那日馬球場上,爲了幫助好姐妹拿回簪子,
平時看起來低調躲事的明蘭,
毅然飛身上馬,馳騁於球場上
面對對手的挑釁和夾擊,
只見她面不改色,險象環生中,依然將球漂亮的揮進洞中…
就連臺下看好戲的馬球全冠王顧廷燁都連道兩聲:有趣,有趣!
一旁的紅顏知己莞爾一笑:
“這個小姑娘,活得像太陽…”
顧廷燁卻意味深長回覆道:
“你不知道她,她日子過的很艱難 …”
這是《知否》劇中,非常重要的一個伏筆。
看似交集不深的顧二叔,完全懂得在夾縫中拼命生存,是何等艱辛。
至此,兩位命運開始緊緊相連。
縱然明蘭之後歷經再多千辛萬苦,
總有一位知她、懂她、信她的二叔,及時守護……
而這也是趙麗穎和馮紹峯婚前最後一次同框,
共同聯手最叫好叫座的一部熱劇,
而兩位劇中的對手戲,堪稱教科書級別。
0.戲如人生
有一些巧合似乎早已埋下…
在《知否》中,因爲明蘭的過於冷靜和理性,
就算已經成婚許久,顧廷燁有一段時間總是疑神疑鬼,
想搞明白明蘭是真的愛他才嫁給他?還是因爲感恩他?
開始各種試探、喫醋使小性子,也讓明蘭百思不得其解,差點鬧出誤會。
而就在馮紹峯今年的採訪中,他首次坦言自己在婚姻中的不安全感,
也曾問過麗穎,和他結婚是真的喜歡自己呢?還是爲了要談戀愛要結婚纔在一起?
在知否中,兩人經歷過風風雨雨,
最終更加信任彼此,苦盡甘來。
只是可惜,現實中,麗穎和馮紹峯,連三年之癢都未曾捱過。
作爲公衆人物,相信他們自知離婚要付出的成本要高於普通民衆。
以趙麗穎的理性和韌性,一定是有沒辦法再過下去的理由,纔會做出如此選擇。
唏噓之餘,不由感嘆:
愛情,果然只是戴上戒指,Say “I Do”那個瞬間的極致浪漫,
但隨即面臨的,是實際需要承擔的責任和義務,
是雙方不同個性,不同家庭背景開始磨合的開始。
這麼重要的生命功課,卻從沒有機會被提前教育,
需要何種共同經營的大智慧…
1.難得糊塗
知否中顧二叔一度想搞明白,明蘭到底是不是真愛她?
可是他不知道:一旦認真,你就輸了。
現實生活中,這也是兩性關係中最常見的引發矛盾的導火索。
越是較真控制,越是容易讓感情中的彼此缺氧,甚至窒息。
忘了結婚的初心,本就是彼此全然的交託和愛的承諾。
古人智慧教導——「不用明 爲明」
尤其是對親密的愛人,
如果每次都要把一些道理講得透徹清楚,
也失去了轉圜的空隙,失去了柔軟美好。
所以老祖宗說,夫妻不主【理】,也不主【義】
而是主【上善若水】的智慧,
不爭對錯,而是隨順對方,懂得適時的進退 …
我有一位朋友,每次先生出差前,都會在他的行李箱裏放一盒避孕套。
她說,要理解男人和女人從生理結構和思維角度本就不同。
有些事情既然不是預防能夠解決,抓住主要的(比如男人的心),
其他方面不如睜一隻眼閉一隻眼。
我無意提倡這樣的相處方式,因爲每個人個性不同。
但至少能理解她和先生從青梅竹馬到結婚十幾年,感情爲何依然甜如蜜。
她可以一會兒是嗲聲嗲氣的美嬌娘,一會兒又變身爲老公事業上依賴的的賢內助。
我朋友說,
可能我從未覺得自己缺少愛,在這方面我很富足。
2.自愛,建立自己的安全感
總想要求得一個證明安心,正是缺乏安全感的表現,
表面看,或許來源於經濟或者家庭背景的不平等,
但更多是骨子裏對自己的不自信,內在對愛的嚴重匱乏。
爲了證明對方是愛自己的,總是喜歡上演“我的心思你來猜”的戲碼,
卻常常期待落空徒添哀怨,
就算好幾次被猜對了,暫時的歡愉之後,是下一次的遊戲繼續……
因爲,內在匱乏的黑洞永遠填補不了。
從科學的角度可以理解我們大腦這方面的“天賦”——
哺乳腦總是熱衷扮演着「戲精」的角色。
對方的一個表情,一句無意的話,一個不小心的疏忽,
都可能被自己善於編劇的哺乳腦放大成一個天大的問題:
往往就從一個可能晚回的信息,演變成“你已經不愛我了”!
