書寫——我開始對自己誠實

寫在分享前:

    這篇文字寫了有五六天了,沒有分享,因爲我認爲沒什麼好分享的,我怕分享,怕被別人看見,怕內心的陰暗被人知道。

    此刻我坐在郊外的曠野裏,前面是一大片被陽光照耀着的野菜地,風兒吹過我的頭皮,微微有些發涼,野菜也在風兒的撫摸下隨風搖曳,高的矮的,開着花的,沒開花的,沒有一顆不被陽光眷顧。       

    頭頂上傳來鳥兒的啾啾聲,擡頭,卻看不到它們的蹤跡,卻又離我很近,一定在這顆大樹裏面安了家。

    我內心隱隱有一些激動與渴望,我也想被人瞭解,我也想和這個世界建立連接,而不是在自己的世界裏臆想:我只有做一個符合社會道德和規則的人,我纔會幸福。

    我寫給我自己聽,我把內心的聲音寫給這個世界聽,我呼喚內心的愛。

  讓我的生命也可以流動到這片我生活着的地方來~無論我內心的感受是"正向或者負向的",我都可以誠實得表達和接受他們的存在~

    尊重我自己生命引領,尊重我自己內心的渴望,信任我內心的感覺~




    開始今天的分享:書寫讓我開始誠實

    昨天和今天,是我書寫的第30和31天 ,在書寫的這些日子,沒有一天我不想放棄書寫,是的,有什麼好寫的呢?

"日子不就是這樣過的嗎?""

"寫一個什麼東西就能讓自己的日子變一個樣子嗎?"

"自己難過了,寫完還是很難過,有什麼用呢?"

"書寫了這麼多天,不但沒有看到變化,反而自己感覺到更加憂鬱了!"

"書寫到底應該如何進行,才能夠讓我內心感覺舒服一點?"

……

        內心充滿了對於書寫的評判和抗拒,同時在這期間,我遇見了一個我很不想面對的情緒:憤怒,極大的憤怒。

    坐下來書寫關於"憤怒",我開始發瘋似得發泄着自己的情緒,把紙張劃滿了黑色劃線,釋放着內心的憤怒,甚至還會用罵人的方式來宣泄內心的不滿和憤怒。

    回憶自己斷斷續續書寫的三十天裏,大部分書寫都是在發泄情緒,流水賬一樣的宣泄和釋放情緒,感到自己委屈,無力。

    把所有的情緒都透過書寫釋放,宣泄出來,在書寫的過程中,我可以感受到我的無力,沉重,數次我內心開始焦躁不安。

    我對自己這樣的書寫方式有評判:怎麼可以如此沒有水準的這樣書寫,寫出來的東西真的是太沒質量了,自己都不會回看,因爲真的會讓自己感到無比沉重和壓抑。

    我還看到自己挺不願意和他人交流,進羣一個多月,沒說過幾句話,寫完也不愛分享。

    書寫中,我看到自己很不想去體驗一種感覺:自己會習慣得被他人的觀點帶走,我會隨聲去附和他人,認同他人觀點,無論對方表達的觀點是什麼,都不重要,重要的是內心不想和他人是不一致的。

    保持和他人一致,讓我感覺到安全,是的,我想要的無疑就是:安全。如果我再深入去探索,我想要的是愛。




    寫到"我想要的是愛",眼淚已經止不住了,這戳中了我內心的渴望,頭腦裏面不斷湧現出自己曾經渴望愛的迴應的畫面:

    父親出差回來,等待着有好喫的帶回來,只是記得父親出差帶着姐姐,姐姐喫過餅乾,我沒有喫過。或許也喫過,而我卻一點印象也想不起來。我盼望着父親再次出差一定會帶好喫的回來。

    哥哥姐姐有的自行車,我也想要一輛,不至於下雨天在學校裏被老師嘲笑"只有倆軲轆的破車就不要推進教室了",我內心的憤怒轉化成對老師的反擊,而當着全班同學的面,捱了一個耳光,從此我對這位老師恨之入骨許多年。

    哥哥看我從來不開口要買東西,特意爲我買了一件新衣服,被姐姐妹妹爭,我渴望母親可以出來主持公道,母親悄悄把我拉到一邊說:妮兒,你懂事,咱不和他們爭。

    我也真的是很"懂事",沒有爭,還有一種高貴的"大度"感,從此我便失去了自己的界限,我不知道在什麼時候,我可以站在自己的立場爲自己說話,即使我是有理的一方,我也會勸自己:我不和他們一樣,我大度,懂事。

……




      保持和他人一致,讓我感到安全,其實這樣的感受我會極其不舒服,所以我會下意識選擇將自己包裹起來,一個人書寫,一個人自我對話。

      我不想耗一些時間在一些,我以爲要去隨聲附和他人觀點這件事情上。

    這是我的投射,一種無意識的投射。

    曾經過往的發生,父母的情緒能量,他們的爲人處世之道,已經被我認同和吸收,我認爲這就是爲人之道,我們就是要這樣生活,同時我這樣生活,母親還會時不時地誇一下我,我就以爲我是對的,我是被母親愛着的。

