我的青春已經不再單薄,它已經厚重地踩奪我抽身離開,剩下我緊緊擁抱着疼痛的理想。
當我周圍的文科生們看佛經,把生僻的古文引到文章中顯得語文功底不凡,把安妮寶貝的郭敬明的經典表達換個形式拷貝過來顯得傷懷小資,還有那麼多米蘭·昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春樹包括那些作品像小王子彼得潘...這些原本美好的生命記錄者和記錄作品被一種虛榮和膚淺誤讀,我覺得很難過。
因爲我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下,愚蠢地聒噪,還堅信這就是自己的優點和價值所在。而我淡然地堅持以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對,以及內心深處庫存已久的冷漠與希望,決絕與妥協。真實真實再真實。青春,我可愛的青春。
我們都對了還是錯了,我們都愛了但是忘了。走的時候你哭了還是怎麼了。我只是疼了但還是笑了。
原來有些事真的是不經意的完整,有些人真的是出乎想象的命中註定...無論上天給我怎樣的軀殼,我上演了十七年的悲歡,一些人一些事就這麼明明滅滅地刻在沿途的風景中。我學會了安穩學會了謊言學會了冷靜學會了沉默學會了堅忍。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃,我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落。再也沒有關係。那樣明眸皓齒地對別人微笑,靈魂噴薄影子躑躅。只剩堅強無處不在。
所以如果有不幸你要自己承擔,安慰有時候捉襟見肘,自己不堅強也要扛得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親,我們沒有資格難過,我們還能把快樂寫得源遠流長。
一個人要舉重若輕並且誠懇無欺地面對自己的過去是一件多麼困難的事。
懷念是生命中最無能爲力的事情,並且卑微。
在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上。走的再遠,也終究達不到想要的永遠。走得再近,也終究回不到想要的夢境。人永遠是一羣被內心的遺憾和憧憬所奴役的生物,夾在生命的單行道上,走不遠,也回不去。
一些事情漸漸變得淡滅,你知道它存在過,但卻已經忘記怎樣的存在過。
因爲是血肉相連的親人,所以許多話反而成了禁忌。交流是恥辱,親近是羞恥,惟有通過相互苛求和中傷來表達對彼此的愛,纔是理所當然,這是多麼可悲的事實。
陌路盡頭,撒去一杯慘淡暗白的骨灰,有多少淡薄的人情能夠留得住厚養薄葬的遺憾,在悲鬱的輓歌的尾首上,給這尊沉默的青碑下孤了的婚齡一首至情致意的所謂哀悼?而這人間,朝生暮死之間,有多少屍骨未寒的苦魂循入空寂,卻在人世間再也撈不起一絲紀念。
然而讓我牽掛的人,我選擇去忘記。
我站在風中,手裏的掃帚把散落一地的琉璃掃近內心最陰暗的角落。
這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現實裏面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我正在被同化。
風空空洞洞地吹過。一年又這麼過去。而來年,還要這麼過去。我不知道是安穩的背後隱藏着沮喪,還是沮喪裏終歸有安穩。只是我們,無法找到。
夢醒了……沒有什麼值得回憶的東西了……
看，在這個充滿愛與被愛、傷害與被傷害的世界裏，生命對我們是吝嗇的，因爲他總是讓我們失望；可是，生命又是這麼慷慨，總會在失望之後給予我們拯救。
我想，因爲這生命的慷慨，我們必須尊嚴地過下去。就如同生命本身，尊重我們的存在。
要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。
即使明日天寒地凍，路遠馬亡。
我見過你最深情的面孔和最柔軟的笑意，在炎涼的世態之中燈火一樣給予我苟且的能力，邊走邊愛。
那是從來不曾悲傷地坐在我身邊的你.
那是從來不層快樂地坐在你身邊的我——可悲的是,在曲終人散之後,我才恍悟,原來再也不能有你坐在身邊,纔是真正的不快樂