最近寫論文越發覺得自己是寫作困難戶，話說，混到研究僧，怎麼說也是文化人。但爲什麼寫不出文章呢？學者最大的作用應該就是知識分享，這其中“知識”和“分享”是兩大關鍵點。論文寫不出來的原因就是沒有知識，然後無法組織文字，也就是不會分享。
那麼，該怎麼辦呢？
畢業論文已經沒有時間讓我耽誤了，所以硬着頭皮也要寫下去。
但這樣的陳述也讓我發現，從小到大，絕大多數，我都是被逼着寫作。從小學開始的習作、日記、週記等，都是被逼着寫的。我幾乎很少很少主動寫作，我想這對我一生的發展都是個問題，幸好我現在能夠意識到問題的嚴重性。
所以，從今天開始每日寫作。
但寫作是需要有一個主題的，每天的生活如果記錄起來很可能是repaet repaet…我也好像沒有什麼知識可以分享，簡直慚愧到五體投地。
我喜歡閱讀、喜歡做飯、喜歡機械化的東西、喜歡動手……喜歡睡覺……喜歡喫東西……哎呀媽呀，發現除了最後兩項，其餘的都不是很擅長，而且睡覺和喫東西也還沒能做到極致。
那我到底應該寫些什麼好呢？
我最近在寫論文之餘又開始閱讀餘華的小說，也會學習一些少兒編程相關的內容，也在學着如何養狗……世事洞察皆學問，我想既然還沒能聚焦，那麼就隨便找一個開始吧，畢竟開始是最重要的。
那就從養狗說起吧，其實我是一個養狗新手，也不是特別有耐心的人，所以把我家的柯基養成了一隻宅狗。
最近我已經把它從客廳移到陽臺居住了，當然，第一個晚上它非常不習慣地亂叫了好久，但我認爲六個多月的它已經不是小狗了，雖然它還是傻傻的。關於它是傻狗這個問題，我有時候也說不準，因爲它也有聰明的時候，所以我很難判斷它的智商，只是知道它對喫特別迷戀，有時候看不到我的時候也會通過喊叫來引起我的注意，一般這個時候我都是給它一頓暴擊，希望它可以引以爲戒，不再吵鬧。每次打完糖豆，它都會安安靜靜待會兒，這個時候我通常不理會它，但心裏也會擔心它怎麼變得如此安靜，它會不會記仇，它會不會變得更不聽話，它會不會更抑鬱等問題……
但幸好，它每次都沒有生氣，我摸摸它的頭，掐掐它的小肥肉，它都是乖乖地趴着讓我玩，眼睛全神貫注地望着我，好像我是它的全世界。所以，雖然一開始我並不想養狗，而且發現餵養它很麻煩，每天都是一把屎一把尿地照顧它，但它漸漸成了我們家的一分子，它不在的時候，我們也是會覺得家裏太安靜了。
噢，對了，最近它變得很臭，尿尿特別臭，還愛到處亂尿，雖然我狠狠地教訓它了，但我發現他沒有什麼悔改之意。我懷疑他是不是即將或者到了發情期了……這確實有點難辦了。
好了，關於糖豆還發生過許許多多有趣且令人氣憤的事情，以後我再多記錄分享啦。
最近我一直在做，但是卻沒什麼成效的事情是寫論文和改論文，雖然很多時候感覺自己花了一天的時間，但是，真的在大多時候很沒有成效。雖然，我的導師幫助了我許多，但我越發覺得自己不適合做學術，太對不起我導的殷殷教誨了。
寫論文應該就是把我發現問題、解決問題、解決成效和發現不足的過程寫下來……但是，寫起來怎麼就那麼難呢？說寫論文這件事可比說糖豆讓我感覺痛苦許多，如果論文也可以像我現在這樣想怎麼寫就怎麼寫，那真是太好了。
可惜……不行……
我到底遇到了什麼問題令我寫不下去呢？雖然現在說到這個問題就讓我感到痛苦了，同時也苦了幫我改論文的導師。
我想可能是如何用學術語言表達自己的想法以及我自己的想法到底是什麼出了問題，換句話說，就是想不清楚也寫不清楚……但還要趕緊接着寫。我知道，這是一個隱性知識，是一個實踐性知識，沒有人能夠傳授給我。但……好的，我就繼續寫吧，這個很可能是我這輩子最高級的成果了，所以，無論如何，堅持！
原本還有挺多話想說，怎麼一提到寫論文這件事情就感覺沒話說了，我真的是(//∇//)
最近我發現我很難堅持一件事情
除了堅持喫飽飽和睡覺覺
其他事情我總是堅持不過五天
例如跑步跳繩跳舞
我突然很懷念十年前讀中學的自己
每天都像打了雞血一樣努力
雖然我再也不想回到高中的學習中，即便我也不可能回去了
但是那段時間真的是令人懷念，很迷人
因爲當時的自己目標是很清晰的
每努力一步都讓我感覺離目標更近了一步
雖然我最終沒有實現目標
但是那個過程真的是讓我難忘
後來上了大學研究僧
越來越發現自己沒我明確的目標了
所以，有時候就沒了做事情的動力
我想這是比我沒有寫作習慣更加值得注意的問題
其實我很早就發現這個問題了，大學四年我也是一直在尋找我的目標，大四的時候我是找到了，所以我像高中一樣堅持學習考研
但讀研之後，我發現我更加迷失了，是因爲我現在正在世界分界線的夾層裏，所以看到的是一片迷霧嗎？
可能我真的不適合做學術，所以，我把研究僧過成了工作和副業學習，又或者這並不是我原本想走的道路，但現實讓我變成如此。
研三的時候最主要的事情是找工作和完成畢業論文，我很幸運，很早就找好了工作。除了迷人的人才引進待遇，很多人會驚訝於我竟然找了一份小學老師的工作，但現在的我比大學畢業的我更清楚，這是一份非常適合我的工作。
怎麼突然聊到這件事情了，感覺我的寫作彷彿就是在跟別人傾訴什麼。研究僧生活其實讓我知道，很多時候我們是沒得選擇的，有位教授跟我說過，本科生叫做undergraduate，研究僧是graduate，所以我們就是一批已經畢業應該工作的人羣，不是一般意義上的學生。既然是工作，那麼就不是像大學本科那樣的學習方式了，而是需要在工作中學習，在學習中工作，可惜我一直沒能平衡好兩者的關係。
說到這裏是因爲，很快我也要正式參加工作了，雖然我覺得我應該可以勝任，但是依然非常緊張。主要原因有兩個，一個是我擔心我可能很難勝任，另一個是因爲我可能要進入更加身不由己的場域了。但事情都是有利有弊的，工作意味着可以自己掙錢了，當個打工人就還是挺幸福的。所以，現在寫論文雖然痛苦，但意味着很快要畢業了。
我發現，我的寫作就是這樣天馬行空，想到哪裏就寫到哪裏了，看了看旁邊放着的幾本書，原本想的是看完之後做個讀後感分享，但既然已經跑題了，那就不去追回來了。
不知道寫作是否也是堅持不下去的習慣，讓時間告訴我答案吧。