又活了一次

身體經過一段時間的折騰,終於有點恢復了,除了有些輕飄飄以外,其他的還算好,有很想見太陽的感覺。高燒加劇烈的咳嗽讓整個人蜷縮在牀上,不想動,習慣性地拉着厚厚的窗簾,不願意見一絲太陽光。疾病大概是減肥的好“手段”,隨意間的兩手交叉起來竟然有一種手指變細的感覺,其實也沒有瘦很多,臉部看起來還有些浮腫,大概是這幾天灌了差不多半年才能喝上水,眼看着各種藥劑被衝進肚子裏,不腫倒奇怪了,腫了反而是正常。

世界上最勤勞的東西大概就是每一個人的思維了吧,縱使身體十分不想動,但頭腦的念頭一個又一個地劃過,不肯停歇。情況最嚴重的時候我以爲自己得了重病,離死亡近了些。說不恐懼也是假的,畢竟我也不是什麼看破生死的大人物,但除了有一點恐懼以外,更多的是盤算着這些年走過的路,做過的事,需要去交代的未來。想想挺好笑的,未來有什麼好交代的呢,也不是我能控制的。但還是有一種這樣的可笑想法。我想八成是做過的事情裏有遺憾,有不甘吧,所以總想着更多地彌補在未來。

病了的第三天正好是米的期中考試,米過來問了我幾個書上的知識點,我說,這次考試靠你自己了,我累了,需要休息一下。米倒是聽話,立志要自己努力。其實面對前一天的情緒崩潰,我更多的是看到了自己對他的期待,有些可能過於心急了。我把所有的事情都交給了米爸,他有些煩躁又有些懵。估計每一個父母剛開始的時候都是因爲愛孩子才生孩子的吧。但養着養着突然發現孩子是一個獨立的完整的小人兒,不是受自己控制的機器,所以纔會崩潰,纔會焦慮。沒有人願意體會失控的感覺,不管你對面的是人還是物,這纔是人類擁有情感的高級之處,懂得愛又懂得放手。聽着米爸跟米發生衝突,我沒有力氣去幹預,也不想 去幹預,很多時候還是要把孩子交給爸爸,父子之間的磨合也是人生的一門功課。我以爲自己會失落,但發現沒有一點點,因爲我很希望看到父子融洽又什麼事情都不用我操心的場景。

猶豫過很多次:到底要不要去醫院接受治療。整宿的咳嗽是讓人很崩潰的,因爲擁有不了一個好的睡眠容易讓人抑鬱。清醒的時候咳嗽不止,一入睡就會做很深的夢。這種滋味好久沒有體驗了。夢醒了,有時候變得很脆弱,有時候又變得很疏離,整個人是包裹起來的。像極了一些原生的模式。

抑鬱的時候也是很容易攻擊自己的,那些不算太美好的回憶就會一點點地被喚醒。然後攻擊了自己一輪又一輪,有那麼幾秒鐘是有放棄的念頭的。當然也有很清醒的時候,清醒到把很多事情都看透,然後想如果能健康活着就要怎樣怎樣做。脾氣一點都沒有變,要不說江山易改本性難移呢。也許不夠恰當,但是總有一種這樣的體會。

在很脆弱的時候又感受了一回無奈,無力。會有使勁想推開的感覺,也想去抓住一些什麼去稀釋掉這種感受,可是後來發現還是不夠穩當。兜兜轉轉回來才發現還是隻有孑然一身。後來乾脆就允許了,就允許這樣吧。胸骨上長了一堆堆的小白泡兒,像水痘又像溼疹,透明的一個個像小米粒兒大小,癢得想要使勁抓一次,但又覺得抓破了會擴散。還有一種火辣辣的感覺,從內到外。

很難入睡,熬了會兒才睡着。夢到了爺爺,夢到了小時候的一些事情,念頭湧來是控制不住的,在夢裏遊走一次,早晨醒來輕鬆了很多。感覺又活了一次,想要看看太陽了,想要呼吸一下新鮮的空氣了,想要去做想做的事兒了......

發表評論
所有評論
還沒有人評論,想成為第一個評論的人麼? 請在上方評論欄輸入並且點擊發布.
相關文章