安全感的建立,從來沒辦法依賴從外在獲取。
也無關乎經濟地位是否真的平等,
而是在於是否足夠的自愛自強。
同樣作爲全職媽媽,有的人演繹成爲失去自己,爲家庭犧牲奉獻,
卻容易因爲壓抑和委屈醞釀製造關係危機的病毒…
晶是我見過全職媽媽中一枚耀眼的星。
她待人真誠仗義,照顧兩個孩子之餘,做起了微商,
每天非常用心的在自己羣裏互動,用心經營朋友圈,
同時一直不忘投資自己:
爲了輔導孩子學習,去學了思維導圖等各種技能;
上午瑜伽練習,下午江邊踢腿塑形;
每次出門都會精心打扮成爲街上最靚的美女……
常聽她分享,自己和先生逗逼有愛的相處故事,
這樣的幸福日子,真是羨煞旁人…
3.用經營股份公司的心態經營婚姻
我的朋友T結婚已經十幾年,
一不小心處成了兄弟,但各自相守一隅,也算無事。
但最近卻總見她憤憤不平,嚷着要離婚,
一瞭解之下原來是關於馬上初升高的女兒。
在教育理念方面她和先生一直不太一樣:
先生較爲嚴謹,比如女兒早上起牀,規定必須要疊好被子,收拾整齊。
朋友T卻覺得孩子還小,以後總會學會,不着急現在。
面對這些,平時也還能睜一隻眼閉一隻眼,
但在孩子擇校的問題上,兩人卻產生了嚴重的分歧。
先生主張穩紮穩打,讀公立學校就很好,
T卻主張學費更貴,但是可能教學質量更好的私立學校,方便未來可以出國。
在這點上兩人互不讓步,
T很氣憤,指責作爲父親怎麼可以這樣?
大有女兒的前途,從此葬送的嚴重危機。
並藉此細數,對先生有多少的看不順眼…
她找到教我生命管理 的瓊如老師諮商,
老師引導說:
婚姻就好像兩個人共同組建了一個公司。
請問在這個公司裏,你和先生各佔多少股份,誰是最大股東呢?
朋友雖有些不情願,但想了想還是說:
“ 應該兩個人各佔50% ,是共同的股東”
“那在孩子讀書這件事上,誰是這件事情最大的股東呢?
“…好像是孩子…”
這也正是瓊如老師所提倡的生命管理的思路——
在每個不如己願衝突的當下,
先退一步,看清楚雙方各自的需求,
因爲不同的內在需求,決定了不同的內在動機和行爲方式。
再來釐清這件事情當中,誰是最大股東?
是誰做主?誰說了算?
最後纔是怎麼做。
或許比較開明中庸的做法,是客觀冷靜的看到——
朋友T和她的先生,其實需求是一致的,
都是希望女兒能讀一個好學校,有好的未來。
沒有最完美的標準答案,只有結合現實條件的合理評估。
而讀書,孩子是自己最大的股東,
作爲已經初三的孩子,已經具備或者可以開始培養判斷能力:
一起調研瞭解兩個方案利弊各是什麼,
結合孩子自身的興趣和能力,聽取孩子的意見,最終達成共識。
如果不把焦點放在證明我對你錯,相處或許可以輕鬆許多。
4.沒有對錯,只有共創融合
夫妻關係最難經營之處,是在這間股份公司中,
兩人的股份都是50%,所以往往需要兩人共同說了算。
面對意見不統一時,是否可以換位理解,
還是習慣做霸道總裁,只能按照自己的意願來。
如果說婚姻是一座圍城,但婚姻中的彼此,又都有自己的城牆。
因着自己的成長環境、所受的教育和經歷不同,
都有自己堅守對的信念。
公說公有理,婆說的,也有道理。
如果每次意見不合時,只試圖拆掉對方的牆,
勸降對方來到我方陣營,可能衝突就沒完沒了。
長久治安的良策,是雙方先接受對方有城牆存在的合理性,
我對,你也是對的!
最和諧的方式,是可以拆掉各自的牆,
重新融合共創,建造一座新的城池。
5.正面迎向每一個功課
說起來容易,做起來難。
看起來是明星的一個離婚事件,但反映的是當下離婚已成爲常態。
常聽人說,現在的人都有個性,都不想妥協。
只是,真的離了婚,就能萬事大吉嗎?
我的老闆已經離婚十幾年,前不久遇到一位很厲害的命理老師,
說起她原本那段婚姻,是她今生要去面對的功課,
跨越過去,後面順風順水別有一番光景…
只可惜當年她逃離了這個功課,只是現實會以其他的方式,逼她繼續面對,
而當下,正是老闆在事業當中最艱難的一段時光…
反求諸己。自己,纔是唯一可以把控的變量。
看懂,每一段關係,都是成全自己進化的。
瓊如老師能夠提出「如式股份說」,
正是因爲她和自己的先生,婚姻幾十年磨合碰撞穿越後的心得。
他們,一位是出身書香門第家教甚嚴的摩羯男,
一位是天馬行空聰明伶俐創意無窮的雙魚女。
在無數次的衝突中,也經歷過數度想要離婚,
但瓊如老師最終下定決心,一定要迎難而上,找到出路——
一次次拆掉“我”的那座圍牆,
去換位理解先生的思路,
一次次嘗試變換相處溝通的方式,
最後成功踐行出一套完整的幸福人生經營管理的智慧。
如今,年過半百的他們,常在大庭廣衆之下公然秀恩愛,
連曾經嚴肅的先生,也常公開表白自己的老婆,
他們最常說的一句話是——
感謝彼此的成全!!!
只是,《知否》裏如此有默契的趙麗穎和馮紹峯,
最終,沒能組建出新的城池…
顧二叔,終究沒能守護明蘭到最後…
《知否》裏一曲唱到:
書裏寫下的日落,
時間會帶走他的懵懂,
留下一腔孤勇
……
婚姻裏沒有對錯,只是關於自己從懵懂到不惑的成長答案,
最終,會從歲月的斗轉星移之間,
陡然,知曉。