每當我一閒下來的時候，內心會陷入一種思緒中，如此刻這般難受，我糾結在自己的思想裏，怎麼也解不開這個謎題。
回憶起這幾年的家庭生活，從開始的和諧到了解後的不能接受，大家思想上差異太大，我努力的想改變一切，而一次次徒勞而返，每當好不容易讓自己的努力得以見到一些小成效，卻每每瞬間就回到了解放前，但我依然努力去做一些努力，這個過程中，我自己非常清楚想要的只是能讓自己的內心安定一些。
而這兩年的不斷學習，我的內心是安定了，卻並沒有真正的改變到家庭的變化，我不是說一定要他人改變，當然，也不否定一開始是希望能改變他人的，後來認清了現實。
後來，我決定改變自己，努力的學習如何教育，如何與人相處，如何說話等，2020年算是我內心過得最舒心得一年，雖然期間也會有些磕磕絆絆的時候，但大多數時間是愉悅的。
今年我們似乎又陷入了一種新的境遇中，我放棄了對你們的影響，因爲在整個過程中，我的能量不斷的消耗，已經陷入了一陣自我懷疑，甚至是自我模糊的思緒中。
我不明白爲什麼是這樣，口口聲聲說幫我們，爲我們減輕壓力，我也放心把孩子交給你。可是，當我放手時，這個結局是怎樣呢？家裏到處亂糟糟，桌上，沙發上，牀上，廚房幾乎是隨意擺放，孩子的衣服、鞋子只能是說下水洗了，原來穿成什麼樣就是什麼樣，孩子放學回家，常常一個人待着，週末就是給孩子一部手機，每天隨意的發泄自己的情緒。孩子的生活也沒有得到真正的照顧，每天爲了喫什麼而爭吵，學習就更不用說了，哈哈。我真的不知道這是來給我們減壓嗎？
我真的是不止一次的說過，孩子可以不需要你們照顧，我們希望按照自己的安排，可是結果是你們在自己不情願的情況下，一定要來帶孩子，結果就是孩子帶出去，各個都說這個孩子性格差，習慣差，就沒有幾個說孩子帶的好得，哈哈。我不知道你們是怎麼看待這個問題得，我估計你們還覺得委屈吧，畢竟真的付出很多，而這個結果有目共睹。
現在你們看見我說這些，好像有些情緒，這就是現實得結果。可能也是我的內心承受已經到了極限，我纔會這樣去表達，因爲我現在是一分鐘都不想與你們相處，因爲讓我很心煩。
當我們面對工作，經濟各方面的壓力時，回到家是這樣的樣子，我真心覺得不想回家，回家的意義何在。我似乎對於回家已經開始迴避了，如果哪天我老公不在家，我真心寧願在外面喫麻辣燙，也不想那麼早回家。
說了這麼多，我知道這裏面有一部分是我對那種畫面的情緒，我需要讓自己舒坦，而這是最好的方式。
我唯一清楚的是，在我們這樣的家庭，我的力量想改變點什麼是非常有限的，當然，若我的情緒不好，也一樣影響到整個家庭。有時候避開不失爲當下更好的方式，畢竟我現在做不到去接納你的全部情緒，你給我帶來的，包括我們家庭帶來的傷害大於努力。這是我當下感受到的。
你確實是付出了，從孩子出生到現在都是你陪伴左右，跟着擔心，操心。可是，也因爲你認爲自己是正確的，你認爲自己是當了一輩子老師，把孫子當兒子養，把父母的工作都做完了，孩子成爲今天的樣子，也離不開你的教育。或許現在是看不出孩子將來一定就不好，但是性格的養成，習慣的養成，這已然是事實。
一個十歲的孩子，自己不會擦屁股，穿衣服不是這裏沒有弄整齊，就是那裏沒有搞好，天氣熱了不知道脫衣服，冷了不知道加衣服，更別說其他的，我確實是看不到什麼地方是出色的。
孩子想閱讀的時候，說時間太晚了。孩子剛剛開始玩的時候，說要搞作業，我表示是理解不了。
我有時候很好奇，我帶孩子出去，他即使是拿着手機出門，也可以放在車上，不看一眼。可是孩子跟着奶奶就是各種的問題。我們說要多鼓勵，奶奶永遠就是沒什麼地方值得鼓勵的。
我跟她們在一起這幾年，從來沒有看見奶奶主動帶她們出去玩一玩，戶外運動一下，每天就是待在家裏，我也是不懂得這是爲什麼。
其實，我真的是覺得上一輩人沒有義務幫我們帶孩子，而且兩代人的思維也是完全不同，首先都不是一個年代的人，另外年輕人的思維又是更合適於當下時代的。
可我們家的老人就是要帶，這也是從理論上在幫我們，但現實就是她們不服老，所有的一切都希望按照她們的方式來，包括我們的生活，工作，一一都想幹預，也在干預。這也是爲什麼會出現衝突的地方。我們不讓她們帶吧，還各種不舒服，對我們各種抨擊，一朝一夕到今日，也就有了現在的局面。
從前還只是我老公逃避，現在是我已經放棄努力了，我都不明白，爲什麼還沒有意識到問題呢？內心真是一把辛酸淚，家本是避風港，而今卻成了避之不及的地方。
當下我真的也是無力改變，我只想待在自己的世界裏，安靜一會兒。我知道我老公內心更多的痛苦，無奈，可是我們誰也不去說，暫且留着這層窗戶紙吧。
唯一的希望是我們能各自消化自己的情緒，讓我們的心逐漸找到家。吐槽一番以後，內心舒暢了不少，但內心還是有些不舒服的地方，我知道這是積累太久了，我的心需要休息。
後來，我發現是你的努力，傷害了我們。。。。這可能是最真實的呈現吧。
