从自渡，到自胜，是苦行者自力更生的最好概括。本文作于二十七岁生日之前，或许从这篇文章，会知道我是怎么活得不像这个年龄应有的样子。
岁月穿梭催人老，转眼又是一载。
这一年，我被问到最多的三个问题，是「你为什么比同龄人成熟」「你为什么比同龄人沧桑」「你为什么那么佛系」。
在去年二十六岁的文章里，我也曾引用郭德纲先生的一句话「成熟，往往与年龄无关，跟经历有关」。人活着，必须有所经历，有经历才会成长，吃得苦中苦，方为人上人，当然你还得会反思、总结，不然你就算活到六十岁，你也只是重复地活了两万多个相同的一天罢了。
或许是宿命，也或许是我比别人敏感的原因，我感受人心、人性，要比身边的人早得多，这二十七年，所见、所闻、所感、所历，我不得不学会怎么保护自己，怎么自力更生去独立生存。
二十七年前，我出生在一个极为普通却极为复杂的家庭，那一年，父亲三十四岁，算是晚婚晚育了。
父亲那一辈，有七兄弟姐妹，他是小儿子，底下有三个妹妹。从现代的思维角度，作为小儿子的儿子，我应该是被宠爱的。但现实并非如此，在潮汕地区，尤其在老一辈的思维里，封建思想依然存在，什么“大孙当尾仔”（爷爷奶奶大儿子的大儿子可以当作爷爷奶奶的小儿子，包括分财产的时候也能占一份，当然这在法律上站不住脚）屡见不鲜，所以我这个小儿子的儿子，可以说是可有可无，甚至还不如姑姑们的孩子，似乎就像我跟他们没有任何血缘关系一样。有时候我甚至觉得，或许在他们眼中，父亲也是没有血缘关系的。
父亲是比较愚孝的一个人，很多时候，他总认为作为儿子，父母所作所为应该是对的，作为血亲，兄弟姐妹不能得罪，久而久之，他就容易被家里人有意无意地欺负，吃着亏，母亲和我也必然跟着遭罪，母亲为此没少跟他生气，自然而然，母亲也就成了大家的眼中钉。但自古以来，婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系再怎样，也不应该牵扯到孩子身上，可偏偏就是这么不幸，我遇上了。
我不知道大家看过《读心神探》这部港剧没有，我非常喜欢这部剧，不是因为里边的心理学，而是男主非常激励我。剧里边林保怡饰演的姚学琛因为随母亲改嫁，被程家的伯伯婶婶姑姑们各种欺负、冷嘲热讽，他咬紧牙关，长大当上了警察。我小时候的成长环境，有过之而无不及，我还是有所谓的血缘关系的。
从我记事开始，两位老人就是跟着我们一起住，家里是两室一厅，十八年前爷爷去世，把这宿舍房分给了父亲，直到今天，奶奶还是享有一间房住着。按理说，跟着老人一起住，在别人看来，我们应该是得到老人的“呵护”的。现实恰恰相反。我小时候身体不是太好，肠胃脾虚、扁桃腺偏大、免疫力较弱，导致经常生病，但两位老人从来没有把我当做孙子看，就只对我母亲说，生病就带去看医生。所以，每次生病，母亲就不得不抱着我去外公外婆那儿，外公外婆舅舅们轮流照看我。也因此，母亲就再也没去工作，在家里照顾我，高中学历的人，二十七年青春，也因此，母亲怀了二胎也没敢要，我也因此没有了弟弟妹妹。
小时候，因为也没什么好吃的，再加上所谓的“大孙子”几乎天天在我家吃饭，爷爷奶奶好吃的都给他，给其他孙子，我也就不得不喜欢吃鸡蛋粥拌酱油，作为姑姑，所谓的长辈，看到后就说一句：“哎呀，你在吃屎吗？”这是人说的话吗？只有吃过屎的人才会说出这样的话吧。过年的时候，他们给堂表兄弟姐妹买新衣服，在我面前炫耀，而我的衣服，大部分是母亲那边亲戚的孩子退换下来的，但我不自卑，我要活得有骨气。人和猪最大的区别，就是猪永远是猪，人有时候不是人。
