凌晨四点半，我已然从洗漱间换好了衣物又回到房间里了。此刻，听着窗外已经开始在闹腾的小鸟儿的叫声脑袋还比较清醒，想着还是把刚刚的这个梦记录下来吧！说起来，此刻记录今天的这个梦还是有些脸红耳赤的感觉，因为今天要记录的梦确切的来说是一个春梦。
且说一开始，我似乎在准备着一场考试，这种考试很像读书时代初高中那种中或者期末考试之类的。考试开始我到还好，没有什么自信满满，也没有慌张。
我在梦境中的那张卷子上的密封线外写下了自己的名字，然后准备作答。而正当我准备全力以赴地作答时，我监考老师看到了我的试卷，她突然发怒到，你怎么把名字写在试卷上？大家都是用涂鸦填写，为什么你要把名字写在试卷上？
我一下子慌了神，也不知所措。而按照梦境中潜台词，因为我把名字直接写在试卷上，我的考试资格应该是被要取消了的（这里再说一下梦中这次考试的意义，虽然考试的情境如同初高中的那种考试，可是考试的目的似乎又是跟我们家族里的一个什么利益相搭勾，可具体是什么利益我却实在想不起来了）。
这时，旁边的一个同样是在考试的女人（是我现在上班的一个同事）起来，她跟监考老师说，按照家族规矩，只要我有办法印证我是自己本人就行（这个规矩与考试有啥联系我也想不明白）。可最终，监考老师坚持认为我违背了考场纪律，而我，也早已是没了考试的心情。最为糟糕的是，面对试卷上题目，我几乎所有的都不会了，除了几个题目能够写几个开始，试卷几乎一片空白，无法下笔。
终于，我放弃了，我想这样待在考场也没用，于是在考试才刚开始不久我就结束了考试。就这样，我走出了考场。由于考试还没结束，我还无法坐学校的公车回去（这时考试的性质又似乎转换成了学校组织的考试了。）于是我闷闷不乐在类似学校的地方行走散步，等到考试结束，然后再与校车一起回去。
我在梦境中的那些树木与森林中行走着，一会仿佛自己在某个大学的校园里，一会我又仿佛走进了某个奇特的森林之中。终于，考试结束了，因为我看到了之前在考场帮我的那个同事。她兴奋地问我考的怎样样？问我这么大早离开一定是胸有成竹吧！我说正好相反，我好像所有的题都不会。
哦！她只是简单地回答了我一下，她似乎根本没有把这场考试放在眼里，也没有把我的失落放在心上。这时，她的一位朋友过来了，看起来像是她的闺蜜。她们一见面便相互拥抱在一起，然后直接无视掉我，两个人准备着去哪里吃饭。
这时，梦境又突然一转，我看着她们走向一个奇特的地方去吃饭。而这里或许也就是这个梦最为奇怪的地方了。梦境中，我们三个突然变换到了一个好像山顶的地方，在我们眼前是一座不知多高的类似堤坝的东西。堤坝很高，两旁下方云雾缭绕，什么都看不见。而“堤坝”最上方的那条路十分狭窄。只见同事与她的闺蜜兴高采烈地顺着堤坝上的那条狭窄的小路走去，我看到她们走了一段距离之后便右拐了，大抵是进入到什么地方吃饭了。而就在这时，我的那个同事已彻底离开了我的梦境。
我依旧无聊，于是也顺着这条堤坝上的小路往前走去。而当我走到堤坝的中间位置时（已经过了刚才同事和她闺蜜转弯的位置），我突然看到以前的一位同事（她曾经喜欢过我，不过我不喜欢她，拒绝了她，就叫她前同事吧），她正急急忙忙地端着盘子走来，看到她应当是在同事吃饭的那个饭馆当服务员吧。可正当她要拐弯时，她看到了我。
而当她看到我，她居然放弃了右拐去到那个所谓的饭馆，放弃她手中的工作（这里还是说一下，这个所谓的饭馆在梦境中似乎只是一个虚构的存在，从始至终我都未看见过那个所谓饭馆，梦境中我甚至连她们要右拐的那条路都没有见到）。这时，前同事已然来到了我身边，我与她说了考试不顺畅的事。她听后，她很温柔地抱着我说，没关系的，都会过去的。
而她在抱着我时，我感觉到了她胸前的那两个东西顶着我。终于，我越来越忍不住了，我色胆包天地将手往后面伸，伸进了她的衣襟里，抚摸着她的那玩意儿…这时，我感觉到了一阵倾泻（大家都懂的春梦里的情节）。
可舒服的开始同时也是噩梦的开始。首先，前同事也是结婚生子了的人，我这样组织发生了关系肯定是违背了道德的。
而梦境里也开始在朝着我道德沦丧的这种整体意境在转化了。一开始，有个类似于家族里领导人之类的人问我，是不是与家族里谁谁谁（也就是前同事）有那层关系，我承认了。这时，那个所谓的领导人露出了狰狞的面容，更像是我在寺庙中看到的菩萨，他要说惩罚我。于是，我拼命地跑出了那个在对我进行审判的地方。
我一下又置身在荒郊野外了，我一个人在荒郊野外的那条路上走着。荒郊野外里，没有一个人，我甚至都感觉不到生命的气息，此刻，我真的有那种感觉，我感觉自己仿佛被抛弃在了宇宙的某个角落，而荒郊野外的这个梦中空间里，似乎就只有我一个人。
这个时候，我的心里是充满了压力的，仿佛全世界都抛弃了，而梦中我的意识里认为自己成为了道德沦丧者。我的内心感到了无比的绝望和痛苦，而这时我又忽然间意识到另外一件事，我这样一直走下去，我是不可能在回到大学的，这条路，通往的是一个我所不知道的去处。
就在我陷入绝望，感觉全世界的重量都压在我身上难以承受的时候，母亲出现在了我的身边。母亲全然不顾所以的在帮助我，她似乎在说，考试没考好没关系，我们可以再去考，至于我道德沦丧这件事，她叫我回去跟祖宗认个错，她会请家族里的有威望的长辈替我在祖宗面前求情的。然而，此刻我的梦中最为令我心急却不是这个，我对在身边安慰我的母亲焦灼的大哭道，这条路不是我所想走的路，这条路不是通往大学的路，我再也回不去了，三年多的大学白读了，我的大学就这么没了。这时，母亲依旧还是在不遗余力地帮我，她对我说到，大学上不了你还可以去重考，你可以再去考另外的大学。
可是，不管母亲如何安慰，我依然焦躁懊悔着，因为此刻我想到的是:再去重考重读大学，我的时间怎么办？我已在大学里待了三年多的时光，这些时光是再也找不回了呀！况且，我还有重新再花几年去读书的勇气吗？那时我的年纪是那么大了，我还能读吗？
而我也就是在这种焦虑中醒来了。