從自渡，到自勝，是苦行者自力更生的最好概括。本文作於二十七歲生日之前，或許從這篇文章，會知道我是怎麼活得不像這個年齡應有的樣子。
歲月穿梭催人老，轉眼又是一載。
這一年，我被問到最多的三個問題，是「你爲什麼比同齡人成熟」「你爲什麼比同齡人滄桑」「你爲什麼那麼佛系」。
在去年二十六歲的文章裏，我也曾引用郭德綱先生的一句話「成熟，往往與年齡無關，跟經歷有關」。人活着，必須有所經歷，有經歷纔會成長，喫得苦中苦，方爲人上人，當然你還得會反思、總結，不然你就算活到六十歲，你也只是重複地活了兩萬多個相同的一天罷了。
或許是宿命，也或許是我比別人敏感的原因，我感受人心、人性，要比身邊的人早得多，這二十七年，所見、所聞、所感、所歷，我不得不學會怎麼保護自己，怎麼自力更生去獨立生存。
二十七年前，我出生在一個極爲普通卻極爲複雜的家庭，那一年，父親三十四歲，算是晚婚晚育了。
父親那一輩，有七兄弟姐妹，他是小兒子，底下有三個妹妹。從現代的思維角度，作爲小兒子的兒子，我應該是被寵愛的。但現實並非如此，在潮汕地區，尤其在老一輩的思維裏，封建思想依然存在，什麼“大孫當尾仔”（爺爺奶奶大兒子的大兒子可以當作爺爺奶奶的小兒子，包括分財產的時候也能佔一份，當然這在法律上站不住腳）屢見不鮮，所以我這個小兒子的兒子，可以說是可有可無，甚至還不如姑姑們的孩子，似乎就像我跟他們沒有任何血緣關係一樣。有時候我甚至覺得，或許在他們眼中，父親也是沒有血緣關係的。
父親是比較愚孝的一個人，很多時候，他總認爲作爲兒子，父母所作所爲應該是對的，作爲血親，兄弟姐妹不能得罪，久而久之，他就容易被家裏人有意無意地欺負，喫着虧，母親和我也必然跟着遭罪，母親爲此沒少跟他生氣，自然而然，母親也就成了大家的眼中釘。但自古以來，婆媳關係、姑嫂關係、妯娌關係再怎樣，也不應該牽扯到孩子身上，可偏偏就是這麼不幸，我遇上了。
我不知道大家看過《讀心神探》這部港劇沒有，我非常喜歡這部劇，不是因爲裏邊的心理學，而是男主非常激勵我。劇裏邊林保怡飾演的姚學琛因爲隨母親改嫁，被程家的伯伯嬸嬸姑姑們各種欺負、冷嘲熱諷，他咬緊牙關，長大當上了警察。我小時候的成長環境，有過之而無不及，我還是有所謂的血緣關係的。
從我記事開始，兩位老人就是跟着我們一起住，家裏是兩室一廳，十八年前爺爺去世，把這宿舍房分給了父親，直到今天，奶奶還是享有一間房住着。按理說，跟着老人一起住，在別人看來，我們應該是得到老人的“呵護”的。現實恰恰相反。我小時候身體不是太好，腸胃脾虛、扁桃腺偏大、免疫力較弱，導致經常生病，但兩位老人從來沒有把我當做孫子看，就只對我母親說，生病就帶去看醫生。所以，每次生病，母親就不得不抱着我去外公外婆那兒，外公外婆舅舅們輪流照看我。也因此，母親就再也沒去工作，在家裏照顧我，高中學歷的人，二十七年青春，也因此，母親懷了二胎也沒敢要，我也因此沒有了弟弟妹妹。
小時候，因爲也沒什麼好喫的，再加上所謂的“大孫子”幾乎天天在我家喫飯，爺爺奶奶好喫的都給他，給其他孫子，我也就不得不喜歡喫雞蛋粥拌醬油，作爲姑姑，所謂的長輩，看到後就說一句：“哎呀，你在喫屎嗎？”這是人說的話嗎？只有喫過屎的人才會說出這樣的話吧。過年的時候，他們給堂表兄弟姐妹買新衣服，在我面前炫耀，而我的衣服，大部分是母親那邊親戚的孩子退換下來的，但我不自卑，我要活得有骨氣。人和豬最大的區別，就是豬永遠是豬，人有時候不是人。
