作爲“喜怒悲恐”這4種基本情緒之一的憤怒，要比其他情緒更加常見，負性影響也更加嚴重。
舉個例子。
有次晚上在小區溜達，剛好那時小區進行消防隱患整頓，在進入小區樓房道路上安裝短欄杆，一側固定，另一側可移動橫在路上，攔住普通車輛。
之前改造時候做了宣傳，張貼廣告，好多不知情車輛走近，知道情況後調頭繞行或者停在遠處。絕大多數人配合，不過也有少部分人不滿意，說話罵罵咧咧。
這一次正好撞見這一幕。一輛小車來到短欄杆處，下來一個小年輕，喝問一個年老保安何故，告知消防通道改造。年輕人一聽就火冒三丈，不乾不淨，罵罵咧咧，搬來一塊石頭，對着鎖住欄杆鐵鎖狠勁砸去，一下又一下，最後砸開鎖，踢開欄杆，開車揚長而去。
這完整一幕，不僅被錄像下來，也被圍觀大家記錄下來。
不管這個年輕人如何認爲，在大家看來此人純屬無理取鬧，不值得交往，“你是誰不重要，大家認爲你是誰才重要”。
其實，一個沒有道理就表現憤怒的人，哪怕再大委屈也會讓人不認可，因爲“憤怒是無能的表現”，“有理不在聲高”，這是常識。
見識這麼多動輒發怒的人，我們就可以好自爲之不會如此嗎，還是那句話，“會得不難，難得不會”，這取決於各自心理健康水平。
再舉例子。
家人說起網上有治療甲狀腺結節的中醫藥物，認爲說得挺好，可以試試。聽後立即反駁這是騙子居多，還是去本地醫院看中醫的好，雖然知道沒大效果，也是心理安慰吧。
當然，這是我寫下來的話語，早已理性平和化處理了。當時場景說話語氣激烈，因爲那一刻立即迸發生氣憤怒的情緒。
結合其他好多旁觀到的憤怒場合，看着怒不可遏的人，感受非常不舒服，問題是到了自己身上也會失控，到底爲什麼？
憤怒的直接原因是看法不同這個誘因，“你怎麼能這樣想”“你這看法太好笑了”“我的方法纔是正確有效的”。這時候，我們知道憤怒不是因爲這個人，而是這個人的觀點做法沒有滿足我們的“需要”，這個需要就是被認同與三觀一致。
中間原因深刻一點，就是激起了“尊重與被尊重需要”，順我者昌逆我者亡，不順從我觀點就是不尊重我，其實反映了尊重需要的缺失。
繼續深入分析，核心原因就是阿德勒的自卑情結理論。
這種憤怒引爆點有兩個可能，一個是人家僅僅敘說了事情與看法，結果直接引發我們主動憤怒，發起挑釁與攻擊，意味着激活了某個情結。再一個是人家直接反駁我們，否定我們看法，開始了同頻共振的爭論與攻擊，於是憤怒油然而生，背後更加彰顯激活了特定情結。
不消說，這個稍微刺激就激活的情結就是阿德勒說的自卑情結，好似受傷的人有點風吹草動就敏感驚嚇，又如同那隻驚弓之鳥。
一個人動輒發怒生氣，容不得人，在於“認爲”不被尊重，說明的恰恰是低自尊水平，從而表現爲不服氣指向外面的憤怒，即“優越情結”，容不得挑戰。而這個優越情結又來自“自卑情結”的代償，根源則是馬斯洛理論的“不安全需要”的缺失。
不安全感——自卑——代償——優越（自尊）——憤怒，這就是精神分析視野下的情緒失控路線圖，所謂情結就是那些敏感點，心理問題傷痛點，沒被自己真正看到過，沒有認真處理過。
不安全感又是啥呢，人文情懷話語是“無能爲力”，老百姓話說則是“無能”。因此可以回答憤怒爲何如此容易迸發？只因爲憤怒激活了自卑情結，憤怒是我們無能的表現。
如何處理應對呢？承認憤怒是自卑是無能，弱者才逞強，努力反其道行之，主動示弱，“你說得沒錯”，或者忍耐12秒不說只聽。