說實話，我從來不是一個熱愛堅持的人。
以前在書上讀到三分鐘熱度這幾個字的時候，我還覺得鄙夷不屑，但現在發覺，這說的可不就是我！？
來到這個世界上近30年了，但有沒有堅持一件事超過10年？
我想來想去，真沒有。
從小學到中學再到大學，我想的都是身邊的朋友也這麼努力，至少不要輸給人家，爸媽工作這麼辛苦，不能夠愧對他們的付出之類，都是一些競爭慾望或者愧疚的情感，讓自己不得不堅持學習這件事情。
你說完全沒有快樂吧？
那也不是，像每一次考試能被老師表揚，或者哪一科考出自己預料之外的分數，又或者是哪個知識點沒搞懂，突然被點通，還是會有一點快樂開心的，但其實並不能維持很久，更撐不起學習的慾望……
說實話，從小到大我其實是不求長進的，永遠是中游那波不上不下，不被老師重視，也沒被完全忽視的那波人，所以有時候看着優秀生，心裏不免自卑不已，對比差生，自己又好像還有那麼一點點優勢，忽略不計的優勢。
如果說上學有什麼好的，那大概是教我認識了許多字，雖然在寫東西這塊，我真沒什麼天賦，以前被老師批評過“平鋪直敘”，這個詞我記了很久，因爲我不知道寫自己最真實的東西，爲什麼會被老師說成這樣。
但我還是挺喜歡文字，可能也是因爲性格內向，是班裏的小透明，所以即使有朋友，青春期那陣子，也還是和筆記本傾訴更多，它永遠是最忠實的夥伴，你的憤恨嫉妒不安自備不滿，它都照單全收，從來不會去過多幹涉什麼。
以前總歸有很多傷春悲秋的愁緒，彷彿到了青春期，這成了一個普遍發作的通病，但也許這種病，也只有我得了。
所以那時候會把燈關掉，開一盞檯燈來寫字，覺得這樣更有氛圍，現在回過頭去看當初那些字，那些小事，可能都變得微不足道，甚至是因爲藉助文字纔想起還有這麼一件事情，我也覺得蠻神奇。
家裏那時候不注重所謂的課外閱讀之類的，小時候幾乎沒看過什麼格林童話，安徒生童話，伊索寓言之類的，都是從語文書去認識這個世界，或者說，去作爲自己構建一個文字世界的基礎。
到了初中，開始有了女生小團體，那時候我記得大家人手一本，小女生特別愛看那種青春純情短篇小說，而且還互相傳閱，愛不釋手。
我一開始也覺得奇怪，因爲封面都是動漫女孩，就畫的很唯美青春校園的風格，等到初二的時候，抑制不住好奇，偶然和同學借了一本，好傢伙！！一下子就入坑了，因爲這本玩意兒完全滿足我這種戀愛小白，想早戀而不得的心情。
也就是從那個時候起，我開始深深迷戀起這種小說…
後來，我看的實在不滿足，或者有不滿意？開始自己寫起來，而且還是手寫，然後拿到班上給好幾個同學看，她們都說：你快寫！！你以後寫了要第一個拿給我看！
後來，我就懶了，沒再寫下去……
哈哈哈哈哈，但是那個時候對同桌的承諾，卻記到了現在。
當然，我的成績並沒有因爲看閒書而下滑，因爲我的水平本來就非常一般，所以要下也下不到哪兒去。
我初中寫過兩篇，那個本子不知道後來是不是被我媽撿了拿去看，後來是大掃除的時候，我才從一個高架子上找到了它們年老色衰的殘骸……
反正，純愛小說就這樣不了了之，三分鐘熱度我，甚至沒來得及補上一個結局，就這樣沒有結局地結束了，現在想想，大概是因爲真的沒談戀愛，要不成了或者失戀，可能會寫出一部好的小說也說不定……好了，算是我自己意淫下逝去的歲月哈哈哈
大學的時候，其實我也寫了一萬多字，起草了另一部關於大學生活的小說，但是現在也在我的u盤裏面躺着，
隨時可以開始，但是從來無法堅持。
我自己開了公衆號之後，偶爾更新，都是自己興之所至，所以從來都沒有日更這回事，因爲覺得太累了就是懶得動。
一篇文章我從來都是在腦袋裏大概想想，構思好寫啥，就順着感覺開始寫，那時候就算中間是空白，從來不會覺得慌。
但是現在後臺應該至少有五篇，是之前堆着沒有寫完的，侯或者寫了開頭。
沒辦法，一件事情沒有任何懲罰性的後果，我從來不會想要去動它。
因爲懶着真的太舒服了。
我根本都沒那麼多話說的時候，我沒有表達慾望的時候，能讓它暫時空着，而我又不焦慮，真的還是需要時間磨出來的。
以前焦慮過，但是現在因爲寫字變成工作，焦慮就變成了要交稿了。
其實我也沒有特別熱愛文字，以至於我現在做着一份，靠文字謀生的工作，而經常覺得自己對待文字很不純粹，因爲要生活，是沒有辦法分享最真實的想法出去的，你有工作的平臺要應付，要考慮熱點，情緒種種，一篇文章從頭到尾都是被規劃好的肢體，文字和感情纔是其中的血肉，我當然希望在工作之中，能夠保留自己對文字獨一份的感情，但時間久了，還是難免自我懷疑，以前沒有這種利益關係的時候，寫的也不咋的，但至少自己是開心的。
現在爲了生活，爲了賺錢，寫了一些自己不滿意的東西，開始會對自己的文字感到抗拒，能夠感覺到那種不自信和不信任，在啃食着我的喜歡。
但是也是在這個過程，可能有些平時根本不可能寫出來的句子，也就從心裏腦中，在某個瞬間走了出來，如果不是這份工作，我也不會和這些文字相遇。
我不是特別喜歡這份工作，我也明白每一個十萬加，是背靠這個平臺而出現的，同樣的文章，放在自己的公衆號，不可能達到這樣的閱讀量，我只是很想把工作當成工作，有邏輯有效率地完成一件事，而不是把自己對文字的私人情感，也投射到這裏面，因爲現在還是很難把握二者的平衡，所以我更多時候，是在忽視這件事的存在。
但我知道，它一直都沒離開，也不是等一個結論，就是這種沒離開，已經成了一種常態。
所以，關於堅持這件事，我真沒有什麼發言權，如果不是因爲現在這份工作，可能我寫東西更少，有了錢的驅使，有了懲罰性的後果，其實說不上是堅持。
我所理解的堅持，是心甘情願，日復一日去做一件事情，就目前來說，我應該還沒找到。
也許，正在找的路上。
（忘了第幾次參加日更，每次都沒有堅持超過五天？還是十天？反正每次沒堅持，然後又重新開始，反正也不花錢不是嗎？那就再挑戰一下試試，說不定這次能比上次堅持更久一點，反正我是也無所謂了，就算是和自己聊天吧）