想一想，今年我都28歲了。老爸也54歲。不知道爲什麼跟老爸的關係，總是有一種“愛恨情仇”的跌宕。反正我在他眼裏不總是好孩子。他在我眼裏他也不總是好爸爸。或許，每個爸爸眼裏都有着自己孩子的不可包容，每個孩子又有不好相處的慈愛。
今天是父親節，一個不想春節、五一、端午、國慶的沒有假期的節日。而且也並不是在大衆所期盼，闔家團圓，浪漫祝福的節日。不過每一年都有一種很深的情結的一個節日。
隱約記得，自己還是剛上學的小孩兒。傍晚放學回家，那時候我的家還不是現在的位置。或許這個隱約的“記得”是一個夢，一直記到現在。老爸站在家遍的壩階，等着我，那夕陽的餘暉照着老爸向着東邊的後背，那黑黢黢的臉上的影子。讓我看着。“哇”的一聲我就哭了。“爸爸是壞人，是大灰狼”，至此這個似夢非夢，如夢似幻的就紮根在我的意識裏，難以忘記。
老爸是個很傳統的人，所謂的摳而已。上小學的時候，學校要每個孩子買一個學習計算的算珠。可是，老爸不肯花那十塊錢，就用泡沫塑料做了一個。開始幾天，還覺得有趣，可是漸漸同學們好多人用的買的算珠，很光鮮。回到家，跟老爸發了脾氣，牟牟的哭。“這孩子怎麼不懂事兒。” 幾天，我都沒跟他說話。因爲“爸爸是壞人。”
小學沒上完，就搬家到城裏，整個六年級就在城裏上的。那一年很平靜，老爸爲了我轉學求了不少人，跑了好多地方，後來上了初中。
上初中的時候，我的成績並不是拔尖兒的那種，週一到週五渾渾噩噩的學，週六日瘋玩。最後成績一般，老爸平時不管我的學業，其實他想管也管不了，他沒上過初中。具體什麼原因，我也不知道。唯一一次管我是因爲我種的植物，從我三姑家撿的山藥種子，長的拉蔓，每天我都期待它能長好。可是一天，發現它被人薅了。我問我媽，知道是我爸，跟他大發脾氣，突然覺得“爸爸是壞人，沒愛心，沒素質的壞人。”沒次老爸打工回來，一身破衣，我都看不起他，也跟他漸漸疏遠了。初中畢業考重點高中。
高中三年一直跟老爸沒什麼交流，老爸換了份體面的工作。不過，每次家長會我從不讓他去，而是讓我媽去。一次老爸接我回家在校門口，我都裝作不認識，最後一路我自己走，生怕別人認出他是我爸。自卑，就是因爲“老爸是壞人”，不像其他同學的父母有能力。
高考了，考完語文，中午回家。老爸請了兩天假。在我放學路上的一棵玉蘭書邊等我，他笑的可開心了，可是我並沒覺得高興，我更覺的這還挺意外，爲什麼我媽沒去校門口等我，一種莫名的複雜心情就隱隱的在我腦海裏發作。高考成績出了，考試失利了。上了一個普通重點大學，一直鬱鬱寡歡。
對學校的方方面面我都有一種不滿意，自命不凡或是虛榮心的作用，我想畢業後去美國留學，大二那年就奮發努力的準備英語，在校外上考試培訓班，租房，很少回家，也不怎麼睡覺。大三上學期還是病了一場。
一直到現在。可是現在最懷念的競竟是四處求醫看病住院的日子，有爸媽陪伴，即使是忍着病痛。青春，就是這樣的度過。雖然老爸，老媽，和我並沒什麼改變。可是“老爸是壞人”這個意識漸漸的淡了，童年、青春誰有不是從叛逆中走過來呢，成家、中年誰又不是從倔強中度過的呢。
父親節，說了這個節日好像很尷尬。就像是《爸爸媽媽》這首歌裏那句“這是說了謝謝，反而才虧欠的情感。”這個節日，纔是沒法紀念的情感。