因爲職業的關係，親戚朋友有一些心理困擾都會來找我聊聊。
前幾天就有一個親戚來跟我講述了他的煩惱，他說自己活得特別累，而導致這一結果的原因，他認爲就是他太善良了，總是把別人的感受放在第一位，在跟別人相處時，他經常是勉強自己去迎合別人，比如跟朋友出去喫飯，多是他來請客，因爲他覺得只有這樣才能維持關係。
一開始我以爲他是討好型人格，但是深入聊下去之後，我發現他跟討好型人格的人還是有些區別的。
討好型人格的人雖然行爲上也是表現出不好意思拒絕別人，總是委屈自己，但是他們的內在狀態是不一樣的。
討好者對於拒絕別人會有強烈的愧疚感跟負罪感，感覺就好像是自己不該拒絕一樣，但是我這位親戚並沒有這種心態，他一直就覺得自己應該拒絕，只是不敢說出來，或者是怕有其他的麻煩。
而且討好者是真正想要取悅其他人，他們的敏感會讓他們比其他人能更快速、準確地獲得這方面的信息，然後爲了獲得他人的認可他們會犧牲自己。
如果別人還是不喜歡他們，他們會自我反思，覺得肯定是自己還有哪裏做的不夠多、不夠好。但是我的親戚並不是這樣，他對其他人的需求並沒有那樣強烈的覺知，而且即便有時候他覺知到了，他也不會去做什麼，什麼時候滿足對方全看他的心情和當時的環境，一般都是他覺得面子過不去了纔會去做。
此外，他對自己的每一份付出都非常計較，會計算自己請過對方多少次，花了多少錢，對方又請了多少次，花了多少錢，如果對方的花的不如自己多，他就會一直耿耿於懷，有時候還會心懷怨恨，覺得對方欠自己的。
他很少會去反思自己，因爲在他的角度來看，他是受委屈的一方，別人纔是白眼狼，受害者又怎麼需要自我反思呢，所以他一直站在道德至高處。
而這些心態和行爲在討好者身上是看不到的，所以與其說他在乎的是別人的感受，不如說他在乎的是別人的評價。
因爲他並不是真的在乎別人的感受，所以別人是開心是難過，他也不是很關心，他只在乎自己在乎的東西，這就導致他很難獲得他人真正的認可。
下面我舉個例子，比如你騎車摔傷了，你把這件事告訴了對方，如果對方真的在乎你的感受，那會很着急很心疼，隔着電話你都能感覺出對方的慌亂，他會急着帶你去醫院，還會想接下來如何照顧你。
但是如果他只是在乎你的評價，那做得會非常表面，你能清晰地感覺到對方似乎是出於某一種“義務”來回應你，你本來委屈的、難過的情緒跟他說不到幾句就會完全冷掉，甚至不想要他的關心。
他的態度不能說是敷衍，但你能明顯的感覺到不走心。
因爲他只是覺得你告訴了他，那他應該要問一問，要不然會顯得他冷漠不關心人，而這種詢問往往是非常程式化的。如果你提出要求，他也會答應，但是你不會感覺到被照顧，從對方的反饋中你感受到的是自己給對方添麻煩了，對方很不耐煩。也因爲這樣，在你心裏，你不會多親近他。
他們難以獲得他人的認可，就是因爲他們在乎的跟當事人真正感受的不一樣，於是做的總是差一點、少一點。
但是站在他的立場，他會爲自己委屈，他覺得自己做得也不少，怎麼身邊喜歡認可自己的沒幾個。如果你是這樣的情況，那我建議你應該要學會調整自己的心態，真正去關心別人。
本文由【檸檬心理課堂】原創。
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