一天晚上，和三個朋友一起學習，學習完之後，大家一起討論。因爲都是諮詢師，又很熟慣，所以大家聊的很放鬆，很敞開，很open，主要聊的就是性和身體。
到後來，我們半開玩笑半成長，語言級別不斷升高、大膽，幾乎是平時很少有的放肆或放縱。
那晚，我們聊的很開心，大笑不斷，身心都笑開了花，前仰後合，輕鬆快樂無比，彼此也覺得更加親密，滿是接納與愛的感覺。
但是曲終人散，晚上回家後，我卻感到一種隱隱的焦慮與不安。好像覺得當晚的嘻笑、玩笑太過頭了、太過份了，內在有個聲音在評判自己這樣不對、或不好、或是錯的。
我在靜心中看那個感覺看了一陣子，然後悟到：原來我不是不會快樂，而是內在有個聲音不允許我快樂，所以多年來我不敢快樂，生命過得沉重而苦哈。
過往生命中，我太被教育得要嚴肅、本份、規規矩矩了。好像什麼話可以說，什麼話不可以說，什麼事可以做，什麼事不可以做……內在都有人給我定了標準。這些標準已經深刻地滲入我的頭腦，時時用來判定着我一生的行爲、語言甚至念頭。
我受這些標準或內在超我的管制已經太久太深了。原來，讓我活不出來的，不敢輕易快樂、開心的這個超我太強大了。它像個幽靈潛藏在我的身心裏，只要我稍不符它的標準，它便跳出來折磨我，讓我焦慮不寧，讓我以爲自己做錯了，從而開始自我撻伐、自我譴責和自我否定。
說真的，50多年來我鮮有快樂。我總是沉重、不安、焦慮、恐懼、自卑、無價值、不配得、不夠好、憂傷、抑鬱、一直的否定自己……那個內在超我的聲音如此強大，我用半生都未能將它消融。
那晚的感受讓我覺知到，快樂其實是很容易的，我們其實是很容易就可以快樂的，比如，跟朋友們輕鬆地開一些玩笑，胡說八道一通；做些無厘頭、沒原因、沒目的、沒邏輯、沒樣子的事……只要不犯法，只要不死人，沒什麼是不可以的。
但關鍵是，我們內在有個聲音，或有個標準，或有個道德審判官，它不允許我們這樣做，也就是不允許我們快樂。而我們也在長年累月的習慣下，學會了屈服於這個聲音，難以突破。
其實去突破一下也無妨，我們終要這樣嘗試。生命本來應活得快樂，沒有任何人可以阻擋，即使我們自己的內在假我也不能。成長就是看到捆綁自己的所有模式與習性，並以勇敢的心、相反的方式去勇敢地面對、穿越與突破。
