加入簡書兩週年:人生最美是心安

一直在期待,在加入簡書兩週年時能寫點什麼。

期待着,期待着,這一天很快就到來了。

有點遂不及防,沒想到這一天來得如此之快,而我仍然沒能在寫作路上闖出什麼名堂。

剛踏入寫作之門時,我曾天真的認爲,只要我努力去寫,一定會有成果。可當我真正努力過後,放眼望去,我還是我,表面看來,沒有太大改變。

而我的內心,卻發生了翻天覆地的變化。

猶記得出來簡書時,我懷抱一腔迷茫、失落、痛苦。那些痛苦是無聲的,是被壓抑在心裏沒有機會釋放的。

寫作,成了我天然的宣泄口,也成了我打開世界的一扇窗。

曾經,我爲蝸居在家裏感到失落,來到一個新的城市,結婚生子,日子就開始圍繞家人,沒有太多自己生活的空間,沒有朋友,身邊的親人也少。

我有很多話,不知該與誰說,除了枕邊的愛人。可生活不會波瀾不驚,與愛人發生摩擦時,他可打電話給婆婆傾訴,我卻不想打電話給家人。

在我的觀念裏,最好是隻“報喜不報憂”,家人養大我們不易,說太多憂愁,只會給父母平添煩惱,又遠在千里之外,無力幫忙解決。

在撫育孩子的過程中,很多的心事都被積壓着,讓我時而感覺沉重。雖然生活並沒有多麼不順心,可卻總感覺少了一些什麼。

遇到寫作後,我的世界纔開始變得明媚陽光。寫作,像照進我生命中的一道光亮,讓我的心裏逐漸亮堂。那些憂愁,那些煩惱,都隨着筆端的文字,漸漸消散。

藉由寫作,我獲得了內心的救贖。

兩年過去了,在這兩年中,我都經歷了什麼?又體會了什麼?

1.由“少女”的懵懂到“熟女”的穩重

初入簡書時,我已全職六年。六年的時光,說長不是特別長,說短也不是很短,卻足以讓一個人在同一個圈子裏對周遭喪失熱情與意志。

生活褪去初婚時的欣喜與激情,只剩下了柴米油鹽和一堆的瑣碎。每天睜開眼就是孩子的喫喝拉撒,閉上眼就是孩子有沒有踢被子,深夜反覆起身查看,怕孩子有個什麼感冒頭疼,全家遭罪。

平時身體健康還好,遇到不適時,一件很小的事,都可以牽動家人敏感的神經。孩子是祖國的花朵,是全家人的重點保護對象。幼小的孩子經不起長期不適的折磨。所以,必須儘快讓孩子安好,成了全家人的努力目標。

當生活的注意力全轉到孩子身上時,我沒有太多的精力去經營自我。婚前的懵懂一直延續到婚後,在撫育孩子的跌跌撞撞中,只好隨着孩子一同成長。

寫作,加快了我的成長速度,讓我獲得了心靈的自由,與喘息空間。在寫作的世界裏,我得以輕快飛舞,享受手指在手機鍵盤上跳躍的曼妙。

隨着文字的書寫,我頭腦裏的思緒越來越清晰,對生活的掌控感也越來越強,終於不再覺得內心的荒蕪與無所適從。

在文字中,慢慢見證那個剛開始還嬌滴滴的自己,寫出的文字逐漸變得成熟,心態趨向穩重。

2.寫作羣的進入,見識生活的豐富多彩

如果說全職在家裏的生活,是我一個人的戰鬥,那麼進入寫作羣,就是一羣人的奮鬥。

大家爲了同一個目標,希望能在寫作路上有所進步,成了我們不懈地追求。

自周衛英老師2019年11月建立寫作羣至今,已過去一年半的時光。這段時光,也成了我寫作路上最美好的回憶。

在寫作羣裏,認識了很多文友,在她們的文章中,見識了很多,也收到過很多來自她們對我的安慰。

因爲她們對我文章的評論,時而會讓覺得,生活中的快樂也不過如此吧。

若寫作的快樂是來自書寫過程中的獨特感受,那麼,文友們的評論更是將寫作的快樂激發到更上一層。

寫作,是需要反饋的。如果沒有反饋,可能我也不能一直堅持至今。一個人默默無聞地寫,終究不能勝過一羣人開開心心地寫。

雖然一羣人在一起,也有它的“壞”處。那就是不能讓人足夠靜心,只忙着體會寫作帶來的快樂,能夠沉下心來觀照自我的機會少了。

即便如此,還是難以割捨一羣人在一起,所帶來的美妙感受。它讓人在生活的虛無中,體會到還有那麼一塊樂園,能夠讓你盡情狂歡。

3.寫作路上的堅持,讓人擁有學習的動力

在校時,我不是一個好學生,沒能考上一中,放棄了上大學的機會,早早就出來打工,也沒能找到一份好工作。

即使參加工作,也沒有上進的念頭,只是做一個月事情,拿一個月工資,抱着當一天和尚撞一天鐘的心態生活着。

工作七年,我沒有任何可以拿得出手的成績,個人能力原因,甚至也沒能積攢下多少存款。

在不高的一些工資收入中,我儘量節省自己的開支,勉強存下一筆錢寄回家,適當減輕父母負擔,供弟妹上學。

身爲老大,或許就會有所犧牲,我也沒能逃脫。有很長一段時間,我都難以走出自己沒有上過大學的陰影,而反觀自己的弟妹,不是博士,就是大專。只有我,拿着一箇中專文憑,四處碰壁。

