好幾天不聯繫了，我就已經受不了，我每天每分每秒都是在等待和堅持，我希望看見他發來的小紅點，但是每次我都是失望。看電影的時候我衝動發信息給他，但是想一想還是沒有發出去。於是我就還是等待。你知道等待的滋味嗎。就是期初是一點甜的，但是後來就是越來越酸澀的，越來越酸。
昨天下午五點二十多，我實在也是等不住了。就問他是睡覺還是玩遊戲呢，他說在發呆，躺在沙發上，我問他要了他姥姥電話號碼，然後問他1號回學校嗎，因爲準備答辯，他說是的，然後說了一句他心裏其實是不想回的。於是我就發“你要回學校的啊，爲何不回呢”。然後他發來我要的電話號碼，就再也沒有動靜了。
我知道他可能是很煩，或者心思非常亂，幾乎要精神崩潰了吧，他媽媽每天在找人，託關係，找刑警隊的人，希望能快速得到補償金，而且儘量還是多一些，但是主要責任在我們這裏，於是結果應該可想而知的，他在家裏，等着看着發生的一切。我有時候換位思考，我是不是太苛責他了，總是等待他的消息，對於他來說，可能真的沒有心思個你我聯繫，可能真的不是與我在同一頻率上，或者至少暫時不是，於是我心裏總是惦記他的信息，是不是對他來說有一點殘忍呢。有一點不同人情呢。
我還是心智不成熟，不能體會一個人，不能瞭解一個人，當他說出“其實我心裏還是不想回去的”，我應該稍微想一想爲何，然後在繼續我們的對話，而我總是最衝動的一個，第一時間就問爲何不回去，可能他覺得我很幼稚，這麼簡單的情感原因，都不能分析出來嗎。後來我冷靜下來我自己想，可能的原因就是怕看見同學和老師，怕被老師同學問到爸爸事情，他心裏難過。他一旦難過了，就不能面對將要的畢業答辯了。
我心裏也是錯綜複雜的，我很自私，我一方面很想與他保持聯繫，我知道一旦冷淡下來，一旦幾天不互動，那麼我們的關係就會漸漸疏遠和沒有了，我非常恐懼這一天的樣子，而且對於我來說也是不能接受，那樣我會很痛苦，這樣尷尬的關係很難處理，於是我不想我們失去聯繫。可是另一方面，他不主動發信息，每天我就像一個失魂落魄的人一樣，總是看着手機，把我們之前的對話置頂，希望被置頂的這個對話出現一個小紅點，他知道我每天期待他的小紅點，他說真對不起沒讓你希望的小紅點出現。他應該是完全理解我的心情，就是期待和等待，然而他就是能不找我，不與我聊天，說說每天干什麼之類的， 每天有什麼事情發生的。
但是我的希望都是低落空的。於是我狠心的就刪掉我們的對話，讓我的對話裏全部空白，空白就白吧，一直都是白的，你盼望的還是不來。於是我就有時候兩三天不聯繫，我就等不及了，我就主動問一個在幹嘛之類的，他就有了一點回應。似乎有一點變化嗎難道，他是不想我們這樣關係，還是受到家人阻擾，或者還是沉浸爸爸去世事情裏面，完全沒有心思經營這些東西呢。
昨天晚上最簡單的對話，今晨我也刪掉了，我心裏其實很難受，我很難受，我就是一個處於戀愛，單戀中的一個小女生，我十分期待，每天的每時每刻，都是等待一個小紅點。你都不知道合格小紅點能給我多少能量和快樂。但是我始終那都是失望的，我甚至每次看之前，都是心裏暗示自己，一定也是沒消息的，沒動靜的，然後打開一看果然被我猜到了。這樣失望就變的不那樣突然和冷冰冰的。
