WO SHI WU JIE
作者：無戒 | 編輯：東坡琅
正文共：2421字|預計閱讀時間：8分鐘
我記得在哪裏看過一句話，每隔七年，你就會變成另一個人，和原來的那個你完全不一樣。
我開始回憶七年前，十四年前，二十一年前的自己。突然發現我想不起那時候的樣子。在鏡子裏再看自己的時候，我發現容貌發生了巨大的改變，越來越像個一個男人。
有一天，我坐在書桌面前發呆，腦海中突然出現了一個場景：在一個蕭瑟的秋天早晨，一個女孩一個人走在一條沒有盡頭的公路上。天空淅淅瀝瀝地下着小雨，公路上沒有一個人，天空烏雲密佈。風吹過女孩的臉頰，她的頭髮隨着秋風起舞。我問她要去哪裏，她說：“未來。”我很用力地想要看清那個女孩是不是我，可是那個場景消失了。眼前是紅天白日的夏季，熱得人汗水止不住地向下流。
這樣的神遊並不是第一次，只不過這一次卻給我留下了深刻的印象。我不知道這個場景在給我提示着什麼，只是它像是種在我的心裏，總是在某個瞬間，出現在我的腦海裏。
最近精神狀態終於好了許多，我發現一個人很容易治癒別人，想要治癒自己卻是一件很艱難的事情。
工作佔據了我所有的時間，甚至佔據了我多愁善感的時間。可情緒總是不經意間出現波動，無法控制，就連身體也跟着出現了各種不適。
夜深人靜的時候，我總是在想我這般努力的價值在哪裏？甚至羨慕隨意就可以躺平的人。
爲啥鬥志總是會隨着年齡增長逐漸消失？前天看到一個遁入空門的小夥子，他身披袈裟，靜坐佛前，心突然就不靜了。看了很多關於他的報道，特意去微博找到他的賬號，去看他的生活。
一整個下午都在想，空門真的可以斷掉這世間的一切慾望嗎？在他恬靜的眼神裏，我看見我想要的寧靜。奮鬥還是停下來？在我心中出現了一個大大的問號。
七年前，我過着怎樣的生活？我努力的回憶着。那時候，我經歷了很多次失敗，重新開始，回到小城，心有不甘，經營着一家服裝店。看書、賣貨、照顧孩子。
十四年前，我正在上高中，心中裝着詩和遠方。一心想要逃離家鄉，去看大城市的繁花似錦。
二十一年前，我從村子跑出來，在鎮上上初中。老師跟我們說，讀書可以改變命運，你們要好好唸書，這樣人生纔有無數種可能。
而如今那些曾經的夢想都成了現實，曾經的豪情萬丈卻慢慢消失殆盡，想要的僅僅只是平凡而安定的生活。
我用盡全力去奮鬥，得到了想要得到的一切，過上了自己想要的生活，可是依然不快樂。
讀了很多書，走了很多路，見了很多人，反而更加迷茫，心空了，任憑什麼都無法填滿。頗有些年少時，爲賦新詞強說愁的感覺，可這卻是最真實的感受。
我跟先生說：“爲什麼我們什麼都有了，卻再也找不到那種極致的快樂?”
他說：“因爲你總是遊離生活之外，縱然是我和孩子也無法把你拉回來。”
我在想，爲什麼會變成這樣。想不明白，於是我開始工作，一日又一日的忙碌，讓我暫時看起來像一個活着的人。
可是內心的空洞，卻愈加真實，我甚至伸出手都可以觸摸到那個大洞，灰色的透着光，穿過我的身體。
前些天，我在一篇文章中看到一個解釋。他說，現在的人，大多數患有空心病，他們時常找不到歸屬感，因爲這個世界太大了，大到讓很多人找不到自己的靈魂。
這種無力感正在控制着現在的年輕人。最近出現了一個熱詞叫躺平，很多人把這個詞解釋爲消極的情緒。而我卻覺得，或許這就是大家用來對抗這種空心病的一種方式，因爲它好像無法治癒，卻控制着我們的人生。
我常常跟人說要學會思考，可是思考的盡頭好像就是無限的痛苦，而且這種痛苦無法治癒。我們總是想讓每一個問題都得到答案，只是我發現這世間很多問題是完全沒有答案的。
那麼思考的價值又是什麼？於是痛苦開始循環。
痛苦、無力、空虛把控了我們的人生，想要的快樂被淹沒。於是大家都湊合地活着，躺平是一個很理想的狀態。
記得小時候，能有很多零食就很快樂。昨天我特意去買了很多零食回來，坐在客廳裏喫，可是我發現它們都沒有味道，那種曾經的快樂，現在再也無法找到。
是什麼剝奪了我們快樂幸福的權利？是什麼讓我們陷入無盡的虛無之中？又是什麼讓我們失去少年時候的鬥志？我找不到答案。
有時候，我覺得讀書沒有什麼好的，會思考也沒有什麼好的，做一個簡簡單單的人最好。
我愛上迪先生，和簡成爲朋友十幾年，都是因爲他們總是可以那般簡單的活着，純粹而天真。這種小孩子身上的特性，一直在他們身上存在。
爲什麼我不能成爲他們，我不知道。
我開始寄希望於文字，希望在文字裏找到救贖。事實上文字確實有這樣的魔力，可是後來，我卻再也不敢寫下這些內心最真實的想法。我變成了大家希望成爲的人，而我骨子裏依然是一個悲觀、痛苦、撕裂，難以好好生活的人。
我對世界上很多無力的事情，都保持着最冷酷的一面。自私、偏執、無趣，甚至冷漠。
曾經我以賺錢爲我的人生目標，想要改變一些事情，直到有一天，我發現我什麼也改變不了了，我開始意志消沉。當爸爸把我發給他的紅包退回來，依然在烈日裏工作時；當母親依然飽受病痛折磨，我卻無能爲力的時候，我突然發現一個真相，活着誰也無法替代誰的生活，這世間每個人要受的苦只能自己承受。
瞭解到這個真相，讓我痛苦至極，所有的意義突然都變成了笑話。可能這就是人生，人生的真相，我無法接受，卻只能被迫接受。
這就是生活，也是我們生活的世界，也是這個世間的規則。
曾經我被佛學吸引、指引，後來被拯救。如今我卻發現即使佛在世，也拯救不了我。
我又想起那個女孩，那個憑空出現在我腦海中的女孩，我發現我對她出現的意義理解完全錯誤。或許她就是想告訴我：活着，就是這樣，沒有人能理解你，你需要自己承受這一切，然後孤獨前行。即使你覺得一切毫無價值，可是你還得活着。因爲這就是人生的意義，很殘酷但是真實。