都說面對自己最親愛的家人越是任性。
晚上回來腳腫的像個大饅頭,媽媽看着非常心疼,眉頭緊鎖,整個臉皺一團,開始各種焦慮,
比如以後有個後遺症怎麼辦?
都沒有去過醫院怎麼得了?
叫你不去上班爲什麼不聽?
爲什麼不打車要走回來?…
我開始還笑着說:
媽媽,腳難受的是我,不是應該好好安慰一下我嗎?別總詛咒我嘛…
結果一人一句,我再次成功誘發媽媽更激烈的情緒波動…
媽媽開始帶着哭腔悲嘆——
比如她腿不好已是個殘疾,本來指望我照顧她,結果我腳也一直不好,這個日子要怎麼過…
我和弟弟爲什麼總是指責看不慣她…
最終,又是以我不耐煩+臭臉+關門逃跑回房間,
媽媽繼續在外面哭訴她心裏有多苦…
我們可不可以將心比心,她都70了,每天爲家裏全心全意的操勞…
接着,是我的自責戲碼上演:
我怎麼這麼冷酷無情,媽媽這麼大年紀了…
我真是不孝,太不成熟了…
我每次都不能管住自己的嘴…
明明,就是想表達關心…
內省的好處是不會讓自己泡在情緒裏太久。
因爲我看不慣的一切,很不幸我自己也是如此表現的。
每次媽媽抱怨她今天又做了多少家務活,然後腿更疼了,我也會氣急敗壞的“指責”:爲什麼明明知道,還要…
明明媽媽只是想要求關注,求安慰。
所以我既是州官,又怎能反過來埋怨媽媽呢。
只是再次感慨,家人之間這個功課可真是難做呀。
都是雞毛蒜皮的小事,本意都是愛,爲什麼每句話就是不能好好說。
在外面會員就算是真的臭臉,都是各種忍讓,好言好語,對着家人卻總能亮出小刺刀…
放下自己的小任性,還是主動要去和媽媽道歉,雖然這樣的橋段已經上演過很多回。
心疼我的媽媽,趕緊跑過來給我上藥,一邊解釋,實在剛纔是又氣又心疼…
我笑說,我們兩個一樣一樣的,平時我也是這樣對你,我們一家人都不會好好說話…
至少,那瞬間的傷害,因爲可以接納理解,
可以再次消融。
我突然想起《囧媽》裏的場景,對自己的自責批判少了許多…
每個成年人在長大的過程中,都會經歷一次次對抗,寬恕,和解。
“愛不是控制和索取/愛是由心的接納和尊重”
這不是一句要求對方的尚方寶劍,而是提醒自己寬和理解對方的良方。
在別人的言語中看懂對方的需求,
看懂對方的苦難,
而不是因着別人的情緒或“不中聽”的話,被帶入苦難。
退一步,海闊天空,
下一次,願我可以再將心比心一些…