    在我第30天書寫時,我看到了這個隱藏着我內在的這個我一直沒有覺察到的部分,我痛哭流涕,我欣喜若狂,我讀着《靈性鍊金術》這本書對於這個部分的描寫,真的就是這樣的,是的,就是這樣的。

      我的父母他們也無意識得吸收了他們父母的能量,而這些能量基本上是限制的、充滿恐懼的能量。

    因爲我是如此渴望父母無條件的愛和接納,慢慢地就開始認同和模仿父母的處世之道,同時也被父母強大的能量所淹沒。

      當我在書寫中看到這個部分時,我看到時常處在一種怨恨的情緒裏,像極了我的母親,真的是太像了。同時內在的這一股怨氣和怒氣在慢慢消散。

      我對先生抱怨和指責的方式也在無形中發生着變化,今晚我把先生的被褥鋪好,這是我結婚以來第一次心甘情願得去做鋪被褥這件事。

    當我重讀了以上的文字時,我突然有一種很強烈的意識:我的憤怒來自於我否定、忽略和壓抑了自己內在真實的聲音,一次又一次的妥協,一次又一次無原則的退讓,讓我和自己越來越遠。

    憤怒,在提醒我回來,一次次的提醒,一次次的忽略,憤怒這股能量開始轉變成爲一種無力感,深深的無力感,有時候還會感覺到一種無意義的感覺,情緒是提醒,沒有好壞對錯,書寫把我一次次拉回來,面對自己。

    當我不斷否定,打壓自己內在真實的時候,我對外境充滿了評判和否定。婆婆就成了我的發泄口,我會在頭腦裏去評判她,冷漠得對待她,不和她交流,不想聽到她的聲音。

    她就是我生命的寫照,一生都中規中矩,別人說不出半個不字的賢良國民好兒媳!

    縱然是在懷孕六個月被她婆婆和丈夫(我公公)拉着去墮胎,自己卻無力保護自己的孩子活下來;

    自己五歲大的女兒在無人看管的情況下意外吃了家裏的藥,被送去醫院搶救時,告訴他丈夫,丈夫還表示自己在幫姐姐幹活,不能及時回來,婆婆的心傷得體無完膚。從此屏蔽了和他丈夫家,甚至整個村莊的交流。

    而自己應盡的義務和責任,卻沒有落下,此刻內心對婆婆竟然有了一絲心疼,同時還有一些理解。

    在那個年代,一個個把丈夫當成靠山的女人,一生都交託給男人的女人,這是婆婆做出最好的選擇了。

    我的命運,我需要自己負責,而不是去牽纏糾葛他人。

    我此刻覺察到我自己是多麼不想爲自己負責,而一次次得要歸責與他人,投射給他人。自己當一個清白的無辜的不想爲自己負責的人。

    感恩引領我進入心靈書寫羣的嶠,她的每一篇文章都赤裸裸得去面對自己內在的真實,這讓我心生敬意,同時也給了我極大的勇氣和力量。

    書寫讓我開始對自己內在誠實,對自己足夠誠實,不再想去掩藏自己的各種念頭想法,而是帶着覺察去看見~允許~接納~流經~離開~

    這樣誠實的感覺讓我踏實,覺得和自己的心越來越近,而且還有一點點活的東西在生髮~

    我此刻很想對自己說:親愛的,你很棒真的很棒,昨天的一句話很想送給你,你還未長大,但你從未停止成長❤️我愛你!

    還想對嶠表達我的感恩:謝謝你親愛的嶠!因爲遇見你,我對自己更加誠實,敞開~我愛你!




寫在最後:

      書寫第32天了把內心最真實的感受和念頭,想法都一股腦的用筆書寫出來了。

    是的,如嶠所言,盡情去書寫,盡情去抒發,不用頭腦去控制自己,如果想罵人也是可以的。

    是的,看到了自己雖然成長有10幾年,大部分學習的東西都在頭腦裏,而且成爲了一種所知障,不斷提醒自己要如何如何纔是正確的,你學習的東西不是告訴你要怎樣怎樣嘛,白學了,都做不到繼而成爲新的綁縛。

    看到自己這麼多年學習,是用頭腦在學,也是用頭腦在用。感覺很僵硬,沒有生命力,乾巴巴的,沒有心流支持的感覺!

  書寫中,我對這個部分體會得越來越清晰了,因爲在書寫前的時候,我感覺自己整個在一片漆黑的地方,不見光。

    隨着書寫,對自己越來越深的看見,看見自己跟隨頭腦走了這麼多年,還不自知。迷迷茫茫,渾渾噩噩,懵懵懂懂的。

  這是真實的發生,又是內心溫柔的提醒。

  在書寫最後,有一句話出來,爲自己鬆了綁:迷是爲了醒做準備,沒有一個靈魂可以不被喚醒。是的,書寫讓我更加真實得去坦然面對自己,對自己更加有耐心。

    越來越多的看見自己內在那些不想看見,不願意去觸碰的心靈舊傷。

    那裏藏着心花的種子,我需要一點一點溫柔的去看見,呵護,陪伴和打開她,致敬自己,致敬每一個人,我們內在都有着神聖而又有着生命力的偉大靈魂❤️





 

 

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