高三有太多好哭的事情了，還是說我一直沒有變，就算在學校過朝7晚10的生活，每天接受着看上去沒什麼變化的教育，學着眼熟但是一直都掌握着不太牢固的知識，就算有一段時間沒有汲取新思想，就算和同學們打鬧都是聊着身邊的話題，我也還是一個活生生的人，那個剛入校時滿腦子奇思妙想，有一顆滾燙的心的人。
這個星期腦子裏經常反覆一句話：我只擔心自己熱愛不夠，而不怕自己能力不足。
當前6個科目換着學，雖然感覺每節課都要留尾巴，晚自習解決掉，但起碼在不同的領域跳轉，我時常在想，以後到了純文字的世界，該會是怎樣一種徜徉體驗。
語文課要講合歡樹，馬老師看了我的卷子，開玩笑：這個文本細讀能力還想當老師，去當小學老師吧！
我回到座位上，真的認真思考了這件事情。我好久沒有看過一本完整的書，平時最喜歡看一些碎片知識，很久沒有進行深入的思考，經常在腦子裏迴盪的都是網絡語言。。。我想起之前看過一段話，對於文字的感受能力是每一個對母語有感覺的人都擁有的。 我高估了自己的特殊性。而轉念，別的方面我沒有了解過，似乎也不會有興趣。（沒有了解過就去了解呀，高考後有的是大把時間！）
困擾大蕾的失眠問題，其實我也有。我經常好奇一個人爲什麼可以躺在牀上這麼久也睡不着，我媽說我從小就睡得少，一天24小時裏面絕大部分時間醒着。但是固定的躺在牀上的時間，又無法做別的事情。我只能躺在那裏，四肢都不得勁。開始胡思亂想吧，把最近跟所有人的對話都一字不差的回想一遍，回想當事人的細微表情，回想自己的心理活動，各種沒有意義的，沒有營養的事情，唯獨不想上課的內容。每次從家裏回學校那個晚上都會認牀，最嚴重的一次大概在天亮前才睡了一兩個小時。第2天大腦整個是混沌狀況，不間斷的頭疼和睜不開的雙眼，聽不進的課和必須要寫的作業。終於有一天我脖子疼的不行，貼了片膏藥，或許是疼痛緩解，身體得到了放鬆，躺着提提的時候眼睛就睜不開，蓋上了被子很快進入夢鄉，我覺得我十來天第一次睡得這麼沉。
還有廣二模，考前那個週末。幾乎沒有放下過手機，心情極其煩躁，只想聊天或者刷空間，以外界的刺激來停止內心的咆哮。平時不做筆記，考前又看不完寫過的題，書也看不完，知識點也感覺陌生，考政治前書還沒看就看題，導致複習到的板塊極其斷裂。。。種種種種，晚自習結束，我絕望地回宿舍，躺在牀上不想動彈，說，算了，這次考試就別當回事了，下次努力。
等成績的幾天還挺煎熬，選擇題做的不錯，可是我說，還有大題呢，保險還沒有落下最後一道杆。某個課間回到課室，看到大家圍在講臺看成績，啊，娉娉幾分鐘前還擋着電腦跟我說沒有成績。然後我看到一個極其孤單的數字，在我的名字旁邊，一個從來不屬於我的，不敢想象的數字。後來的幾天我都飄着，腳不沾地，不知道自己在幹嘛。我想，每次模擬都在可以接受的範圍，然後高考好一些，嘗試成功的喜悅，而不是在前期就考好，萬一高考還沒到這個分，會有挫敗感。人在逆境纔有鬥志，可是我現在已經失去了激情。其實哪個科都不拔尖，其實老師們上課也不會關注我，其實大家都在進步，我進步得還慢了。
梁老師平時不會理會我的打招呼，但是我今天走出校門時他居然問我這次是不是考得很好，問我想考什麼學校。我想起高一期中考，理科都考得特別好，敦平似乎也從我身上看出點希望，在某個無線電測向訓練留校的晚上。湊過來問我想考哪個大學，我當時在日記上寫，啊，我也有被問這個問題的機會了。
我一激動就哭，聽《合歡樹》也哭，聽了“文科改卷主觀性強，還是得把數學搞上來”也哭，聽“你看不出來不是正常嗎，看得出來就怪了”也哭，刷小視頻也哭，爸媽誇我考得好也哭，躺在牀上莫名其妙就開始哭，我像一個裝滿眼淚的玻璃瓶。
於是我媽說，你拼盡全力高考，是爲了體驗成功的喜悅，而不必用它改變人生。
娉娉說，哭是排解壓力的方式，你不是喜歡蘇軾嗎？竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。送給你。
謝曾曾給我的評語寫，都要變勇敢。
不用掰着指頭算，明晃晃的倒計時，懸在我心頭。按照星期來算，按照月來算，離開學校的日子近在眼前。這兩天天氣特別好，我從宿舍出發，看見熱烈陽光輕撫萬物，金色親吻土地，發光的樹葉，發光的操場，發光的告示牌，像我的未來的路。突然就想起馬老師讓寫的詩歌賞析，我想班裏應該只有我一個在考前放下作業寫了兩頁，評論“藍天爲路，陽光滿屋”。馬老師說，這句話應該作爲座右銘的。