我的心就是一直跟着他，就是一直都在他的那邊，我關係他們的天氣預報，看他行程的時候天氣好不好，可是非常奇怪的是，一個多月以來，都是一些陰雨天，這麼可怕的陰雨天，總是陰魂不散的，儘管晴天不一定令他心情好，但是至少可以陽光照進現實裏，可是陰雨天就比較無奈，人總是要想念人，要想起自己爸爸，這樣心情伴隨着雨水一點點落下，是不是心情更加糟糕。他媽媽曾說過，他是一個比較內向孩子，就是擔心在家裏呆時間久了，要出問題的，擔心他總是沉浸在痛苦，沉積你在遊戲中，那麼自己也就真的廢了。
我也是知道他媽媽的擔心，於是我總是用自己的快樂去影響他，但是我發現，期初最難受的階段，最煎熬難受的階段，他有時候表達很多，但是現在到了冷靜階段，可能心思越來越平靜了，自己周圍人越來越少了，自己就開始品嚐孤獨，孤獨於是就越來越不愛說話。我這邊還是一味的單相思，還總是心裏埋怨他不給我信息，其實換一個角度我就能想明白，他可能就是非常難受，他處於人生最低谷，自己落魄，自己失魂，自己不知道明天是什麼東西，有什麼意義價值，於是沒有任何心情做其他的。我也就是等不來他的一個微信。
於是我再一次狠心刪掉我們的對話。讓我的對話還是一片空白。
我就是一直一直一直下去，可以嗎，我一直等下去可以嗎，這一次我要對自己說一個軍令狀，我不在主動問你了可以嗎，我給你最大的空間和自由，我讓你自己好好待著，完全的好好待著，不被我打擾，可以嗎，時間全部都還給你，就當做我沒有來過一樣，我要保持十天，你聽見了嗎，十天我不會主動聯繫你，我就是要考驗一下，到底我們之間是一種什麼互動關係。
當然十天時間裏，我每天都是失望倍增的，失望失望遺憾一直都是在的，我還是那樣的在心裏等待和期盼，但是我行動上一定不行動了，我不主動問你了，我不會主動問你，這一次我一定要管理住自己，我要看看在這種關係中，到底是你主動，還是我主動的。於是我給自己下了規定，今天開始第一天，一直到十天，我不會主動聯繫你，看看這十天裏發生什麼。如果什麼都是沒發生，你也是沒有任何動靜，那麼我真的就要冰涼了。冰涼了。徹底。
我當然還是不想失去你，也許我表現得有一點麻煩，那麼我就主動退回到好朋友的位置，不去管那些沒用的東西，認爲你還是能處理好，我千萬不能扮演一個類似媽媽的角色，但是現實裏，我的本真，還有一點這種情緒在的，就是因爲我的關心和關注，與你媽媽不一樣，於是你感覺不同的感受，得到不同的心理安慰。
你知道嗎，昨天因爲你說話內容很少，馬上就停止了，制止了，我就心疼的難受，於是大喫特喫的一次，這一次喫晚餐是一個多月以來，我喫的最飽的一次，從來沒有，我心裏難受於是化作食量了，可是之前在你還是聊天很多的時候，很原因個你我訴衷腸的時候，我就保持很少的喫飯，因爲我要保持自己好狀態，等待等待一天你的出現，我希望自己不要胖，於是我就要剋制自己飲食。但是昨天，昨天我真的難受了，我真的不高興了，我真的傷心一點了，可能也是因爲我月經來了，走了大半天挺累的，一直飢腸轆轆的， 於是晚餐吃了很多，一個水煮蛋，一個大玉米，燒青菜，煮南瓜片，還有黃瓜一個，餅乾五小片。
餅乾這個東西很害人的，於是我今天也是要發誓， 與這個東西一刀兩斷，隔絕開始，就是不喫也暫時不買了，不喫是艱難的，但是人總是要艱難邁出一步吧，要不怎麼知道自己行，或者自己不行呢，我現在就是開始嘗試十天的斷檔，我看是不是自己能煎熬過去，我已經經歷很多失望，遺憾了，我每次看不見手機裏他的消息，我就難受不行，我就失望絕頂，但是現在我要給自己一個空檔期。至於昨晚上他跟我說話很少，我心裏還是心存芥蒂的，我不想失去他，我不想失去我們的關係，我知道很自私，但是人要是一輩子不爲自己活一次，那麼人還有什麼意義和價值呢。人要是不能爲自己感情，自己的心情活一次，負責一次，還有什麼價值呢。
