掌握好心理邊界，
只有成長本身會帶來真正的安全感。
真正的安全感只有建立在自己的能力之上，才能非常穩定可靠。
當然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實的，不帶任何虛情假意。
至於控制感，你可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作爲行政首腦對下屬的必要控制)，你對自己有足夠的信心，別人對你的態度的好壞，對你的自信心沒有任何影響。
在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。
首先，需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行爲上，與別人的界限不清楚。
最好一條條列出清單，每隔一天或者幾天增加一條...這樣纔有針對性。然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。
這樣做會有一些痛苦,但也會有更多的成長的喜悅。
自我界限清楚的人，並不意味着他不需要別人的幫助，也就是說，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。
自我界限清楚意味着，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人。
與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性。在他真正需要的時候，他會從別人那裏獲得不虛假的安全感與溫情。
即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間,每個人也都應該有清楚的自我界限。
那種消滅了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。
也許有人會說，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠?回答是不會。
因爲，自我界限清楚，並不意味着沒有情感。而且，兩個都有着清楚的自我界限的人之間的情感交流，纔是最深厚、最真實和最有價值的。
讓我們近一點吧，因爲我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
就像一個宏偉的宮殿，所有的柱子都是獨立平行獨立的，才能更好穩定的承載重量。
爲你的親密關係建立該有的界限吧！無須太遠不會太近，因爲只有你的自我成長，才能帶來真正的安全感!
附：
1.什麼是心理邊界
每一個人都有兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限，也稱作邊界（疆界）。
相對有形的物理空間，我們每個人還需要一個看不見摸不着的心理空間，被一道無形的心理邊界環繞着。
2.心理邊界的意義
保護這塊土地，你必須對這片土地上發生的一起負責任！
土地的邊界和保護土地的手段：牆與籬笆。
什麼是我的、什麼不是我的？
我應該對什麼負責任，我不應該對什麼負責任？
把有益的留在我的院子裏，把有害的擋在籬笆外！保護我不受傷害。
3.我的心理邊界內有什麼？
①皮膚
最基本的邊界，我們和他人之間區分的首要標誌。
幼年遭到過暴力以及性侵犯的人，往往難於識別和建立心理邊界。
②話語
“不” ：限制別人傷害、虐待自己。
不能對外來的壓力與你內心的壓力說不，你就失去對你所有物的控制權了！
③情緒
選擇，是我們的責任之一，對自己的選擇負責任。
“你說我該怎麼辦？”
“沒辦法”、“不得已”、“他/她迫使我”如何如何！
這些託詞反映出一個常見錯覺——我們不是自己生活的主人，別人掌握着控制權，我們不必對自己負最基本的責任。
④限制
包括兩個方面：一方面是限制他人，一方面是限制自己。
限制他人其實意思是限制自己跟行爲欠佳的人的接觸，保護自己免受傷害。
⑤其他：態度、信念、行爲、價值觀、才能、思想、慾望和愛。
