你活在自己的世界裏
今天和妃姐聊天,說到朋友的事,我說我沒有朋友,然後她看我的眼神~然後和我說,曾經有同學和她說,說清活在自己的世界裏。
我承認,這是我的保護殼。這段時間,我越活越回去了,懦弱,害怕別人看見自己,覺得自己不值得,不配得別人重視,也越來越無力,越來越縮回自己的保護殼裏。
我不知道是不是和媽媽過來有關,反正就是不想動,就是想這麼頹廢下去。
道理都得了很多,技巧也懂很多,但是就是做不到,也不想去做到。
不想打破這個保護殼,因爲社交對我來說,就是委屈自己討好別人,這種不斷的委屈和付出讓自己覺得很累,很委屈,自己都沒有,還要去給別人。
外面的不可控也讓我很害怕,沒有安全感。
其實知道這是小孩子模式,只是不想去給,就說自己沒有。
事實想要擁有更多,唯有付出,越付出越擁有。
可是,心底還是認爲自己沒有,不想去給,只想別人給我。別人願意給了,我才願意去滿足別人。
要破殼,還是要活出愛,自己愛自己,讓自己舒服了,別人纔會舒服。
委屈自己去成全別人,這種委屈別人是能感受到的,你不開心,別人也會不開心,這種感受是共通的,只是我們自欺欺人,以爲委屈自己就能討好別人,可是真正愛你的人,是不希望你委屈自己的,你的情緒她能感受到,她也不會開心。
唯有你讓自己舒服的同時,看到別人的需求,然後再去滿足別人的需求,讓別人舒服,才能達到雙方舒服的共贏狀態。
我該怎麼打破保護殼?
“你有一股狠勁還沒發泄出來,等發泄出來就好,可你一直壓抑着”
其實都清楚,我內心有很多悲傷和憤怒沒發泄出來,都是一點點滲出來,好一點了就沒繼續,處在堪忍的處境下,不讓自己徹底好起來。
就好像我一直靠這些活着,一旦釋放完,我就活不下去,我害怕面對這樣的崩潰和迷茫。
你想做什麼,不想做什麼直接說出來,不要忍到受不了了再爆發,讓自己舒服最重要
是的,我一直在這樣的狀態下輪迴。不想做什麼,只無力的提一句,然後壓抑着煩躁去做,一旦出現問題,壓抑的情緒一點就炸,站在受害者的角色裏去爆發,去抱怨和指責。
回想媽媽也是,一邊無力的抱怨,一邊壓抑着憤怒去幹活,直到爆發,各種抱怨,把自己整成怨婦。
不知不覺,我活成了自己討厭的樣子。
無力拒絕,無力反抗,不讓自己舒服,壓抑着去做,沒給別人好臉色,也讓別人不舒服。
只有讓自己舒服了,用開心的心態去面對別人,才能各自舒服。
可我懂了,卻依然沒做到,就像正念一樣,要看到每個人的好的地方,和媽媽相處的時候,看到的卻全是不好的地方。
你對自己有多批判,就會對別人有多批判。
唯有從心開始,真正愛自己,才能真的做到愛別人。
讓自己爲難的事,越早拒絕越好。
讓自己舒服最重要。