後來上幼兒園，因爲本來身體就不好，沒多久就嚴重貧血，那時候從老人到父親看來，不是什麼大事，我就像得靠意志自生自滅似的，沒辦法，母親天天大中午從幼兒園抱我回家，喫飯吃藥午睡，然後下午又抱着我去幼兒園，不管風雨寒暑，一直如此。再加上外公舅舅們帶着我尋醫問藥，勉強活過來。說句實話，能活下來是奇蹟，所以我現在幾乎已經是看淡生死。
再後來八九歲那會兒，爺爺去世，伯伯們認爲老人還得跟着我們住，父親沒有意見。但之後很多事情了，我是看不下去的。家裏衛生是母親在做，姑姑們來了，不換鞋，直到老人房門口，把鞋脫了，母親提了一嘴，老人說：“她們鞋子比你家乾淨。”父親知道後，悶不做聲。兩位伯伯去外地賺錢，家裏有點事，父親就忙前忙後去處理，那時候我覺得我和母親就不屬於這個家庭一樣。我只能暗下發誓，我要活出血性。
十歲之後，我從來不敢主動邀請同學去我家，因爲我直到上大學之前，還打了個活鋪，跟父母住在一個房間，有位同學問了我一句：“你的房間在哪呢？”我無言以對。父親母親找老人說，到幾個兒子家輪流住着吧，老人不願意，母親說讓老人把房間騰出點地方給我住，老人回了一句：“你兒子沒地方住關我什麼事，你們有本事自己搬出去。”父親沉默。母親含淚跟我講了呂蒙正和破窯的故事，我當時對天發了一條毒誓，此生我要做恩怨分明之人，有恩必報，有仇必記，男兒膝下，不跪犯我之人。從此，我儘量不與這家人來往，但我不做失禮之事，蒼天可鑑，我幾乎未曾受過這家人半點恩惠，所以我也無需報恩，這一點，我對得住天地良心。
也因此，在青春叛逆期，有些煩惱、痛苦、心事兒，我是不能說的，我不能告訴母親，因爲她本身也很辛苦，我不能表現出來，我不想讓別人看笑話，更不能讓母親擔心。我焦慮過、鬱悶過，我只能忍，只能對自己說，最好的報復就是活出自己的精彩。但青春期的人哪有那麼容易就治癒，我曾經想過逃離世界，但爲了母親，我不能這麼自私。我開始逃避，沉迷在《故事會》《青年文摘》這些別人的故事裏，成績也下滑，母親很痛心，也很失望。高二的時候，我無意間關注了幾個跟「禪」相關的微博，我開始去理解那些禪言，去換位思考，去自我開解，慢慢地，我漸漸看懂了因果，看清了人性，看淡了名利，我內心平靜了。我重燃鬥志，衝刺高考。
之後上了大學，我從來不敢鬆懈，我不求做到最好，只求更好，因爲我得強大自己，保護自己，保護這個家。畢業後，我也遇到很多挫折和坎坷，但我已經學會怎麼去自愈。我不信鬼神，不信天道，但我信因果，我從不做違心之事，爲人處世講究一個「正」字。做事我儘量換位思考，減少給別人帶來的麻煩，謀劃我儘量把目光放長遠，減少不必要的風險。我這個人願意相信別人，也願意表達誠意，但如果我得到的是背叛，我會毫不猶豫地，將付出的誠意收回，並讓其付出應有的代價。
也許，在我揮劍斬清這些腌臢之人之事之前，我不會結婚，我不願意，我的妻子看到一個複雜的家庭，我想給的，是簡單、快樂的生活，其他破壞家庭和諧的因素，我來處理。我前段時間纔跟朋友說，在男方家裏，兒子怎麼做，影響婆媳關係，在女方，女兒怎麼做，影響男人的形象。怎麼處理，在於小夫妻兩人，在於人心。
這幾年，不乏有人勸我大度，叫我放下，都過去了。我想說的是，事情我可以放下，但這個人，我記住了。你沒經歷過我經歷的，你沒有資格勸我大度，你經歷了我所經歷的，你不見得比我大度。
千般人生萬般苦，沒有任何人能夠真正理解另一個人，只有靠愛與包容，剩下的，唯有自渡，慢慢的，到自勝。
振丹執筆
辛丑年三月十四
於廣東深圳
本文收錄於《守正出新，行穩致遠》專題文集
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