病牙的歷史
從小就記得我的牙就特別不好，記憶力牙疼的睡不着覺，疼到臉腫的老高，記得那會疼到不行媽媽讓我去村裏的診所包點止疼藥回來喫，後來的記憶力就是滿口的牙都不好，常年牙齦出血，咬硬東西出血，刷牙出血，我好像也習慣了自己的牙就是這樣。
最典型的就是下牙左邊一顆老牙殘缺不全，經過這幾十年陸續的斷掉，現在還剩下1/3的殘根，不疼但也不太用來嚼東西，導致跟它對磨的上牙長的老長，因爲太長時間沒有用到，也壞了一個小洞。右下的一個老牙有一個洞，大學前不知道怎麼過的，反正就知道自己胃特別不好，不喫涼的，不喫冷的，現在很可能就是牙不好，特別是老牙（磨牙）不好，喫東西經常咀嚼不到位，囫圇吞棗喫，最後就導致胃不好。
的確因爲家裏那會經濟一直緊張，牙不好，壞了就壞了，還有其他牙，雖然對生活產生了影響，但是有沒有產生導致生活停滯的影響，所以就湊合着過，那會物質生活貧乏，稀飯、麪條和饅頭，好像也不需要牙齒太多勞動，也就那樣糊里糊塗的喫着。我只知道我特別不喜歡喫水果，不知道和牙齒有沒有關係。
再後來我上了大學，2002年吧，我記得很清楚我花了80元把我右下的那顆有洞的磨牙給補了，後來就一直用右邊咀嚼東西，很少用左邊，最後右邊臉咀嚼肌就鬆弛，出現了類似法令紋的一條紋路，就這我都沒有引起足夠的重視。
無覺知的不愛自己
如果說之前因爲家裏沒錢，因爲父母文化只是有限，但是工作了，我也掙錢了，那個殘根還在那裏，咀嚼肌還在繼續鬆弛，也沒有引起我的重視，我雖然想過去補牙，但聽別人說補牙很疼，也很貴，我就放棄了，想着都這麼多年過去，再等等看。
這一等畢業17年，去年右下那個補的磨牙破了，刷牙疼，咀嚼食物疼，我又只能用左邊的磨牙咀嚼，那個殘根剛好站在咀嚼食物的C位，其實它出不了力，我還依然那樣喫着飯，現在想最心疼的還是我的胃，牙齒沒盡的責任，胃來承擔。
直到兒子過7歲生日那天，我牙疼的喫不成飯，真的疼到心煩意亂，吃了止疼藥也不怎麼管用。週一上班，同事聽說我牙疼，就讓我趕緊去看牙，不能耽擱了，牙齒對人多重要呀。雖然這些話我都知道，可是我就是拖，真是拖到痛徹心扉的地步纔去看了牙醫。
那天躺在高新醫院的牙醫椅子上，醫生給拍了全牙B超，我看到壞掉神經的牙齒，周圍都發炎了，醫生說牙神經感染是不可逆，智能殺死神經，再補牙帶牙冠。我問醫生：“那我這顆牙就是一顆死牙了嗎？是一顆沒有靈魂的牙齒了嗎？”醫生說是的。那一刻我是後悔的，也是悲哀的。我後悔自己怎麼不能早點來看牙？我爲我的牙齒悲哀，爲什麼它的主人這麼不愛惜他們呢？
我知道
從今天開始愛自己
那一刻我決定一定要守護好這顆沒有靈魂的牙齒，我讓醫生給我治療，沒有用麻藥，其實真的挺疼的，醫生在清理，我做着深呼吸，在心裏一遍一遍的告訴那顆疼痛的牙齒：“對不起，是我讓你這麼不舒服。別怕，以後我一定會好好保護你。”那天我終於知道我真的是很不愛自己，我覺得補牙很貴、補牙很疼，其實都是在迴避，我是覺得自己不值得，不配花那麼多錢，我害怕體驗那種感受，怕疼只是保護自己抵抗體驗那種羞恥的感受。
從昨天聽海藍博士的一些課程，突然我明白我真的一直不愛自己，我希望得到愛人、家人的關注，希望通過外界的認可確認自己的價值，我不敢愛自己，我覺得自己不值得，也不配，所以之前我認爲自己很節儉、很勤勞、會計劃着過日子，我以爲這些美德會被周圍人喜歡，不敢表達自己喜歡喫什麼、不敢表達自己喜歡穿什麼，自己一直表現的很好說話，怎麼都行，感覺很好說話。其實是自己不夠愛自己，這樣讓愛我的人也很爲難，不知道怎麼才能表達對我的愛。到最後，我感知愛的能力也很低。