爲什麼會哭

      中午睡覺的時候又哭了,莫名其妙的,我實在是受不了自己了,這是怎麼了,怎麼會變成這樣,像着了魔一樣。

        其實已經適應了現在的生活,安靜,祥和,不受任何人控制,爲什麼他們還要這樣對我。即使是父母,過好自己的生活不行嗎?非的要把自己的生活方式,思想觀念強加到我身上,他們以爲的愛,對我來說太沉重了,壓的我喘不上氣來。

        上週打電話,彼此都出言不遜,引爆我情緒的導火索就是他們告訴我的,現在要學會巴結好我的親哥,以後有我求人家的時候,這簡直對我來說就是侮辱。放到以前或許我會這樣,但現在不會了,以後也絕對不會。就算不是親哥,別人我也不會這樣巴結。

        今天又提着飯來看我,真有種喫不下去的感覺,受夠了被控制,被操控,剩下的日子我要活好自己,有些人,賠笑多了,會倒胃口。

        離家近簡直對我來說就是折磨,很殘忍,至少畢業至今最大的感觸是這樣。很煩,真的很煩,什麼親人,關係,簡直就是放屁,那些人性赤裸裸的自私會讓你大開眼界。

          所以呀,要把生活還給自己。

        自從和那個當兵的分手後,好像對當兵的有本能的反感,也不知道自己是不是太極端了,還是其他原因。可還是忍不住看他的抖音,只是心境不同,以前是愛慕,現在更多的是圍觀吧。

          我所謂的親哥結婚簡直刷新了我的三觀,沒有什麼幸福可言,更多的是假象,利益。

          沒有對自己的婚姻抱有任何幻想,一點兒結婚,找對象的慾望也沒有,那些欺騙,謊言,足夠讓人噁心,還指望什麼幸福,簡直就是笑話。

          不打擾,是對彼此最好的祝福。

           

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