一分耕耘,一分收穫。

這半年事多,對工作基本失去了信心。儘管權衡再三還是不想輕易放棄爲之努力了多年的工作,不想失去多年來辛辛苦苦積攢起來的人脈。

由於要陪先生看病,本學期工作已經是真的讓我力不從心。

心累,像我這樣一切只能靠自己的人,工作和生活要兼顧起來,真的太難了。

開學來,各方面的原因導致學員流失嚴重,自從開學連續近十週,工作一直沒有任何起色。不禁開始嚴重質疑自己的能力,越來越沒有信心了。好在留下來的學員成績都還不錯,故而心裏稍有安慰,尤其,本次期中考試,更是成績喜人,但願孩子們再接再厲,百尺竿頭,更進一步。

回顧近一段時間,爲了提升學生成績,達到保生的目的,而付出的努力的努力,想想都很心疼自己。這一學期開始,流失和停課扣費力度明顯加大,工資越領越少,心裏不免有點落寞,加之因爲先生的身體狀況,花錢的地方多,進錢的門路少,心裏的壓力可謂與日俱增。

就本意而言,女兒剛上班,又沒有成家,所以先生的事,我想一肩挑,不想拖累女兒,不想要她的錢,怕給她造成壓力,也怕影響她的感情。總之,自從先生身體欠佳以來,我比任何時候更希望孩子過得好。我是個沒大能耐的人,也是個沒有太大野心的人,心心念念唯一希望的就是身邊的親人都過得好好的,其餘的我都不敢奢求。

老實說,先生這場病,我心裏是極度恐懼的。儘管如此,我還要在人前努力做出淡定的樣子。不想讓親人擔心,也不想讓人看笑話。好吧,我承認我是虛僞的。因爲我的虛僞,生活中遇到事,我寧願打碎牙吞進肚子裏,也不願意和別人分享交流自己的苦惱和無助。

有人說越是窮人越自尊,其實這種過分的自尊來自自卑。我很贊成,因爲底氣不足的時候,我常常會變得敏感多疑,故而越是心情不好時候,越喜歡自己一個人窩在家裏,獨自消化。

於是,每次遇到點事,我就變得自閉抑鬱,不願意和任何人有來往,不喜歡出門,喫飯時沒有心情,只有機械的完成任務……就這樣,有點事,抑鬱,亞健康成了我的常態。好在我這人自愈力強,出現任何問題都不會傷及無辜,只會自生自滅。事情解決了,身體也就恢復了常態。這麼多年,我病了,自愈了,自愈了,復發了……

反反覆覆多少次,我自己也記不清了,次數多了,已經變得麻木多了,每次都會默默的接受命運的挑戰,然後又一點點看着傷口潰爛癒合。在這種反覆交替的疼痛中,我將自己修煉成了銅牆鐵壁,慢慢的變得不以物喜,不以己悲的麻木起來。

我越來越喜歡這種人畜無害的麻木,這種本能的保護反應——麻木,讓我在看似不疼不癢的不經意間度過一場又一場的人生難關,我相信這次也一樣,沒有過不去的。先生的身體終究會好起來的,而我也會重新變得活力滿滿,重拾生活的信心,再一次對生活充滿希望和期待的。

一分耕耘,一分收穫。我是個充滿執念的人,生活和工作上都很認真。我也是個容不下任何瑕疵的人,生活上如此,工作中也不例外。而今我的生活,因爲先生的身體,多多少少出現了混亂,可我不想這種混亂持續太久,應該儘快的整理思緒,平衡好治療和生活出現的混亂。另外工作也要再努力一把,畢竟後面用錢的地方越來越多,能靠自己的地方,一定不會去打擾孩子,這是我的底線。

儘管孩子是個很懂事的孩子,她雖然常常會竭盡所能幫助我,但我還是想自己挑起照顧先生和賺錢給他治病的責任,在我的眼裏,夫妻之間是一種很特殊的關係,不是親人,勝似親人。前半生先生包容呵護我的地方多,我虧欠他的多,後半生就讓我好好照顧他,陪伴他,共度餘生。

前世不知情,這一生我和先生都不是十惡不赦之人,爲了減輕前世的罪孽,這一世我們都是以贖罪的心裏認真生活的,相信老天有眼,先生不會有什麼事的。相信我所有付出,終究都有回報。


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