠、經濟基礎決定上層建築,雖然也有學點、做點與賺錢相關的事,但一遇到可能影響帶娃和家庭的衝突時,我幾乎都是選擇放棄其他,所以,我個人產出幾乎是沒有的,做得最好的,也就是在簡書日更了近400天了、中間還可能有幾天是斷更的!

但對於帶娃這件事情,我自認爲態度還是挺認真的,我娃和老家那些“別人家”的小孩相比,不說會得多、懂禮貌、有規矩得多,起碼她還算快樂、自由,打罵在我們這裏、我是不同意的!

對此,我一直都是認爲我的行爲處事方式已經很努力了!直到昨天晚上,我真是有些失態了——

事情是這樣的:

自從這次過年回老家,娃和她的堂哥、表姐三個一起玩的經歷,讓娃體會到了有玩伴的樂趣,再回到上海時,就不時念叨着想回老家。

作爲家長,我們自然是理解小孩想回去的原因和想法,但從大人的角度來說,不管從哪個方面來考慮,這都不是好的操作,我也不想娃有這樣的想法,畢竟從個人角度來說,我一直認爲待在上海對我和娃的現在和未來都比較好,不管是生活、學習還是未來的工作、選擇。

於是乎,跟孩子說明利弊,讓她明白無法這樣操作的原因,就是我認爲我該做的事了。我也是這樣做的。

其實,我也知道,要讓孩子接受一件她還不太理解的事,可能需要找到她能理解的方式、以她能理解的水平去溝通,這件事才能得以平息。我也以爲我的表達方式沒錯,直到這一次、她再一次提到要回老家!

這次提出要回老家,是我們在喫完牛肉粉絲湯,她爸喫好了,我也喫好了,她還沒喫完,她爸說別吃了,而我卻堅持讓她可以再喫點的時候,她開始說的,我就讓她先喫,回到車上再說。

一出面館,她開始說她很想現在就回去老家,一直說到她爸開車回到了家裏,說到我不想再繼續了,難過到落淚了,她才認真安慰對我說,“媽媽,剛剛我說的都是開玩笑的”

這次的溝通,其實是有些不耐煩的,因爲這個話題今年已經討論過好幾次了,我耐着性子跟她說了好幾次不能回去的原因以及在上海的好處,這次也不例外,她又說了差不多的想法,我又給了差不多的回答,只是這回,我更加不耐煩,她更加堅持了!

我跟她說,她想要姐姐陪她玩,但姐姐其實是沒空的,她有作業要做,其實是沒有時間陪她玩的。我說,老家學校和上海學校是不一樣的,老家作業很多的,不像上海,你放學了,還可以自由跟媽媽聊天、看電視、看書、玩玩具。

她就反覆問我爲什麼這樣~

我說就是這樣的,那姐姐沒空陪她,就算回去了,她也只能自己玩啊!

然後,她回答我,她可以自己玩。

我跟她說,那既然想要自己玩,爲什麼上海不能自己玩,非得回老家自己玩?是上海的彩泥不好玩,還是太空沙不好玩?還是書不好看,玩具不好玩?

她沒回答,我又說,而且,回家了,誰能照顧你,誰能陪你睡覺,誰能給你喫飯喫?

她說,可以讓爺爺照顧她,爺爺煮飯給她喫,爺爺陪她睡覺~

我說,那爺爺需要工作呢?有時候上夜班,她一個人能在家自己睡覺嗎?誰來照顧你?

她說,她可以自己睡覺,自己照顧自己啊!

(我的天,這是一個5週歲不到,四周歲多的孩子說出來的話~)

我啞口無言,除了感嘆她的堅持與內心對友情的渴望程度,也欣慰她的自信與堅持,還自責沒有給到她想要的足夠的愛,還愧疚沒有能在這個城市裏安家——我其實近來好幾次在感慨,有自己的房子,有固定的家,孩子纔會有固定的朋友,不管是異地還是本地,有房子對孩子的成本而言,真是挺重要的事呢!

所以,我最後的撒手鐗問題就是——如果你回去,爺爺生病了,你能照顧爺爺、幫爺爺煮飯、洗衣服嗎?

