最近的我心緒頗爲煩亂，工作上也遇到了點波折，每次在安靜下來的時候，內心還是會洶湧般的想她，心裏一直很後悔，也惦念着她的情況。
走進出租屋的時候，覺得心裏裝了一大堆想要說的話，可是又無處訴說。真正幾個很好的朋友，也遠在天涯各處，喫過晚飯，擡頭望望滿是高樓大廈的北京，心裏盡然迷茫到不知所措？
父母家人都難懂我，他們無法設身處地爲我着想，有的時候還會好心辦壞事。本來就與家人充滿着代溝與隔閡，又怎能設身處地的爲我着想呢？
父母一直想要看到一個快樂順遂的我，我們永遠是小孩，在遠處要快樂漂泊的小孩。我以前會將自己開心的、不開心的、順利的、不順利的事全都告訴父母，因爲常年積攢在心裏的問題，我也會與他們將一個早已過去的問題爭吵很久。
他們不明白，也不懂我爲什麼一次又一次地這樣不乖，而只有我知道這是因爲原生家庭的緣故。
在以前，每當心裏有煩悶的事，我就會打開電腦自己與自己對話，自從與她相識相戀後，我很少有非寫不行的衝動，我會跟她傾訴，兩個人在一起的時光勝過了春日裏明媚的一切。
而我那時也天真的以爲我們兩會一直開心快樂地走下去，再慢慢努力到達自己想要去的地方。卻沒想世事無常，萬事皆難預料。
而我也以爲我再也不會靠寫字來抒發心緒了，畢竟一個人如果真的快樂，誰又願意停留在孤獨和孤單裏反覆尋找呢？
有的時候我會很喪地反問我自己這樣走下去究竟有什麼意義？爲了父親口中一直很重要的錢嗎？
爲了某一刻自己真的成了那個衣錦還鄉的人嗎？爲了得到衆人口中豔羨很久的成功嗎？
而我清楚地知道，我之所以與痛苦每日相伴，之所以不得已一次次奔波在外，之所以迷茫到不堪的地步，是因爲我一直在向內求，想要遇到一個內心圓滿，又身外富足的自己。
我不想讓現實牽絆我的自由，也不想讓物質束縛我的愛。
到了28歲，我邊走邊看，看這個社會的紛紜複雜，看這個世界的跌宕起伏。有的時候很失望，有的時候也很無奈，有的時候心甚至都是哀默的。
我知道有些事註定三兩年是完不成的，你必須要做好試錯、調整的準備。我也要學着給自己的要求低一點，一點一點慢慢到達。
而相愛的人在一起註定是要有些波折的。
我之前總在設想自己在30歲便會走向而立之年，擁有自己的一點小成就，現在看來一切都太未知了。
有的時候真的很怕，怕自己淪落，怕自己會完不成自己對自己的期待，這種期望感在殘酷的現實裏一次次被絞殺，剩下的就是痛徹心骨的痛苦。
我知道我會與這種感受相伴走很久，但我也從不是一個容易退縮的人。
我願意熬，我也肯定要熬，熬到心裏的愛落地生根，熬到我會很幸福地回顧我走來的一生，看看這個讓人又愛又恨的世界。