后来上幼儿园，因为本来身体就不好，没多久就严重贫血，那时候从老人到父亲看来，不是什么大事，我就像得靠意志自生自灭似的，没办法，母亲天天大中午从幼儿园抱我回家，吃饭吃药午睡，然后下午又抱着我去幼儿园，不管风雨寒暑，一直如此。再加上外公舅舅们带着我寻医问药，勉强活过来。说句实话，能活下来是奇迹，所以我现在几乎已经是看淡生死。
再后来八九岁那会儿，爷爷去世，伯伯们认为老人还得跟着我们住，父亲没有意见。但之后很多事情了，我是看不下去的。家里卫生是母亲在做，姑姑们来了，不换鞋，直到老人房门口，把鞋脱了，母亲提了一嘴，老人说：“她们鞋子比你家干净。”父亲知道后，闷不做声。两位伯伯去外地赚钱，家里有点事，父亲就忙前忙后去处理，那时候我觉得我和母亲就不属于这个家庭一样。我只能暗下发誓，我要活出血性。
十岁之后，我从来不敢主动邀请同学去我家，因为我直到上大学之前，还打了个活铺，跟父母住在一个房间，有位同学问了我一句：“你的房间在哪呢？”我无言以对。父亲母亲找老人说，到几个儿子家轮流住着吧，老人不愿意，母亲说让老人把房间腾出点地方给我住，老人回了一句：“你儿子没地方住关我什么事，你们有本事自己搬出去。”父亲沉默。母亲含泪跟我讲了吕蒙正和破窑的故事，我当时对天发了一条毒誓，此生我要做恩怨分明之人，有恩必报，有仇必记，男儿膝下，不跪犯我之人。从此，我尽量不与这家人来往，但我不做失礼之事，苍天可鉴，我几乎未曾受过这家人半点恩惠，所以我也无需报恩，这一点，我对得住天地良心。
也因此，在青春叛逆期，有些烦恼、痛苦、心事儿，我是不能说的，我不能告诉母亲，因为她本身也很辛苦，我不能表现出来，我不想让别人看笑话，更不能让母亲担心。我焦虑过、郁闷过，我只能忍，只能对自己说，最好的报复就是活出自己的精彩。但青春期的人哪有那么容易就治愈，我曾经想过逃离世界，但为了母亲，我不能这么自私。我开始逃避，沉迷在《故事会》《青年文摘》这些别人的故事里，成绩也下滑，母亲很痛心，也很失望。高二的时候，我无意间关注了几个跟「禅」相关的微博，我开始去理解那些禅言，去换位思考，去自我开解，慢慢地，我渐渐看懂了因果，看清了人性，看淡了名利，我内心平静了。我重燃斗志，冲刺高考。
之后上了大学，我从来不敢松懈，我不求做到最好，只求更好，因为我得强大自己，保护自己，保护这个家。毕业后，我也遇到很多挫折和坎坷，但我已经学会怎么去自愈。我不信鬼神，不信天道，但我信因果，我从不做违心之事，为人处世讲究一个「正」字。做事我尽量换位思考，减少给别人带来的麻烦，谋划我尽量把目光放长远，减少不必要的风险。我这个人愿意相信别人，也愿意表达诚意，但如果我得到的是背叛，我会毫不犹豫地，将付出的诚意收回，并让其付出应有的代价。
也许，在我挥剑斩清这些腌臜之人之事之前，我不会结婚，我不愿意，我的妻子看到一个复杂的家庭，我想给的，是简单、快乐的生活，其他破坏家庭和谐的因素，我来处理。我前段时间才跟朋友说，在男方家里，儿子怎么做，影响婆媳关系，在女方，女儿怎么做，影响男人的形象。怎么处理，在于小夫妻两人，在于人心。
这几年，不乏有人劝我大度，叫我放下，都过去了。我想说的是，事情我可以放下，但这个人，我记住了。你没经历过我经历的，你没有资格劝我大度，你经历了我所经历的，你不见得比我大度。
千般人生万般苦，没有任何人能够真正理解另一个人，只有靠爱与包容，剩下的，唯有自渡，慢慢的，到自胜。
振丹执笔
辛丑年三月十四
于广东深圳
本文收录于《守正出新，行稳致远》专题文集
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