去冬，幾人聊天時，曾聊到幾時意識到“他者的存在”。與別人不同，明確意識到“他者”，於自己是做媽後。責任感伴隨着願意付出，與明確意識到“他者”是相伴而來的。與其說是爲兒子付出，不如更確切的說，以養育一個無辜的生命來成全自個生命的成長。真切的感謝兒子的到來，幫我開啓了生命中的覺醒之門。
很長的時間裏，覺得自個存在着“情感隔離”，往往是，理智上知道啥事該做何反應，確是，很難“同理”別人的情緒與情感。生命的很長時間裏，是依據理性分析、慣常習俗與純然生理去應付的。後來意識到: 一個自我意識感太強的人，一般很難情願去全身心付出，能照佛的人也是有限的。一切就釋然了。意識到另一層面的“他者”，那得是多大的福分，不能單單拿“荷爾蒙與多巴胺”來說事。因而，對於所謂的“同理心”一直也是持有懷疑態度，很多人的“同理心”是與自個的“內心欲求”息息相關的。出於自個“內心欲求”的層面，而意識到“他者的存在”，更多在於“欲”而非“情”。真正的意識到“他者存在”是與責任義務相伴而來的。沒有自己、願意全身心付出的時候，就是意識到“愛”的時候。
媽經常說的一句話就是，“看不見家裏忙，只管自己個的事”。媽是特別能幹、能付出的人。養個懶女子，似乎就理所應當了。拿我當時懟她的話說，“你啥都幹了，又看不上我乾的，那我-乾脆就不做了，反正你又看不上”。常有理就是我這樣的。直到有一次，讓看會蒸饃鍋的火，差一點，鍋底的火就被我看滅了，氣的媽直說，“乾脆做個牌牌-將你敬在牆上”。也不知媽這想做“牌牌”的心不知有多少回: 摘過一大籠嫩豇豆後，挖一回、一地結着玉米棒的玉米杆後，一窩小雞陸陸續續被“打”死後，一大摞碗盤子掉在地上後，剛買的一大兜罐頭碎了後，熱水壺壺膽漏掉在地上後……
小時的記憶裏，深刻記得的一幕是: 剛搬到新房的那一年，一走村串巷的商販，在還價中說不到四十的母親，“你這老婆子咋能這樣說”。我特別不情願，對着那商販說，“我媽哪兒老了，哪兒老了……”，後來帶着詫異與不解，嘟囔了好長時間。那時的母親，留有兩條特別長的黑辮子，她白頭髮出來的晚，隨她，我的白頭髮也出來的晚。長相卻是不隨她，以至小學畢業那年，隨媽出去，別人會說，“那是你女子”，滿臉的驚異。現在還記得，初二那年，媽去學校參加了次家長會。那時，農村都是放羊式教育，難得中學的路校長重視教育。想必，班主任的一番稱讚加之學費的減免，那次的家長會，給予媽很強的衝擊。媽發現在家“愛頂嘴”、“幹啥事丟啥底”的女子，竟然學習還行。以前，她是很擔心“笨的啥啥都不會幹，還不愛幹，愛頂嘴不愛操心”的女子，長大咋辦。
媽不識啥字，確是與人的親疏遠近，樣樣拎的清楚。因她自己願意付出，周邊親人錯會、吝嗇時，她就會叨叨幾句。過後確是依然如此。到關鍵事頭，慣性反應依然是，全力挺、幫自家人。“自家人就是自家人，外人就是外人”，全然不知，人與人之間還存有別的關係層面。看着媽，周圍其他的親屬，習慣“清算”自己個的我，免不了就會“清算”的過分點。現在看來，就是盡力讓自個遵循社會常規一些，給自個畫的框框多了些，與周邊人的邊界更清晰一些，也會有點不近情面、少一點人情世故一些。
一直以來，真心覺得，一切的教育都是自我教育的，外人、大環境都只是某一觸因。養育兒子，也會自覺的畫出一道邊界。不越界，讓兒子成長爲他自己願意成爲的樣子，擁有生存能力，有自己的興趣愛好，自在舒展的生活存在就好。