悉心地照料、看管、把握、保護我們心理邊界範圍內的“財產”，不是一件容易的事。讓別人照料、看管他們邊界內的“財產”往往也很不容易。需要堅強的毅力和足夠的耐心，還有溫柔地堅持。
4.邊界問題
孩子：我想喫冰激凌。
媽媽：你纔不想喫呢！
媽媽的真正意思是：我不想要你想喫冰激凌。
孩子：我累了。
爸爸回答：你怎麼會累呢？
爸爸的真實意思：你什麼都沒幹啊，就坐在那兒看電視來着。
5.心理邊界是如何發展的
一個孩子的成長過程，就是逐漸地跟父母建立生理與心理邊界的過程。
分娩成功，最基本的生理邊界——從皮膚開始，寶寶跟媽媽分離。
①共生階段
寶寶無法區分自己和世界，媽媽一旦不再眼前，就會驚恐不安，只有媽媽才能安慰他。
媽媽積極地響應寶寶的一切需求：寶寶獲得“情感客體永久性”。嬰兒產生內在的歸屬感，即使媽媽不在眼前也感到安全。
綁定是序曲。兒童對人生首要關係感到安全和舒適，就能承受邊界建立過程中的分離和分歧。依戀是靈魂生存的基石，依戀不足引起的邊界問題
與父母關係的兩種不良情景：
要麼設立邊界，卻會破壞跟父母的關係；要麼不設立邊界，永遠當父母意願的奴隸。
這種思維和行爲模式也會擴展到與他人的關係中。
②從共生走向獨立自主
當嬰兒對安全和依戀的需求得到滿足後，他開始表達第二個重大需求：獨立自主。
這個階段稱爲“分離和個體化”。“分離”指的是兒童需要將自己和母親分辨爲截然不同的兩個人，一種“非我”體驗；“個體化”則是兒童與母親分離過程中建立起來的身份識別，一種“我”體驗。
6.安全的界限
安全的界限三原則：不傷害自己、不傷害他人、不傷害環境。
“不聽話”的兒童正在建立恰當的心理邊界。
兩樣工具：憤怒，所有權。
我，我的，我的東西
說：“不！”
自我意識敏感期：對任何東西說“不”。在這個時期，父母要學會接受孩子的“不”。
一方面，要讓孩子對於說“不”感到安全，父母應該傾聽孩子的“不”、尊重孩子的意見，而不是勃然大怒、或者冷落孩子。
另一方面，父母要幫助孩子尊重他人的界限，學會接受“不”。
建立了心理邊界的孩子能夠……
三歲的孩子應該已經建立起明顯的心理邊界，他們應該能夠掌握——
①與他人建立親密感情聯絡，但不至於因爲分離而丟掉自我、失去自由；
②對他人說恰當的“不”，而不必擔心失去對方的愛；
③接受他人的拒絕，而不因此冷落對方。
兒童的心理邊界建立得越早，今後生活的混亂就越少。
進入青春期和步入成人期，孩子還會各自經歷一次建立邊界的過程。
0~3歲的心理邊界建立的成功，意味着後邊這兩個時期過渡得會比較順利，當然絕非一帆風順。
7.界限十律
①因果律：種什麼收什麼，行爲有其後果。
②責任律：我不能替你感覺，我不能替你思考，我不能替你表現，我不能替你承受界限所帶給你的失望——我不能替你成長，你也不能替我成長。
③能力律：你或許沒有能力改變，但你有能力坦承問題與認錯。你沒有能力改變外物：你不能改變天氣、過去、經濟，更不能改變其他人。
④尊重律：尊重別人的界限，也要求別人尊重我們的界限。
⑤動機律：你給予的動機是出自愛，還是害怕失去愛？害怕別人生氣？害怕寂寞？——拿掉內心的恐懼，設立對你身心有益的界限，保護你本應該擁有的自由。真愛永遠不會令人沮喪。
⑥評估律：你必須評估你設立界限產生的影響，並且對別人負責。有些事情會傷到我們，卻不會害我們，反而可能對我們有好處。有些事情讓我們覺得好得很，卻可能害我們極深。糖不會傷你，但會害你。
⑦積極律（顯露律）：不能只曉得恨什麼，不喜歡什麼，反對什麼，不會做什麼，要表現出到底愛什麼，要什麼，目標是什麼，立場又是什麼——不要陷入“受害者情結”。界限首先必須以語言溝通，然後用行動表示。
⑧嫉妒律：嫉妒會把那些：“我們沒有的東西”定義爲“好的東西”，而怨恨那些真正好的東西。嫉妒把我們的渴望全集中在我們的界限範圍以外，集中在別人身上。嫉妒代表你生活中有所缺失。——瞭解你內心真正的渴望，設法達成心願，或捨棄慾望。
⑨活動律：神所譴責的罪不是“嘗試以後的失敗”，而是“敗於不去嘗試”。“你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門”。
⑩顯露律：你的那些界限必須讓人清楚地看見，在彼此的關係中能夠互相溝通。