某天晚上，我才知道你已存在。爲了戰勝虛無，你來我身邊。
說實話，當時並沒有想象中的驚喜。或者說沒有半點感覺。
我思考了很久，歸結於自己天性涼薄。
隨着你一日一日長大，第一次觸動，還是12周時。是的，在此之前，我一直當你是個細胞，一個有生命的細胞而已。
那是我第一次看到你成形的模樣，開始第一次正視你的存在。那天晚上，我睜開雙眼躺在黑暗中，我驀然確信你就在我的懷裏，與我隔着一層厚厚的肚皮。就像被一顆炸彈擊中，膨出無數火花，我試探摸向你，卻又怕驚擾到你。
24周的時候，當我感覺到你的第一次撞擊，無限驚奇在我心裏湧起。這是種什麼樣的感覺？一個小生命在向我表達她的情感，宣泄她的情緒。
她與我血肉相連，是我最親密的人。
同時我開始有些恐懼，我期待你的到來，卻不知道你是否願意來到這個世界上。你沒有選擇的被我帶到這個世界，你會不會未來有一天帶着責備的心情衝我哭喊：“是誰賦予你權利讓我降臨到這個世界？你爲什麼要把我帶到這個世界上來？”
我該怎麼回答？
如果我說，生命的誕生比生命的遺棄更爲美好。如果我說，因爲很多人都希望你來。如果我說，一切都是順其自然的意外。
你是否能夠接受。
其實，我希望你能給我點暗示，暗示你對這個世界的期盼。你並沒有太多折磨我，沒讓我有太多難受，是不是這就是你得暗示，你說，媽媽，我想來到這個世界上，所以我不爲難你。我在努力和媽媽共存。
或者說，你的意外誕生，就是你的暗示。你衝破了上千上萬阻礙，匯聚成一個小細胞，來到我的身體裏慢慢長大。
25周的時候，我再一次看到你。
這是我第一次看到你的五官，還有表情。你很文靜乖巧的向我展示你的模樣。
這時的你，不過只有1斤半大小。是我輕輕鬆鬆就能拿起的重量。
我看着你，你正在發育，你的外形基本已是人形，各類器官正在長出，和我一樣。你的心臟一直在強有力的跳動，甚至我可以感受這種跳動。
最讓我驚奇的是，你似乎很好看。我開始慶幸你的到來。
就算放棄很多擁有的，我願意挺着肚子帶着你走在大街上，我願意親自哺乳你、擦洗你和教你怎樣說話。我願意和你一道走下去。
我欽佩你的勇氣，你就像一棵樹的種子衝破表層土壤，來到我身體裏生根發芽。在慢慢長成的這些日子裏，也許一陣微弱的風就能將你摧毀，但你並沒有畏懼，你依然堅強的長大，最後從我的身體裏剝離出去，成爲另一個我，也是一個新的你。
31周的時候，你較之前胖了許多，這時的你，已經有3斤半，身體有了脂肪的堆積，看起來更加圓潤喜感。
五官也越發標誌。
我望向你，看着和我一般圓圓的臉蛋，突然想笑，我總想着你擁有和我不一樣的東西，例如鵝蛋臉，例如瓜子臉。
我是不是有點太過爲難你。
父母總想着自己完不成的事情，讓子女去完成。你看，你還沒出來，我就開始有了父母的想法。
和上一次不一樣的是，這一次的你稍微撅起了嘴角，做出親吻的形狀。
未來的你是不是睡覺也會是這般模樣，真真可愛極了。
現在我依然會感嘆生命的驚奇，這樣一個活生生的你，正在我肚皮下亂舞。
越來越大的你，似乎對於亂舞這種事越來越得心應手，也越來越毫無顧忌。
時而這裏踢踢，時而那裏摸摸。
你肯定很聰明，每次我想拍️下你亂踢的證據，卻總是被你巧妙躲過。
我也曾經在這裏面待過，我也曾經對另一個女生做過和你一般同樣的事情。
可我卻忘了在這裏待的時候感受。
有光嗎？
有時好想你記得這些，然後告訴我，和我分享這裏的點點滴滴。
畢竟我們有過相同的經歷。
說到這裏，我有點抱歉。不得不承認，我對你的愛並沒有一開始就存在，而是通過這幾個月的相處，我越來越愛你。
這種情況，會一直延續到你出生，你長大，甚至你老去。
寫着寫着，不斷有眼淚流下，我也不清楚爲什麼。而你是不是感應到了什麼？舞動的更歡。
你在安慰我嗎？還是在附和我。
這眼淚不是悲傷的，是幸福的，感動的。
33周的時候，你突然有一天沒怎麼活動。我帶你去了趟醫院，醫生說很正常，不用擔心。
回來後的每一天，你又恢復了正常的動。你真的很聰明，知道我在意的每一個點。
但不得不說你也有點淘氣，總要去一趟醫院才恢復正常。
這幾日，我總不斷在想你到時出來會是什麼模樣，我甚至等不及這最後的幾周。
我很迫切想要見到你。
當然我希望你能按捺出心情，等幾周後再和我相見。
我希望你能保護好自己。
直到這時，我依然在自我懷疑我真的孕育出另一個人嗎？就像排大便一樣，到時把你從體內排泄出來嗎？雖然這已經是上千年血脈傳承，一代又一代延續更替，但依然覺得這是件很神奇的事。
我不知道我的未來會如何？也摸不準你的未來會如何。但從你存在的那一刻起，我們未來早已休慼相關，我會好好學習做你的朋友、你的媽媽。
你是第一次爲人子女，我是第一次爲人父母，請互相指教！