寫作,將我救贖了出來。在文字的世界中,我不再自怨自艾,一切都是命中註定,一切又是事在人爲。如果懊悔當初,就不該放棄自我努力。

一個人上進與否,往往決定她以後的命運如何。當一天和尚撞一天鐘是活,在此基礎之外,想着法子去提升自我,拓展生活的空間,也是一種活法。只是有人悲觀地選擇了前者,有人樂觀地選擇了後者。

前者與後者的選擇不同,很大程度上,也決定了她們以後的生活軌跡不同。

由於不求上進,我沒能在工作上大施拳腳,在寫作的世界裏,卻體會到了難得的學習樂趣。

寫作,離不開補給,否則大腦會很快荒掉。爲了摯愛的寫作,我學會了學習,開始努力追求一些自己想得到的東西。

4.肩頸的痠痛,依然難捨熱愛

爲了得到一些我想要的,在寫作路上,我可謂滿身傷痕。有一些是來自精神上的,有一些是來自身體上的。

沒有寫作前,我也算身體健康,沒有什麼肩頸痠痛。寫作後,這些毛病卻經常復發,甚至以更熱烈的方式進行着。

因爲這些折磨人的體驗,我一度想放棄寫作,迴歸正常生活。

在迴歸生活的時日裏,我卻又懷念寫作時的美好。如果沒有這些痛苦與折磨,我又豈能體會寫作後的歡快與愉悅。

純粹的寫作,無疑是簡單的、舒適的,沒有任何心理壓力的。當我們試着追求一些難以得到的東西時,內心的壓力就增大了,很多難以預料的事物也隨之而來。

肩頸的折磨,最終沒有讓我終止寫作的步伐,而是試着去運動,減輕症狀的發生。

數十年不愛運動的我,因爲寫作,開始嘗試着去運動了,並享受運動過後的暢汗淋漓與放鬆。

任何事情,只要認真去做時,總會帶給人一點回報。雖然寫作帶來的身體不適,讓人不想承受,但寫作帶來的良性反饋,卻讓人想向它靠攏。

5.報名拆書稿訓練營,準備大施拳腳

因爲肩頸的痠痛,我沉澱了一段時期,也由此正式迴歸家庭,不再睜眼閉眼都是心心念唸的寫作。

半年過後,生活逐漸平復,孩子學業蒸蒸日上,與愛人的關係也日漸緩和。我不再感覺手指痠麻,脖子僵硬,在文友的召喚下,我又想大幹一場了。

當一個合適的機會降臨,我迅速報名了某拆書稿訓練營,準備掉轉自己的寫作方向,不要再無病呻吟下去了。這樣不僅於身心無益,也只會掉入情緒的深淵。

在拆書稿訓練營裏,我找回了幾分初學寫作時的激情,雖然動力不如以前了,但學習的熱情還有。

經過爲期40多天的學習,掌握了一定的拆書稿寫作方法,由此感覺眼前打開了一道新的寫作大門。

如今課程已結束兩個月左右,雖然我還沒能寫出讓人眼前一亮的拆書稿,但心裏有了一定的拆書稿寫作模式,也學會了如何鑑別他人的拆書稿寫得如何。

更令人意外的是,我逐漸適應了聽書。沒有學習拆書稿以前,都喜歡去圖書館。學習過後,因爲所處學習平臺的緣故,開始去聽平臺上的一些書,慢慢愛上了聽書。

聽書,不僅節省時間,免了去圖書館的奔波,還可以在做飯的間隙,打開手機,選擇幾項想聽的內容,彷彿讓時間增量了。

世上最不會虧本的投資,大概就是學習。

6.迴歸簡書,抒寫心意

報名拆書稿課程後,我曾幻想自己可以寫出驚天之作,遺憾地是,我卻因此再度停筆了一段時日。

不是身體上的不適讓我停止寫作,而是迷醉於花花綠綠的網購世界。

離開寫作,發現生活也挺美好。身邊有朋友,手中有手機,耳旁有家人。初來簡書時對寫作的激情與活力,漸漸一去不復返。

羣裏的文友春夏秋冬一篇《回顧兩年的簡書歷程》一出,讓我看後如夢初醒,曾經我的寫作初心呢?我對寫作的信誓旦旦呢?都消失不見了。

再度回看她曾經爲我寫下的《路遇良師“鶯歌yan舞”》,幾乎落淚。讀着她在文章裏引用的自己曾經寫下的文字,那股對寫作的豪邁與對生活的豪情,已褪得殆盡。

如今的我,心裏似乎只有自己。能夠盛得下的也幾乎只有自己。除了對家人必不可少的關心,對孩子適時的愛護與關照,對文友的貼心與問候,我再也不想去嘗試其它了。

對寫作的熱情跌落谷底,卻又被一篇文章救活,讓我憶起,自己已經很久不曾特別認真對待寫作了。

寫作,成了我生活裏的一種調劑,不是一種追求,不是一份渴望,沒有了太多憧憬,有的只是內心的平和。

曾經,我以爲活着就要轟轟烈烈,經歷了寫作路上兩年的奔波,才體會到:生活,不需要轟轟烈烈,唯有心安最美。

感謝在簡書的兩週年,讓我調節內心,改變了對生活的態度,不再悲觀地活着,而是心境平和。

如果有什麼想對寫作的這兩年想說的,我想說:感謝遇見簡書,感謝遇見現在的自己。此後人生的每一天,都要樂觀而充實的活着,不負生活。

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