文/關小禾
時間過得很快,今天是日更第148天。五月即將過去,半年轉眼就要到來。
一開始我篤定自己能夠很輕鬆的完成365天日更。因爲我算是個話癆,開心起來便說個不停。日更就如同寫日記,隨隨便便真的不難。
但是其實挺難的。每次一到這個時間點,打開簡書,腦袋一片空白。
其實我從早晨醒來就開始琢磨今天日更要寫啥。但是很神奇,基本沒有哪天在白天就能想出主題,除非有特定主題。
我好像只能在晚上,在這個尷尬的時間點,對着空白,開始找靈感。
不得不說我很幸運,一百多天裏,我都在最後時刻有了主題。然後完成日更作業。
我開始覺得這樣的狀態更像是拖延症裏的心理暗示。彷彿只在這個時辰能夠碼字。
還有一種情況,我遇到事,心情不好,或者受了委屈,這種狀態下我的靈感嘩嘩的有。那狀態,不用多想一氣呵成,即可成文。
但心情越好,我的靈感就離我越遠。
真的是兩個極端,欣賞和靈感,成反比!
而今晚,遇到了滑鐵盧,沒有任何靈感。
最近生活工作學習沒有大起大伏,很多事像上了軌道一樣,順利又輕鬆。
很多人與人之間的微妙,我也有了自己得體的應對方案,溝通相處起來沒有爲難和被爲難。
於是心情很美麗,於是靈感跑到九霄雲外。想表達的情緒沒了,想吐槽的心情也沒有了。
我突然發現,我可能寫不了歡樂,只會寫悲傷。
儘管我已經跟努力在觀察周圍,同事,領導,朋友,路上行人,陌生人,能被觸動的變少了。
我想我真的是越開心智商越低,越難過智商越高。
朋友吐槽我說,有時候聽我開解她,一套一套很有道理,也能給人啓發,有時候又沒心沒肺沒頭沒腦大大咧咧說着極度沒有營養的話。
這或許是我性格里獨特的一兩吧。我一度懷疑我或許有人格分裂傾向。
但如果想成爲合格的寫作人,這些狀況都不該有。
我必須隨時能寫出文章來,我必須經過段時間思考就能條件反射般說出眼前事情的看法,能夠快速提煉精髓,能夠有很不錯的邏輯思維。
出口成章是我對自己的期許。
我的口才還可以,我在腦子高度運轉的時候會應急應對提問,能夠忽悠出自己詭異的說法,一本正經說瞎話的感覺。
我想在寫作的時候,也能像在工作時那樣,隨時都能應對領導的提問,隨時都能高效提供出領導想要的材料,數據,小結等等。
我不想被心情左右我的靈感,我要在心情好的時候能夠寫出催人淚下的文字,我也想自己能夠在心情極度惡劣的狀態下,寫出讓人開懷大笑心生愉悅的詞句,故事,我現在任何時候都能寫出正能量滿滿的勵志之言。
夢想總是美好的,現實卻是很殘酷的。我離這樣的目標,還有很長一段路要走。這個過程也許辛苦,也許勞累,但我喜歡,因此動力滿滿,向前,再向前。
我不想很早退休,我想一直寫下去。
如果覺得眼前無路可走,那麼就拐個彎另尋他路,彎彎繞繞,曲曲折折,我總會到達那個點。
沒有靈感因爲自己沒能做到飽讀詩書。沒有觀點說明自己只顧快樂下意識讓自己處在休息階段而思考不夠。
我想我能更好。我從不認爲我會永遠無法前行。只要我努力,只要我堅持,就會有意想不到的收穫。
【無戒學堂日更第148天】