我想到媽媽就很溫暖
當聽到他這句話的時候，我是羨慕的。
當獨自一人再回想的時候，多了一份嫉妒。但我不能嫉妒啊，不能讓他感覺他不值得。他是值得的。
轉念放下後，突然覺得“家”這個字，對我來說有點嘲諷。
昨天那個“如果我受傷了，可以回家嗎”，也是讓我覺得嘲諷。回家？不插我兩刀算是好的了。
突然知道，爲什麼原來我有兩個家，卻寧願呆在宿舍，都一個也不願意回了。
原以爲是不想委屈自己去討好別人。現在才知道，原來“家”對我來說就是一個很諷刺，很可笑的東西。
我還活着
在因爲工作忙忘了及時放音樂，被老師說要樂捐，同學也上來收錢時，我的怒火蹭蹭蹭的往上冒。
忍了一天的氣，開會的時候我徹底爆發了。
“因爲工作的原因才造成失誤的，如果因爲這樣要罰款，我不能接受。”
“不過這件事我徹底看明白了，我確實不適合放音樂，你找個人讓我交接出去吧。”
“原來規矩沒有說到這樣會被罰款，如果真要罰款，我是不是可以找給我加工作量，讓我失誤的人要，這事本來就不在計劃內。”
......
“你先覺察一下你怒火背後是什麼，你現在鼓着一股氣和我說話。”
“誰放音樂這個可以明天再說，你先處理你的情緒。”
老師在給我臺階下，我就是不肯踩着下，吼着一定要交接出去。
我的狠勁在那一刻全部爆發，有人想支持我，我都要弄死她，要多痛有多痛的那種。
處理完工作後，不知道老師說了啥，主要還是讓我覺察自己，不要錯失機會的話，眼淚就忍不住啪啪的往下掉，很委屈。
“我在找家，我很孤獨，我被渴望公平對待......”
老師引導我說這段話的時候，情緒更大了。
是的，我很孤獨，不被理解，不被公平對待。
這一刻，我終於知道，我一直以來的恨都是在恨什麼了，我在恨自己沒被公平對待！
冰鎖的心一層一層的解凍，當老師引導我把手放在胸口的時候，我終於感受到了自己的心跳。
我一直都找不到自己的心，就在昨天，我也還感受不到自己的心跳。
今天，終於感受到了。
老師引導我說“我還活着”的時候，有種被點醒的感覺。
“我還活着”，是的，我還活着。
重複幾遍後有種慶幸的感覺，慶幸我還活着。慶幸我終於活過來了！！！
老師說，你對自己挺狠的，想弄死別人，就會有很大的自我攻擊。
“是的，我也想弄死自己。”
“對自己好點。”老師說。
處理完情緒後，卡在喉嚨的那些垃圾被我吐了出來。
很想仰天長嘯：我還活着。
活着，真好。