每当我一闲下来的时候，内心会陷入一种思绪中，如此刻这般难受，我纠结在自己的思想里，怎么也解不开这个谜题。
回忆起这几年的家庭生活，从开始的和谐到了解后的不能接受，大家思想上差异太大，我努力的想改变一切，而一次次徒劳而返，每当好不容易让自己的努力得以见到一些小成效，却每每瞬间就回到了解放前，但我依然努力去做一些努力，这个过程中，我自己非常清楚想要的只是能让自己的内心安定一些。
而这两年的不断学习，我的内心是安定了，却并没有真正的改变到家庭的变化，我不是说一定要他人改变，当然，也不否定一开始是希望能改变他人的，后来认清了现实。
后来，我决定改变自己，努力的学习如何教育，如何与人相处，如何说话等，2020年算是我内心过得最舒心得一年，虽然期间也会有些磕磕绊绊的时候，但大多数时间是愉悦的。
今年我们似乎又陷入了一种新的境遇中，我放弃了对你们的影响，因为在整个过程中，我的能量不断的消耗，已经陷入了一阵自我怀疑，甚至是自我模糊的思绪中。
我不明白为什么是这样，口口声声说帮我们，为我们减轻压力，我也放心把孩子交给你。可是，当我放手时，这个结局是怎样呢？家里到处乱糟糟，桌上，沙发上，床上，厨房几乎是随意摆放，孩子的衣服、鞋子只能是说下水洗了，原来穿成什么样就是什么样，孩子放学回家，常常一个人待着，周末就是给孩子一部手机，每天随意的发泄自己的情绪。孩子的生活也没有得到真正的照顾，每天为了吃什么而争吵，学习就更不用说了，哈哈。我真的不知道这是来给我们减压吗？
我真的是不止一次的说过，孩子可以不需要你们照顾，我们希望按照自己的安排，可是结果是你们在自己不情愿的情况下，一定要来带孩子，结果就是孩子带出去，各个都说这个孩子性格差，习惯差，就没有几个说孩子带的好得，哈哈。我不知道你们是怎么看待这个问题得，我估计你们还觉得委屈吧，毕竟真的付出很多，而这个结果有目共睹。
现在你们看见我说这些，好像有些情绪，这就是现实得结果。可能也是我的内心承受已经到了极限，我才会这样去表达，因为我现在是一分钟都不想与你们相处，因为让我很心烦。
当我们面对工作，经济各方面的压力时，回到家是这样的样子，我真心觉得不想回家，回家的意义何在。我似乎对于回家已经开始回避了，如果哪天我老公不在家，我真心宁愿在外面吃麻辣烫，也不想那么早回家。
说了这么多，我知道这里面有一部分是我对那种画面的情绪，我需要让自己舒坦，而这是最好的方式。
我唯一清楚的是，在我们这样的家庭，我的力量想改变点什么是非常有限的，当然，若我的情绪不好，也一样影响到整个家庭。有时候避开不失为当下更好的方式，毕竟我现在做不到去接纳你的全部情绪，你给我带来的，包括我们家庭带来的伤害大于努力。这是我当下感受到的。
你确实是付出了，从孩子出生到现在都是你陪伴左右，跟着担心，操心。可是，也因为你认为自己是正确的，你认为自己是当了一辈子老师，把孙子当儿子养，把父母的工作都做完了，孩子成为今天的样子，也离不开你的教育。或许现在是看不出孩子将来一定就不好，但是性格的养成，习惯的养成，这已然是事实。
一个十岁的孩子，自己不会擦屁股，穿衣服不是这里没有弄整齐，就是那里没有搞好，天气热了不知道脱衣服，冷了不知道加衣服，更别说其他的，我确实是看不到什么地方是出色的。
孩子想阅读的时候，说时间太晚了。孩子刚刚开始玩的时候，说要搞作业，我表示是理解不了。
我有时候很好奇，我带孩子出去，他即使是拿着手机出门，也可以放在车上，不看一眼。可是孩子跟着奶奶就是各种的问题。我们说要多鼓励，奶奶永远就是没什么地方值得鼓励的。
我跟她们在一起这几年，从来没有看见奶奶主动带她们出去玩一玩，户外运动一下，每天就是待在家里，我也是不懂得这是为什么。
其实，我真的是觉得上一辈人没有义务帮我们带孩子，而且两代人的思维也是完全不同，首先都不是一个年代的人，另外年轻人的思维又是更合适于当下时代的。
可我们家的老人就是要带，这也是从理论上在帮我们，但现实就是她们不服老，所有的一切都希望按照她们的方式来，包括我们的生活，工作，一一都想干预，也在干预。这也是为什么会出现冲突的地方。我们不让她们带吧，还各种不舒服，对我们各种抨击，一朝一夕到今日，也就有了现在的局面。
从前还只是我老公逃避，现在是我已经放弃努力了，我都不明白，为什么还没有意识到问题呢？内心真是一把辛酸泪，家本是避风港，而今却成了避之不及的地方。
当下我真的也是无力改变，我只想待在自己的世界里，安静一会儿。我知道我老公内心更多的痛苦，无奈，可是我们谁也不去说，暂且留着这层窗户纸吧。
唯一的希望是我们能各自消化自己的情绪，让我们的心逐渐找到家。吐槽一番以后，内心舒畅了不少，但内心还是有些不舒服的地方，我知道这是积累太久了，我的心需要休息。
后来，我发现是你的努力，伤害了我们。。。。这可能是最真实的呈现吧。
