結婚23年了，婚姻一直處於爭爭吵吵的狀態。其實都是生活中的雞毛蒜皮，並沒有大事。不知爲何，最近幾年，腦子裏老是產生離婚的念頭，並且越來越強烈。難道這樁婚姻早就千瘡百孔，只差壓垮這樁婚姻的最後一根稻草？
我冷靜的分析了爲何要堅持離婚的原因，具體有以下幾點：
1.以淚洗面，生活質量變差
自從結婚以來，就充分發揮了女性的超負荷強大運轉，真的身心疲憊，卻找不到一點點安慰和依靠，不管是身體方面的還是精神方面的，都沒有。
整天過着以淚洗面的日子。只是那時還比較年輕，無知，把問題只歸結與分居，並沒有發現問題的本質。
癡癡以爲團聚後就好了，其實，兩個人互不互相關心愛護，就是天天相守也不會幸福。
2.失去尊嚴，不能做自己
自結婚以來，雞毛蒜皮、家庭瑣事太多，我無從應對。對於老公的高要求，完美人設，我也難以做到，準確地說我是很爲難。
婆家人口衆多，卻沒有一個人善待我，他們一羣人在“諾亞方舟”上緊密團結一致對外。
婆家人明確表態，婆家的事情不用我外人蔘與，老公卻一再要求我和他們打成一片，做好自己該做的，那麼婆家人該做的又在哪裏？老公一句話：別和他們計較就是。
一時間，我不知所措，付出了時間、精力、金錢，最後不光沒當成好人，卻換來了更大的恥辱。這些恥辱也都讓我難以釋懷，更可怕的是傷害我的人，還都是一副理所當然的模樣。
我不能隨心所欲的做自己，內心很害怕老公不喜歡我了，只能活成老公喜歡的樣子。
我和諧的家庭關係靠着我沒有尊嚴，沒有自我，活的很卑微，天天靠着取悅別人而維持。
有時也和老公理論，老公嘴上說着我想怎麼樣就怎麼樣，行動上不是譏諷就是道德綁架。
多年來我活的很擰巴，經歷了很多傷害，我突然不想這樣活着了，就算全世界不喜歡我，我也要喜歡我自己。
3.婆家傷害，都是拜老公所賜
仔細思考，我的婚姻很粗糙，彼此沒有真愛，或者開始有那麼一點愛和期待，隨着生活中的雜事漸漸消失殆盡。
婆家人之所以敢這樣對待我，都是拜老公所賜，他始終沒有退出原生態大家庭，只是不停地要求我退出我的原生態家庭。每次看到他的態度就是沒有態度時，我的心就涼涼的。
攢夠了失望，也就是要離開的時候了，從原生態家庭，到婚後二十多年，所有對家溫暖的嚮往，從未真切感受到過。
僅有的“溫暖、幸福、自信、力量、勇氣”還是從單位一個女同事身上得到的，寫到此處，眼淚無聲止不住的從臉上滑落，不知道是我的福氣還是我的悲哀。
4.人生短暫，做自己過好餘生
今天早上，一件小事讓我情緒破潰，淚流滿面。
老公一大早爬起來，說去醫院看能否見到給他哥哥做微創手術的醫生，想讓他哥哥多住幾天醫院，不想那麼快出院，因爲覺得哥哥臉色不好，想多養幾天。
我想起了當年我生完孩子時，醫生說回覆不好，不讓出院，老公和醫生爭執強烈要求出院，醫生無奈下讓他簽署了責任自負的責任書，老公毫不猶豫地簽字，以最快的速度給我辦理出院，我當時只有默默哭泣。
看看今天這個場面，和我當年形成鮮明對比，在我的事情上，老公總是說自己就是粗枝大葉的人，但是在他的親人那裏，他又如此的心細如髮。
好多事情老公都忘記了，但我都沒忘，傷害和眼淚多於幸福。
現在不管老公怎麼說，我也不相信了，我感覺說什麼都是爲自己洗白。
因爲我的感受最真切，那種被忽略、被指責、被否定、不被認可、擔驚受怕的滋味真的不好受。
老公常說：我對你挺好的，你還想怎樣。在他看來，能對我這樣，已經盡力了。
我終於明白，這個社會上誰都不傻，男人更不傻，他們不是不會愛，不是不懂愛，是面對這個一個沒有血緣關係的女人，因爲根本就沒那麼愛。
你不是扛不起來，只是你不想抗。我也不願意一生不幸福，憋屈的活着。
前半生過的如此糟糕，餘生很長，我會盡力活好自己的後半生，遵從內心，好好愛自己，好好照顧好自己。
多年都沒笑過了，其實，自己笑起來真的很好看。加油！