舊事不必重提，可是歷史總有前車之鑑，有些事情真的不容忘記。
我多麼希望，如果當時老師的所作所爲能夠不被成績迷惑，或許我也會是個好學生吧。
那一年，高一軍訓的時候我交到了上高中時的第一個好朋友。我們無話不談，彼此喜歡，可是後來，她竟然傷我如斯。
明明是朋友，卻能演變到她領着一羣人到我的宿舍羞辱我。那個時候我哪裏見過這種局面，我趕緊給老師打了電話。第二天我告了老師，他說不能聽信我的一面之詞，我以爲他會叫她去了解情況，卻不想他竟然在班裏誇她學的好云云。
那時候的我剛考進高中不久，可是因爲離家遠，對環境不是很適應而學習落後了。就一次普通的月考失利，竟被老師別樣理解。差生不需要公平對待吧。
就在老師誇她後不久，她竟然開始變本加利的傷害我。她編造謠言，說我心眼壞，兩面三刀，還有各種難以入耳的話。
那時的我，既爲學習苦惱，又爲人際關係苦惱，整天不開心，也不主動和周圍同學交流，漸漸的大家都開始討厭我，傷害我。老師也當着全班的面批評我。
那段時間，是我人生中最黑暗的時刻。每天過大的心理壓力和寫不完的作業，折磨的我黑白顛倒，導致我上課睡覺，慢慢的我覺得所有老師都討厭我，同學也是。
爲了寫完作業，我經常熬夜，慢慢的我的身體變得不好了，直到有一次我在早晨集會的時候暈倒了。暈倒的那一刻，竟然沒有人扶我，直到老師發現。
我無助，我痛苦，可是我也無話可說，因爲老師說，班裏那麼多同學，爲什麼她不欺負別人。
其實我挺佩服她的，或許當時靠近她，就是因爲她很會和別人談話，顯得那樣的善良友好。
可是她煽動別人孤立我，傷害我的那些事，直到此刻，我也不能原諒。
如果她不要傷害我，如果老師能夠告誡同學們不要傷害別人，很多事情就沒有那麼悲劇了。
如果老師當時不要誇她，選擇瞭解情況，選擇在班裏告誡同學們互相愛護，是不是可以讓很多人能夠順利的度過新學期，能夠在學業上有所收穫。而我也少走很多的彎路。
今天的我，成爲了一名老師。校園霸凌已經成了嚴防死守的關口，我常常想，面對犯錯的孩子，老師該有怎樣的態度。
同學之間有矛盾很正常，但是一個人承受一羣人的傷害，那錯的肯定是那一羣人，因爲他們借題發揮了。
兩個人的矛盾可以簡單的解開，一羣人欺負一個人，就不容易了，畢竟那一個人曾承受了太多委屈與不公。就像當年的我。
我最開始會辯解，但是沒有用，直到高一第二學期的時候班裏長了眼睛的同學才發現，原來我並沒有傳說中那麼可惡。有幾個同學還爲他們曾經言語中傷過我而感覺到抱歉，但是我的心不允許我原諒他們，錯誤已經犯了，道歉已經遲了，畢竟傷害還在心底，一觸碰，就會疼。
不久前，班裏幾個女生孤立，辱罵一個女同學。有一天她哭着來找我，告訴我事情的原由。
我想了很久，心情十分沉重，我想到了李尚龍的《刺》。如果我不管，要麼她成爲當年的我，要麼她成爲一個很厲害的人，有一天歸來，誓必報仇。
可是，傷害永遠都在，我願意孩子們快樂的成長，而不是揹負着疼痛，獨自前行。
於是我放下了手裏的教案，將準備好的語文課改成了班會課。
我告訴孩子們，兩個人有矛盾肯定大家都犯錯了，這是可以解決的，並且你們留給彼此的傷害，也會隨着矛盾的解決而結束。
可是如果你們非要讓幾個人或者一羣人孤立另外一個人，那就是不可饒恕的罪惡了，因爲你們所有人的錯誤加在一起就是罪惡。
有什麼深仇大恨，非要讓自己喪失美德讓別人承受疼痛呢？有什麼深仇大恨，非要把兩個人的小矛盾上升到罪惡的程度。
我討厭那樣的人，因爲她已經不是犯錯，而是對自己的同學犯罪了。
我希望你們可以善良一些，理智一些，有矛盾就去解決，不要生出無端的罪孽。
我希望同學們能夠在別人發生矛盾的時候可以去勸阻，而不是火上澆油。
我希望同學們都大度一些，不要眼睛小，肚量也小。
我希望同學們，用雪亮的雙眼去觀察去發現，誰把時間花費在了欺負別人上，如果你發現了就來告訴我，我自有道理。
至於那些膽小怕事的同學，如果別人欺負你你一定要告訴我，你要克服自己心裏的阻礙，因爲你越息事寧人那些壞人就會越肆無忌憚。
我不會因爲別的事情，就放任別人欺負你，我可以訓誡你，甚至打你的手心，但我是老師，不是爲了霸凌你，也不要覺得我有時很嚴厲就怕我，有委屈一定要說出來。
當然，我也告誡同學們，團結友愛是很重要的，大家要愛護自己的同學，畢竟相遇不容易，珍惜在一起的時光，不要多年以後回想起來全是傷痛。我們活着是爲了自己快樂，也是爲了別人快樂啊。
或許，我成爲一個老師是註定的吧，至少因爲曾經被傷害過，所以知道那種被孤立被傷害的苦楚，所以能夠用心的去教導孩子做一個善良的人，做一個善良且有鋒芒的人。
我已經不討厭那個老師了，可能他並不清楚校園霸凌的嚴重後果，也不知道自己的行爲可能會助長歪風邪氣吧。
我將用他的失誤鞭策自己，永遠讓自己的心眼雪亮。
讓每一個路過我的孩子，都能感受到我的存在，在關鍵時候不要顯得那麼無助，那麼痛苦。