高三有太多好哭的事情了，还是说我一直没有变，就算在学校过朝7晚10的生活，每天接受着看上去没什么变化的教育，学着眼熟但是一直都掌握着不太牢固的知识，就算有一段时间没有汲取新思想，就算和同学们打闹都是聊着身边的话题，我也还是一个活生生的人，那个刚入校时满脑子奇思妙想，有一颗滚烫的心的人。
这个星期脑子里经常反复一句话：我只担心自己热爱不够，而不怕自己能力不足。
当前6个科目换着学，虽然感觉每节课都要留尾巴，晚自习解决掉，但起码在不同的领域跳转，我时常在想，以后到了纯文字的世界，该会是怎样一种徜徉体验。
语文课要讲合欢树，马老师看了我的卷子，开玩笑：这个文本细读能力还想当老师，去当小学老师吧！
我回到座位上，真的认真思考了这件事情。我好久没有看过一本完整的书，平时最喜欢看一些碎片知识，很久没有进行深入的思考，经常在脑子里回荡的都是网络语言。。。我想起之前看过一段话，对于文字的感受能力是每一个对母语有感觉的人都拥有的。 我高估了自己的特殊性。而转念，别的方面我没有了解过，似乎也不会有兴趣。（没有了解过就去了解呀，高考后有的是大把时间！）
困扰大蕾的失眠问题，其实我也有。我经常好奇一个人为什么可以躺在床上这么久也睡不着，我妈说我从小就睡得少，一天24小时里面绝大部分时间醒着。但是固定的躺在床上的时间，又无法做别的事情。我只能躺在那里，四肢都不得劲。开始胡思乱想吧，把最近跟所有人的对话都一字不差的回想一遍，回想当事人的细微表情，回想自己的心理活动，各种没有意义的，没有营养的事情，唯独不想上课的内容。每次从家里回学校那个晚上都会认床，最严重的一次大概在天亮前才睡了一两个小时。第2天大脑整个是混沌状况，不间断的头疼和睁不开的双眼，听不进的课和必须要写的作业。终于有一天我脖子疼的不行，贴了片膏药，或许是疼痛缓解，身体得到了放松，躺着提提的时候眼睛就睁不开，盖上了被子很快进入梦乡，我觉得我十来天第一次睡得这么沉。
还有广二模，考前那个周末。几乎没有放下过手机，心情极其烦躁，只想聊天或者刷空间，以外界的刺激来停止内心的咆哮。平时不做笔记，考前又看不完写过的题，书也看不完，知识点也感觉陌生，考政治前书还没看就看题，导致复习到的板块极其断裂。。。种种种种，晚自习结束，我绝望地回宿舍，躺在床上不想动弹，说，算了，这次考试就别当回事了，下次努力。
等成绩的几天还挺煎熬，选择题做的不错，可是我说，还有大题呢，保险还没有落下最后一道杆。某个课间回到课室，看到大家围在讲台看成绩，啊，娉娉几分钟前还挡着电脑跟我说没有成绩。然后我看到一个极其孤单的数字，在我的名字旁边，一个从来不属于我的，不敢想象的数字。后来的几天我都飘着，脚不沾地，不知道自己在干嘛。我想，每次模拟都在可以接受的范围，然后高考好一些，尝试成功的喜悦，而不是在前期就考好，万一高考还没到这个分，会有挫败感。人在逆境才有斗志，可是我现在已经失去了激情。其实哪个科都不拔尖，其实老师们上课也不会关注我，其实大家都在进步，我进步得还慢了。
梁老师平时不会理会我的打招呼，但是我今天走出校门时他居然问我这次是不是考得很好，问我想考什么学校。我想起高一期中考，理科都考得特别好，敦平似乎也从我身上看出点希望，在某个无线电测向训练留校的晚上。凑过来问我想考哪个大学，我当时在日记上写，啊，我也有被问这个问题的机会了。
我一激动就哭，听《合欢树》也哭，听了“文科改卷主观性强，还是得把数学搞上来”也哭，听“你看不出来不是正常吗，看得出来就怪了”也哭，刷小视频也哭，爸妈夸我考得好也哭，躺在床上莫名其妙就开始哭，我像一个装满眼泪的玻璃瓶。
于是我妈说，你拼尽全力高考，是为了体验成功的喜悦，而不必用它改变人生。
娉娉说，哭是排解压力的方式，你不是喜欢苏轼吗？竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。送给你。
谢曾曾给我的评语写，都要变勇敢。
不用掰着指头算，明晃晃的倒计时，悬在我心头。按照星期来算，按照月来算，离开学校的日子近在眼前。这两天天气特别好，我从宿舍出发，看见热烈阳光轻抚万物，金色亲吻土地，发光的树叶，发光的操场，发光的告示牌，像我的未来的路。突然就想起马老师让写的诗歌赏析，我想班里应该只有我一个在考前放下作业写了两页，评论“蓝天为路，阳光满屋”。马老师说，这句话应该作为座右铭的。