一個人要是開始遮擋什麼，那麼這個人基本就不屬於你了。因爲他還是有祕密不想告訴你，有祕密不想讓你知道了，你就要不窺探他的內心了。
我要冷靜了。連續三天看電影，也是沒睡了，週五中午看愛情片一般，週六自己看愛情片很好看，《有一點動心》很有故事和情緒在裏面，週日還是想用看電影打發時間，於是選擇看一個非常給力的正能量《掃黑決戰》非常鼓氣勢的，看到我們國家三年來掃黑除惡的成果和老百姓活的的安全感幸福感，演員簡直就是靈魂附體，太逼真，完全還原現實，我覺得看了之後渾身能量滿滿，也對自己選片的能力越來越自信了。
我很明白，很清楚自己選片的能力，我開始超級喜歡看電影了，因爲週末時間一旦停下來就要想他，想他的微信，但是每次失望的感覺確實不好受，讓我看這個世界的眼光都變化了，於是我就用電影來打發時間，讓自己可以安靜下來做一些事情，雖然工作日中午看電影的人超級少，經常包場，但是我不喜歡包場，因爲會害怕。周麼情況好很多，基本有少數人陪伴，這就足夠了，非常令我安心可以坐下來認真投入一場電影。
還有就是從前看電影，每看一次都是要頭痛一次，不知道是我太笨了，總是要分析劇情，於是想不明白想不通的，大腦當然就是疼痛了，或者周圍環境氣氛比較缺氧，我也會是要頭痛的，那種感覺非常難受，中午看電影，一下午甚至到晚上都揮之不去的。就像有人喝假酒一樣，假酒就非常頭痛。但是連續三天我都看電影了，似乎也是在給自己機會嘗試，一次的刺激，這樣就不疼了，我週日看電影竟然不疼了，太好了，終於喝到好酒了，人喝了好酒就不會頭痛的。
於是我連喝三天，終於喝到好酒了，不頭痛了。
你說，一個人對另一個人的想念，他在千里之外能感覺到嗎，能知道嗎，能知道他每時每刻都在牽掛和等待嗎，我覺得你要是曾經說出來過，表達過，那麼他就心裏明白，能感知到，但是你從來沒說過，那麼人家也不是神仙，是不會知道你的心思的。
還好，我曾經說過，每天的期盼，期盼小紅點的，他還說真對不起，沒有讓你看見期待的小紅點，這就表示，他知道我等待他的消息，但是他就是不發，可能他在主動的故意剋制，也可能是不經意的，不管他是主動剋制自己感情，還是不故意的打遊戲，抑或是他非常懂事的擔心我的工作忙碌，沒時間理睬他之類的，我都不要去想了，我就直接等待就好了，就十天。十天，十天，十天十天。
這種等待的感覺，着實另一個人改變，我臉上沒有笑臉，我心情沒有高潮，我因爲他說話很少，而心情跌入低谷吃了很多飯，差一點就損失減肥成果了，於是今天年開始時候要控制自己飲食，不能喫多，一個月我已經沒有喫飽飯了，昨天的一次也算是一個月一次的總結吧，就是一月給自己第一次喫飯的機會吧。
我是一個對於飲食要求很多的人，我不是要求食材高級山珍海味的，我僅僅是簡單蔬菜，但是我不能能喫飽，我千萬不喫飽的，我一定要自己腸胃有一個空虛感，這感覺非常好，就像我在留一個空間，給我的等待的人一樣，等待期待的人出現，等待期待的小紅點出現，畢竟小紅點還是有一點可愛的。