推荐指数:★★★★☆
类型:自我管理
幽评:有别于《好好说话1》中结构上采用“误区/情景-小诀窍-使用注意-常用句型”的结构，《好好说话2》的结构更加的简洁明了，同时也更加的实用接地气，分为三步走战略：可能遇到的问题——？为什么要这样说——延伸思考，可以说是见招拆招，同时可能遇到的问题中，几乎涵盖了生活中的绝大多数的场景。让人记忆犹新的场景之一则是面对长辈以及父母所谓的关心，他们问你是否决定结婚了，你不能草草的回答，要读懂这句话背后的意蕴，也就是他们想表达的是他们很关心你，所以我们在情绪上也要回应到位，这样才能避免落下不懂人情世故的印象。同时在面对父母的时候，我们时常还是将自己摆在小孩子的位置，这是不可取的，作为一个独立的成年人，要用平等的姿态与父母进行对话，常用的姿态包括，反抗——防御等等，这本书可以说让木讷的人受益无穷哈，期待实战
佳句赏析
改变他人、化解矛盾、提升自我、维护利益、拉近关系、修炼情商
幽评：有别于《好好说话1》中通过沟通、说服、谈判、演讲、辩论这五种说话方式的讲述，让我们明白说话如同吃饭般的重要性，《好好说话2》从上述六大场景中，描述了说话的场合，以及我们该如何说话，更加的接地气，也更实用。
这要说回到学习的两种方式，第一种是从知识本身出发，先告诉你“是什么”和“为什么”，再教你“怎么做”，这是教学逻辑。第二种，则是从需求出发，针对你可能遇到的问题，提供相应的解决办法，在依样照做的过程中积累心得体会，最终触类旁通成为高手，这是实用逻辑。
幽评：这其实不就是学以致用以及用以致学的诠释吗？个人认为在日常生活中应该将这两种学习方式结合起来，对于需要厚积薄发的学科，采取学以致用的方式，对于可以快速上手，问题针对性特别明显的学科可以采用用以致学的方式。
巴西小说家保罗·科埃略说过一句很有意思的话：“原罪不在于夏娃吃了禁果，而在于她如果不跟亚当分享这项发现，她就会孤独。” 人为了变得更加亲密，而非疏远，所以才会学习道谢，学习道歉，甚至学习道别。人为了消弭情感纠纷，化解利益冲突，所以才会学习沟通，学习谈判，学习说服。人为了表达爱─发自内心的爱，所以才会想要试着袒露、分享、告白。
幽评：如果我们以为了变得更加亲密，消弭情感纠纷，化解利益冲突，为了表达爱-发自内心的爱出发，那这个世界会变得多么的和谐哈~
有人说：语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。
幽评：言为心声，彼时彼刻，抑或永时永刻。始终信奉着这一点，所以说话是多么的重要哈！
第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。 第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。 第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。 以上这三个“F”的步骤，最妙的地方就在于，它会让你的话听上去不像在说教，而是一个有共同经历的过来人，在分享自己的经验。后者的说服力，是远远高过前者的。
幽评：幽觉得，共情是一切沟通的开始和基础，只有做到感同身受，具有同理心，才能开始一段愉快的沟通。这就是上文为什么强调感觉对方，体验过同样的感觉以及再谈自己的新发现就一马平川了。
观点的差异，通常都是由于思路不同。想要改变他人的想法，就要注意理解对方是怎么想问题的，并且善于将别人引导到你所预设的思路上来。
幽评：这也就是说我们要学会换位思考，以他人的思维方式去看待问题往往能跳脱偏见以及思维定势的误区。
人很奇妙，如果只看到规定，就会很容易觉得不满，但是一旦了解了规定背后的苦衷，往往就更能谅解和接受规定。因为单看规定，只会觉得是限定，理解了背后的缘由，才能意识到自己是被当成人来尊重的。
幽评：其实这和《好好说话1》中的一个场景类似，就是我们在致谢的时候，要附带上具体的原因，同样我们在执行规定的时候，也要附带上这样执行的原因，因为会导致什么什么样的后果，所以这个规定要被遵守。这样子的处理方式，往往较简单粗暴的“规矩就是规矩”，无论从效果反馈还是执行力上来说都是优于前者的。
有时候， 用枪得不到的东西， 却可以用鲜花得到。
幽评：其实这也是种吃软不吃硬的具现化哈。就像不是一切问题都是通过诉诸武力来解决的，肯定有较柔和和平的手段。好比怀柔与威压。
“不诚实”，其实没这么简单。谎言只是手段，“回避某些不愿面对的事实”才是说谎的真正目的。
幽评：也许我们只有弄清对方不愿面对的事实后，才能正确消化对方的谎言吧。
中国有句古话，叫作“轻诺必寡信”，也就是说，给承诺的时候太着急、太随意，必然伴随着信用破产。而这正是“失信的时候急忙给承诺”的致命问题。
幽评：所以我们在下承诺时，也要三思而后行啊，避免办不到的承诺反而成了枷锁的情况发生。
有时候， 不是你怎么想就会怎么说； 而是你怎么说，就会去怎么想。
幽评：有点类似我思故我在，其实并不是我想故我说，而是我说故我想，我们的思维受到我们说话的牵引，而这种牵引还是潜移默化的，就是你不易察觉，但这反而是我们应该警惕的。
这样一想，你就会发现，即使最终商量出来的结果，是对方“尽量早点睡”，这也不是因为你对他错，所以他要听你的，而是因为这是最简单的“相互协调和配合”的方式。它并不是始于指责，成于争执，终于对方的让步；而是始于彼此承认，成于协商智慧，终于各退一步。
幽评：羡慕那种有商有量的处事方式，当然我们应该和内心的那个陌生又熟悉的自己和解，做到有商有量，才能自洽嘛。
世界上绝大多数的问题， 都没有标准答案。你不假思索地回答， 反而容易让人没有安全感。
幽评：所以思考有时候不仅是对自己的尊重，对问题的尊重，也是对他人的尊重。
我们要互相亏欠，要不然凭何想念 相互亏欠， 才是平等互惠的亲密关系
幽评：说实话，《好好说话2》颠覆了我太多以往的认知，比如对于礼物，我们应该学习西方那样，兴奋地拆开，并且毫不掩饰自己的喜欢，说：这就是我想要的东西。而不是再三推让至虚伪（明明想要，却说这怎么好意思呢？）
否定、说教和偏袒， 是安抚情绪时的大忌
幽评：我们自身不仅要做个情绪良好的人，在安抚他人时也不能陷入误区哈。
老年人是格外脆弱的，他们随着年龄的增长，越来越跟不上社会的节奏，对世界的掌控能力越来越弱，就会特别需要安全感，最怕的就是被嫌弃。能帮到你的地方本来就不多，如果连带孩子都不让他们插手，老人会更容易感到失落和沮丧。
幽评：关注老年人这一群体，在私人空间与老人相处之间寻得平衡才是我们一直致力去做的。