愛恨交加,還是希望更愛你一些

一路向前,熟悉又陌生,熟悉的高速公路,曾一起憧憬的期房已完工,選擇第二輛車的店鋪也更精緻了,而你不再是你,我也不再是我。

“爲什麼你會變成這樣?”

“爲什麼你就沒有想過背後的我們呢?”

“哪怕只有一絲的希望,也不至於會這樣如此絕望吧”

很多人對我說,不能去恨你,你是最愛我們的。第一次聽到這樣的話,我猶豫了,也重新思考,可後來的一切都在印證,我選擇的原諒,只會給我帶來無盡的傷害與痛苦。

和你最後一次有愛的畫面,是你無論颳風下雨都會接送我去上音樂課,視唱練耳很難,我學得很累,可因爲有你的陪伴,我變得更加勇敢。

你知道嗎?我很想念曾經的你,路過高速路,指着那片工地,你說未來計劃在這裏生活。那會的你,眼裏是有光的,說話是可信的,更是有愛且溫暖的。

我沒有嫌棄變窮甚至很落魄的生活,只是我恐懼無限說謊的你,恐懼你帶來的爛攤子對我們日常生活的影響。人生起起伏伏是正常的,我理解也能接受,不能接受的是你盲目繼續去賭,更恨的是因爲你,我們無法正常生活,因此每個人都有不同的心理創傷。

那個曾經鼓勵我上學的你,早已變得陌生,只剩下只會說的你,沒有了任何的行動證明。這幾年我求過你幾次,拜託你停下來,不要再繼續賭了,你每次都答應但每次都做不到。

你不知道,我爲什麼和你的距離越來越遙遠,我也從未主動和你們聊起我的心理陰影從何而來。你們都覺得我什麼都不知道,我活得無憂無慮,卻不知道我經歷過多少次極端,那樣的行爲,唯一的目的只想懲罰你,也希望能夠喚醒你。

你的爸媽都說我不懂事,上學的時候怪我偏要上大學,迫不得已離開校園後怪我沒有高薪來幫忙家庭,每次見面都在怪我們都在上學,卻從不曾想過如今這樣的局面,他們也是幫兇。

拆遷房的款來了,他們都知道,卻沒有告訴你的妻子,等你一夜之間揮霍完了,纔來責怪我們沒有管好你;他們知道你的貸款和抵押,也不曾和你的妻子說一聲,只有到着急還款的時候,才讓我們知道了那筆鉅款,通知幫忙來還款。

每次接電話你媽媽對着我哭,我很恐懼;一個人在家門被人狂砸的時候,我很痛苦;在路上遇到熟人來找我的時候,我很害怕;看到你的消息,我會發抖和心慌。我情緒感冒很嚴重,你不曾知道,也不曾在乎過,你只會給我創造無限的痛苦,而他們只會給我無限的責罵。

至今沒有想明白,他們爲何每次都出現在我至關重要的時刻?臨近高考,讓我知道了那些亂七八糟的事情,我只能在失眠中度過;臨近插本,他們求着我不要去考了,不要繼續上學了,出來賺錢吧,甚至還有人以永別的方式來讓我放棄考試。

面對這些我已經失去掙扎的力氣,只能選擇放棄。我曾以爲離開校園後,我就能得到被理解,可怕的是隻有更猛,直接把我當成提款機。明知道你的錢是拿去揮霍的,你的媽媽卻依舊要讓我們給你,沒有給你就是不懂事,就是不懂得感恩。

曾經的你對我們關愛有加,其他小朋友也都很羨慕我們,從小就能擁有那麼多的疼愛與幸福,物質上也是遠遠超過他們。

當其他家長不理解爲何要上幼兒園的時候,我們都上了幼兒園;當其他家長不理解爲何要花那麼多錢去市裏上學的時候,你毫不猶豫讓他們都到那個學校上學;當其他人說女生不用讀那麼多書,你毫不猶豫地說值得。

他們說兩年的學費等於一棟房子,沒必要。你依舊很驕傲地說:“現在的時代就要多讀書,讀書纔有出路,自己可以省一點,但上學這件事不能忽視。”曾經的你多麼閃耀,曾經的你多麼溫暖,曾經的你也是我的superman呀。

對於現在的你,我無法做到愛意滿滿,只能勸自己多愛一些,努力去放下那些不愉快的記憶。或許只有讓自己充滿愛意,我纔不會活得那麼辛苦,纔有更多活着的希望。

我不再天真,卻也曾天真的設想過,如果有時光機就好了,這樣我就能回去找那個能給予我愛與溫暖的你,這樣你的妻子就不會老得那麼快。

時光一去不復返,所有的爛攤子已成爲現實,只能不停地收拾,不停地彌補那個沒有盡頭的無底洞。愛恨交加,還是希望自己能夠多愛你一些,這樣我或許會輕鬆些。

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