10月6日晚上，我們團隊的15個人，相約在西來古鎮，進行了第一次見面會，在自我介紹的時候，主持人，問我，你爲什麼參加這次徒步啊，我只說了一句，因爲我從5月份就開始排隊，希望參加徒步，到底爲了什麼，我真的不知道，我也不知道我在這裏會獲得什麼，但是我知道，我會拿到我想要的東西。
雖然也會和大家一樣，在工作生活中，迷茫，但是我幸運的是，做了一份自己喜歡的工作，和一羣有趣的人在一起。
我是一個非985，非211畢業的學生，一直都渴望有名校光環給自己加分，但是總是事與願違，即使我進三年讀書超過500本，即使我的老闆覺得我成長很快，即使身邊的同事朋友覺得我不錯，但是每次被表揚的時候，我從心底裏就不認可，因爲我覺得這都是爲了讓我開心一點。
我不知道真實的我是什麼樣子的？我也不知道我是不是真的喜歡我自己？
在行走中，我靜靜的和自己對話，看到自己的脆弱易碎，也看到自己堅強
在行走中，我們互相幫助，互相攙扶，互相給予力量，但是牽手對我來說，卻不是那麼容易的事情。
和大家分享幾個故事吧
之前我給這個故事取名字：四個牽手的故事，當然這些牽手不單單四次。
第一次牽手是在第一天，我們離開西來的時候，我們手拉手的站在岸邊，對面的師兄們給我們送行。我的左手邊是藍蓮花，右手邊是無花果，我們三個人是最後牽手的。後來不知道是我主動還是無花果主動我們牽了手，但是我的左手邊藍蓮花，我遲遲的沒辦法動去牽起她的手。
大概過了十秒，是藍蓮花主動的拉起了我的手，我的右手非常的自然，但是我的左手會非常的忐忑，這時候我就看到了自己的分別心，跟自己的恐懼，可能就像剛剛芒果說的，我在做了一些評判。
第二次拉手是西瓜在我情緒點非常低落的時候，他敏銳地感受到，然後攙着我的胳膊，帶我走了一段路，教我呼吸，教我走路。那時候我也很尷尬，但是你要知道我跟他相處了那麼久，我爲什麼還會尷尬？爲什麼我還會害怕？因爲我知道他很有力量，他也可以給到我想我想要的東西，但是某種程度上還在拒絕。我甚至椰子當時在我們前面走，我甚至示意他去牽椰子的手。
我在想，如果那一瞬間沒有人帶我走的話，我能堅持走下去嗎？。
第三次牽手是我，西瓜還有無花果。其實無花果的角色很像我的爸爸，上天把他給我同一個組，我覺得就是讓我看見的。那個時候我更自然一些，我在想，這就是我的父親，我會怎麼去對待我的父親？那麼我就想怎麼去對待無花果，所以我們走的很自然，我走得很開心，雖然第一次拉手的時候還會尬聊，故意給自己設定那個角色爸爸。
我又故意跟無花果說，我說像不像爸爸接女兒放學回家。
第四次拉山丁的手，我覺得我怎麼可以那麼幸運。那天晚上山丁分享他的故事，太直白的戳中了我自己的內心。因爲他分享了他爸媽的故事，我想起我自己，我就想我媽和我爸，這不就是個一樣的事情嗎？但是山丁用他自己最無私的愛去告訴她媽媽什麼是大愛。山丁的媽媽用20年來恨他的父親，他的父親離婚後，先後結婚4次，到現在自己一個人，總希望遇到一個真愛。
山丁很自覺地說，我愛我的父母，我愛我的媽媽，也愛我的爸爸，不論我爸爸做了什麼事情，我一直都知道這句話。爸爸的出軌，不也是因爲在家裏感受不到被愛嗎？只能向外求了。就像陽明先生說的知難行易，知道太多，沒有這麼一個活生生的例子告訴我，那種力量還是很不夠。
這四次拉手，不斷的像剝洋蔥那樣子，一層一層的把我的皮剝掉，最後呈現出是柔軟的內心。從第一天一直在到大娘家住的那一天，應該是第四天，用了四天的時間，那天晚上我主動的給大家洗碗，大家可能不知道，那時候我的幸福感是超級滿的，因爲我總終於知道我不單單被別人照顧，我也可以去照顧別人。
這四次牽手的能量，讓我在在夜登的峨眉山的第一個晚上全面崩潰，我拉着花生師兄的手，沒多久，我就開始淚流滿面，我在想，我可以自如的在陌生人面前流淚，拉手，擁抱，但是我卻沒有辦法把這種情感自如的和我爸爸表達。當我哭着給爸爸打電話，我問他，我說：“你知道，我爲什麼打電話給你嗎？”他說：“是因爲買房子需要錢嗎？”
老天啊，我的一腔熱血，就這樣子沒有了，我只是想簡單的告訴他，我愛他。這個時候，我是如此的輕鬆，愉悅，感受和父親的和解，和自己的和解。
爲什麼牽手，看起來，如此小的舉動，卻讓自己那麼難受？爲什麼牽手那麼難？又想到了：越難的東西，讓我收穫越大
因爲不斷的給自己界定，
牽手耶，好親密的動作，只有好朋友和戀人之間纔可以吧
牽手耶，還是異性，會不會不好呀
牽手耶，會不會被認爲不夠矜持啊～～～
但是我想感受被愛呢，怎麼辦？
愛這個世界，不僅僅男女之愛