文/關小禾
很多人問，你幾歲了？
我會回答，我80後。
不是矯情也不是忌諱，我是真的算不清楚自己究竟幾歲，又或者，是內心抗拒去想這件事。
因爲我覺得，到這樣的年紀還是一事無成的狀態有一點點小丟人。
這大概就是我內心最大的自卑吧！
朋友會說，你的經歷太慘了，如果是我可能頂不住。
我媽說，你不是最慘的，還有其他人比你的經歷更糟糕。所以你不必矯情。
可我爲什麼要和別人比慘？我也不願意朋友去經歷我的這些。我只想擺脫留給我的陰影，讓自己重新自信站在這裏。跟自己說，你可以！
無聊的暗諷無趣的爭寵，永遠是職場標配。不是學不會假笑，也不是沒有智商，只是自己想要的不過是做好事情。
也想過揮揮手不帶一片雲彩的離開。可生活的艱難讓我望而卻步，猶豫和不自信拉扯着上了年紀的劣勢。走走停停之間，我只實現了一個人獨處的自由。
曾經以爲辦不到的事如今已然實現。恍惚之間也不明白這是自己的進步還是被指責的狠心。可這世界原本就只是自己，那麼不努力去實現自己想要過的生活的樣子，人生的意義何在。
我的心裏也有很多情。我知道那些不常聯繫的朋友偶爾會惦記我。我也知道同樣不常聯繫的哥哥姐姐弟弟妹妹如今的心疼。
我只是沒有一份讓人羨慕的愛情，以及一個原生家庭。
我時常從根上去找原因。有很多，也很狗血。無論是父母，還是曾經的愛人，我都沒有後悔自己的付出和相待。
我想我唯一後悔的，是我不夠愛自己。
那些年我沒有想過這樣下決定自己會如何。也沒有想過那些人沒有爲我想。甚至是自己和自己拉扯的時候，其實是孤獨的，因爲沒有陪伴只有壓力。
這也許就是如今我能實現出走的重要原因吧。
無論我今後能不能再擁有愛情，孩子，家庭。我都要用盡全力去愛自己。
兜兜轉轉的人生總是無法未卜先知到明日。在沉沉浮浮的過往裏掙扎自我的瞬間冥冥中決定了當下和未來的許多。
我曾經對自己的寫作持深度懷疑。小時候唯一可以傲嬌的特長在如今已經糟糕到無法言喻。在很長一段時間裏我其實很受打擊。
但我想自己可能能做好的也只有這件事了。因爲興趣依然在，因爲碼字能治癒自己。於是我一點一點把那些技能摳回來。
從表達，到邏輯，從立意，到構思，從不知寫啥，到日更一百多天。
潛意識中我覺得自己沒有多大進步，但我知道，其實那些記憶在復甦，那些知識在回爐，那些文筆在提高，那些自信在迴歸。
夢想不分年齡段，只要肯拼了命去博，我想終有一天能夠實現。
人們常說，生日這天許下的願望能夠實現。那麼，我爲我自己許一個願望，希望在我的有生之年裏能爲之努力。
我想做不一樣的自己，卻又是原本的自己。
【無戒學堂日更第136天】