她沒有回答~我也不想再往下說了~因爲我覺得,這件事壓根沒有解法,我不想回去、她便沒有回去的可靠性~而,一想到她跟我提這件事,我就覺得自己的無能——除了給不了她該有的友情,又給不了她足夠的有趣!——我其實還一直堅信,如果父母能給與孩子足夠的有趣,那麼沒有朋友、玩伴,她也依然能健康快樂成長。

所以,下了車,我就回到房間躺着,我開始難過,我覺得自己得消化一下自己的情緒,沒想到居然難過到掉眼淚了。

娃一看我掉眼淚了,都有些慌了,然後我覺得我該讓她瞭解我對這件事的真正態度,於是我就說“其實,你如果能夠照顧好自己,你想回去完全沒有問題~問題是,我擔心你回去了,姐姐他們其實都沒空陪你,有沒有人照顧你~而且,如果你回去。媽媽會很難過,很捨不得你”

她趕緊說,“媽媽,我剛剛說的都是和你開玩笑的”

她這麼一說,我更難受了~更覺得自己的無能了。

接着,我決定不再討論這件事,反正孩子的正向能量無窮,不再糾結於這件事,這件事很快就會過去,我越糾結,這件事反倒會顯得多嚴重似的。我們就開始從樓上往下搬東西,準備今天開始,就在樓下睡覺。

半夜,我又醒來了~做了一個夢,一個老家隔壁小女孩和女兒把我的牀弄得都是太空沙,我給她們整睡覺的時候,又得耐心性子整理~就這樣醒來了~

醒來以後,想到昨天的事,覺得心裏不舒服~隨意刷着朋友圈,帶着好奇、看到武志紅老師的公衆號裏的某篇文章~

才發現,自己一直以來的溝通方式雖然有在提高,但仍是有欠缺!

很可能,我在帶娃或者說對待其他人的時候,一直水平都有限!所以,纔會使有些事做得不太如意。

再然後,去樊登讀書app,聽了新書《你好小孩》,才發現自己對待孩子的那種尊重,可能還不夠徹底!才發現自己帶娃的方式方法可能還是比較笨的!

所以?到底該如何帶娃纔是對?纔是高效呢?是容忍?還是壓迫?怎麼纔是真正的尊重?

1.武志紅老師的公衆號文章提到了很關鍵的一點——我們在說話的時候,出發點爲對方塑造起來的“好角色”還是“壞角色”——當然是得選擇“好角色”!

所以,日後,在說話的時候,一定要掂量好出口話,到底起着什麼樣的作用?

好比昨天,我對女兒說的話,其實我也記不清楚我的話裏,到底在傳達着“她是在添麻煩”還是“我很需要她”了?但是,以後她再提,我自然是得提她對我們一家人的重要作用、我們離不開她的角度去說了!

2.而李小萌老師的書裏提到的關鍵的兩點是——1.高質量的親子關係的相處之道是更多提供情感價值、而非指導與“應該”2.教育孩子其實更多的是關乎個人的成長——當你給與孩子足夠的支持,孩子自然自信、穩重;當我們用心在對待孩子的問題、對待自己時,確實更多時候是在完善自己、同時也會在促進孩子的成長的正向循環裏!

所以,昨天我們的交流到底是處於正向交流了嗎?我足夠正確姿勢地坦誠了嗎?

好比,現在7點20了,得喊娃起牀了,我該讓她繼續賴牀嗎?還是再請假一天呢?畢竟感冒還沒有好全~畢竟,身體還是比較重要,何況去幼兒園也是玩耍~

結局是,我喊娃起牀了,喫完飯,8點了,娃爹說他今天沒空送娃上學,我們今天就給娃請假了~正合娃意。

寫到這裏,感覺自己確實挺沒用啊~文章一開頭,就有些像在抱怨~雖然我只是想分享最真實的自己的帶娃故事,文章的結尾,又似乎自己是沒個主意~雖然我其實心裏也有些想讓娃請假、只是以爲不應該請假的成分更多些。


還是得自己有用起來,做很多事才能真正有用啊!可是怎麼才能算真正有用呢?我也不知道到底怎麼纔是對的,但是提升認知並踐行、反思、修正、繼續行,如此不斷循環重複,這應該是正確的吧!


關於帶娃,應該也得讓她明白,每個人都有自己過想人生的方式和自己想做的事。

只是這該怎麼實行呢?育兒書還是得先過一遍!

之前看《童年的祕密》感覺真是收穫頗豐,以至於後來再看《你就是孩子最好的玩具》時,看4-7歲這部分,感覺自己做的其實和作者介紹的方法相差不大——就是把孩子當大人,多提問、多考慮孩子的感受。

只是,昨天聽《你好,小孩》的時候,我聽到一段“學習型媽媽”的例子,有可能我和她一樣,學是學了,可能不一定學到點上了!

所以,除了真正去“學會”之外,還是要多學,量變才能引起質變吧!

9:45

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