不想講話,拒絕社交,社恐比你想象的要嚴重?

參加同事的婚宴,剛剛結束。

我坐到樓底下,繼續完成今天的日更。這一刻,心裏還是有些難受的。

可能源於某一個領導的一句話,她說我比較踏實,實幹性的員工,只是不善於表達,但是心裏什麼明白。

之後又誇讚另外一位同事,靈活,有膽,有膽什麼事都能幹成。

在我聽來,我同事的優點,恰恰是我的缺點。

對於患有社交恐懼症的人來說,面對羣體,面對發言,真的是一件艱難,痛苦的事。

參加任何一種活動,心裏都會充滿恐懼,害怕。坦白說,那位領導對我的評價,是中肯的,但是我對自己也沒有完全接納,所以這樣的自己,我不喜歡。

你知道,我用了多少時間,一點點的走到現在嘛?

很長,很漫長,漫長到忘不見源頭,更看不到盡頭。

我曾經想盡辦法克服自己的短板,但是性格使然,真的太難了。

回來的一路上,我都很難受,我想是人家看到了我的缺陷,在或者是我多想,映射出來自己的想法。我又一次鮮活的看見了自己,被我僞裝的很好的自己,再一次被人撕裂,露出了真實的自己,難以接受罷了。

其他的人,想必是知道的,但不會說什麼了。

患有社交恐懼症的人,又不善於表達的人,究竟能夠怎麼辦?

我不知道,這是之前的想法。

而現在有了清晰的認知之後,我開始慢慢的去理解自己的感受,去嘗試着調整自己。

我堅定的去寫作,寫故事,寫小說,寫感受,寫理想,將笨拙的語言,通過筆一點點的圖在紙上,發表在網絡上,對於我們這類內向,又不甘於命運的人,多了一席舒展人生之歌的途徑。

我唯一安慰自己的方法,就是理解這一類性格的人,起點或許比較低,將來比別人會有更大折騰的空間。

我特別喜歡一位作者的一句話,它曾經在我的文章裏出現過:

我們當下經歷的艱辛,說不定某天回憶起來,是自己需要鄭重感謝的。---楊熹文

我相信現在所經歷的一切,就像一塊磚一樣,一點點的堆砌出來,一個有厚度,有深度,有寬度的自己。

這個期間,就必定要接受成長過程中的磨礪,困頓和壓力。

一如我所喜歡的那句話:

成長是將教養和枷鎖同時套在我們身上,而成熟就是需要我們用勇氣和智慧,將束縛砸碎,只留下規範。”

束縛在我們每個人身上的累贅,枷鎖等等,我們都要竭盡所能的撕扯掉,剝離掉,露出鮮肉,露出骨血,那一時,纔是我們真正的自己。

我的心情好多了,一個人坐在小區的操場上,夾着膀子,一個字,一個字的用手機將自己的心情敲打出來。

對現實的不滿,一點點的將想法,轉換到文字裏,化成自己的心血淚。

我看了太宰治,看了賈平凹等等,讀了許多的作品,發現很多作家是不合羣,不善於表達的,我常常又會心裏恬靜起來,可能我會成爲作家,或者說我具備當作家的潛質。

院裏的人,越來越少,我知道許多人都回家了,我聽到女兒的聲音,便知道很快我會躺在幸福的溫柔鄉里。

家可以療愈痛苦,也會增添許多的煩惱,在某一天,就特別想摘掉所有的身份,好好的靜一靜,過一個人的生活和日子。

社交恐懼症,也許我一生都需要克服,見到人的驚慌,膽怯,讓我失去了許多的機會,嘴巴笨到似乎拴上了兩斤鐵石,我爲自己的糟糕,感到難過,甚至非常的難過。

但是我知道,早晚有一天,我會非常驕傲的跟所有人分享我的心得,我的成長,我相信一定會有那麼一天。

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