1
清晨是被孩子的哭聲吵醒的,我也很困。但內心的第一感覺,是抑鬱。
是的,我已經抑鬱了太久,或許還沒有達到臨界值,但那種發自內心的安樂喜悅的感覺,越來越少。
下午要和某位專家討論中隊會,是我們的學生家長,他特別牛,讓我震驚和震撼的是,他竟然把自己的博士生都帶來了。而他比我還小五歲。
是我把自己拉進了坑。如果沒有內心的懼怕,這件事根本無需這麼做,我自己完全搞定。
其實換個想法,這是一次很好的學習機會。我害怕的是自己會露怯,以及和人本能的不會交流。
2
想一想自己是從什麼時候開始抑鬱的,大概是接這個班開始,有感覺的是從疫情後的那個生日,那一天,突然意識到,自己已經落後了太多太多。
兒子的成績在下滑,我清楚,這是我的狀態的一個反映。
昨晚臨睡時看到那篇關於湖北初二女生跳樓的文章,心痛,也害怕。
3
所以,要自救。
怕自己最終習得性無助後,變得徹底麻木。
距離生日還有22天。
還可以繼續給自己準備禮物。
4
辦公室裏有個實習的語文老師,就在我想像往常一樣聊天時,突然意識到,我可以止語。
好,那就從止語開始。
儘量不聊天。
在班裏儘量少說話。
儘量少說孩子和老公。
下午儘量聽,少說。
不跟人傾訴。
然後覺察。
開始。