昨天晚上接受珍妮老師的邀請聽了李松蔚老師的直播課，收穫挺大的，其中一條讓我感覺到一點兒真空發聵——越自證，越可疑。
他講到人有一個自證的陷阱——越自證，越可疑，因爲太想去證明自己維護自己，最後越無法證明自己。
關於這一點的體驗，我在很小的時候就有過這種錯覺，在內心深處我對母親是存在質疑的，儘管那個質疑的力量很小：爲什麼你這麼聰明，依然還不過好這一生？爲什麼那些比我們笨的親戚實際的經濟條件比我們優越？爲什麼我們的力量都停留在嘴巴上，現實中卻要去向親戚們招手？
這些疑問都像一根針深深地刺痛在我的心裏。隨着學習的深入，我越來越感受到，母親一直都活在一種模式裏——她一直都活在一種證明裏，其實我也是。
關於我的曾經的最核心的困惑，對性的困惑——與一些女朋友非常容易發生性的高潮，與另一些女朋友卻非常容易偃旗息鼓，我一直都挺困惑的，爲此還去找專家去做過診斷。最後專家說一點問題沒有，都是心理問題。
這問題折磨了我半生，甚至影響了我半生的事業。男人征服世界而征服女人，女人征服男人而征服世界。曾經的我，內心脆弱，沒有徵服世界的果敢，可這力比多無法釋放，就想如果能從女人這裏釋放，或許也是打開世界的一串鑰匙。
隨着我學習心理學的深入，不斷覺察，體驗，我發現容易發生高潮的時候是走心的時候，如戲了；而偃旗息鼓的時候只是爲了證明自己的性的能力，結果越證明越無法正常發揮，逐漸的變成了一種惡性循環。
反應在工作上也是這樣，總是想越級去夠那個一把手的位置，可是當下的位置還沒有坐穩呢。而且，想做一把手的初心也不是爲了單位增加效益，而是爲了證明比現在的一把手能力更強，現在想想這種想法有多麼可怕。
甚至找對象這件事，也總是有意無意的證明自己。
記得當時同學介紹了一個城市的女孩子，非常熱情主動能幹，一直照顧我的心情，做我喜歡做的飯菜，然後也討論結婚的事情，她說她家裏付首付，貸款我們一起還，還介紹我去大國企上班，這在當時是何等的待遇啊。
而現在的老婆在當年是分手了的，感覺她有些木訥，並不能在事業上祝我一臂之力，可是她個子高，比我高出半頭，研究生學歷，家庭條件跟前面那個是無法比的，但是我依然義無反顧的選擇了當下的老婆。可是這其中多少的是愛情的吸引，多少的是爲了證明自己，維護內心的自尊呢？！就我自己而言，也說不那麼清楚。
我曾經有過很長一段時間的後悔，當然現在不後悔了，也倍感珍惜。我必須接納自己的命運模式，然後不斷覺察，修正自己的行爲模式。
關於我自己的模式，跟我的母親是一模一樣的。
父親確實挺無能的，懶散、不愛勞動，他一輩子對社會、對家庭沒有什麼貢獻，但是他選擇婚姻這件事於他的生存而言是正確的事，甚至母親說起來的時候，帶着一絲“上帝”的笑容：“你知道嗎，你那個殘疾三大媽，本來是介紹給你爹的，他不要。”
我還迎合着母親：“要是他倆在一起了，那簡直是絕配，那小孩子還能有希望嗎，純粹給社會製造垃圾。”
現在想想，我們的評論多麼的可笑，貌似父親這個人跟我們一點關係沒有一樣。這不就是情感隔離嗎？甚至說，這是一種更深的認同，與母親而言是上帝的拯救情結，於我而言是攻擊自己。
母親說父親的智商跟大糞池差不多，可是這麼笨的人竟然懂得拒絕；母親聰明絕頂，可是這父親也是她選擇的啊，簡直就是巨大的諷刺。
說到這個地方，母親恐怖得想立馬找個地縫鑽進去。
說到母親的原生家庭，她兄妹四個，就數母親最聰明，可是就她沒有接受教育，不僅好喫的要讓給大舅，而且還要看她的弟弟小舅。
我在很小的時候，母親就向我傾訴：“你姥姥一點兒都不喜歡大舅，但是爲什麼好喫的都給他呢，因爲他是男孩，體弱多病，鼻子臭割不掉！”
這個‘鼻子臭割不掉’是我聽的最多的一句話，已經聽出老繭了。這種模式太可怕了。更甚至，其實大舅活得挺成功的，掙了好幾百萬，把三個孩子都送到城市裏，還給兒子買了房子。
母親一直追着大舅追問：“你活得好嗎？母親被你氣死了，你的兒子是怎麼來的？”母親是矛盾的，一方面她的模式裏是愛着大舅的，這是親情已經血液的本能衝動；另一方面她對大舅是譴責的，這裏面充滿着對父母的攻擊性。
可是大舅畢竟距離還是太遙遠了，還是找一個父親這一般的對象——想訓斥就訓斥，而且父親沒有本事能離開，這不就是極端的強迫性照顧嗎？
在潛意識裏，強迫性照顧都是意識層面不敢，但潛意識裏對父母最大的攻擊和詛咒。母親用盡一生在證明她在她母親那裏是聰慧的，是可愛的，是值得愛的。
古語說：仁者如射，射者正己而後發。
可能年邁的母親很難再正己，在多大程度上改變自己的命運；我們做子女的可以隨着學習的深入，不斷的‘正己’，不斷的覺察修正自己的模式——當別人再質疑我們自己的時候，先不要去盲目的反駁，而是說一句“如果您覺得我這個想法不可靠，您覺得怎麼做可以距離咱們的目標更近一些。”
畢竟，咱們絕大部分是爲目標服務，而不能爲了實現自己的服務而漏掉了目標，將手段目的化了。
越自證，越可疑；抓本質，善服務。