讀完這篇《愛的五種能力》節選，我想到了心理學中的一個理論，叫作情緒“ABC”理論。
該理論由美國心理學家埃利斯提出，解釋如下：A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發性事件產生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋，C表示自己產生的情緒和行爲的結果。
結合文章中作者的觀點，運用在婚姻中就是——如果你對婚姻不滿/離婚（情緒或行爲C），那產生這種情緒或行爲的原因，可能並不是婚姻中的另一半或婚姻本身（誘發事件A），而是你對另一半或婚姻本身的看法（B）。
就像文中作者所說，有時候要解決婚姻問題，光靠不停地換伴侶是不行的，關鍵還是要改變看法，對另一半或婚姻本身的看法，“提升自己愛的能力”，才能讓問題迎刃而解。
舉個現實生活中婚姻家庭的例子，看看面對類似的人和事，在不同的看法和理解下，最後產生的結果有何不同。
故事一：
丈夫李文下班回到家，陰沉着臉一聲不吭，徑直走進了衛生間，把門一關，人就不出來了。
妻子王紅見狀，認爲丈夫是對自己不滿(猜測丈夫如此表現的原因)，“你什麼意思，幹啥呢，進屋一句話不說就死衛生間不出來了？！”王紅沒好氣地大喊道。
李文也不滿意了，因爲銷售指標完成的不好，白天剛被老闆罵了一頓，本想自己靜一靜現在又被妻子嗆一頓。
“喊什麼喊，今天本來夠煩了，回來還要聽你嘮叨！”然後倆人你一句我一句就吵起來了，晚飯都沒做，更別提喫飯了。
故事二：
張軍由於工作被批評，回家就躺在沙發上一動不動。妻子楊洋見狀，心想着張軍應該在外邊遇到了什麼不開心的事，所以纔有如此表現（楊洋的認識）。
於是她平靜地說：“如果你想自己安靜會兒，那我先不打擾你；如果你需要我的幫助，可以隨時叫我，但最主要的是你要保重好身體，好麼？”
張軍聽完眼睛有點溼潤，想着工作上被批評，是再正常不過的事，以後努力就是了，生活還是要照常過的。於是給了妻子一個擁抱，並在晚飯過程中，跟妻子探討了心中的困惑。經過溝通，張軍對以後的工作也有了更清晰的方向。
通過這兩個故事我們可以看到，在日常生活中，尤其是在夫妻相處中，如果我們能多一些思考角度，多多提升自己的認知水平和愛的能力，那麼面對同樣的人和事，我們對生活的感受就會大大不同。
對於作者提出的觀點，大部分我還是比較贊同的。但也有一個小小的建議，有關“內歸因”，我認爲它並不適合所有人格的人。
假如你是那種討好型人格，假如你平時無論是和朋友、陌生人、同事說話，都要在心裏想好多遍，組織很多遍語言，生怕一不小心說錯話而得罪了對方。
或者內心十分敏感，很多時候對方一句不經意的話，你都要在心裏掙扎好久：她這麼說，是不是在生我氣？是不是在嫌棄我？我是不是又做錯了什麼事情？
那麼在遇到矛盾衝突時，你是不適去“內歸因”的，你需要的恰恰是勇敢一些，要相信並不是所有的問題都是你的錯，你很優秀，不用貶低自己去討好他人。
遇事“內歸因”，它只適用於某一類人。這是我補充作者觀點的一點建議。
關於討好型人格，篇幅原因這裏不展開講了。
不管怎樣，通過閱讀，通過學習，我們去提升自己，每天改變一點點，再優秀一點點，在通往幸福的路上，祝我們都進一步有一寸的歡喜。