成爲我自己—41生病的獲益

昨天晚上觀摩精分諮詢,我感受到了來訪生病的獲益。

但我也感受到了諮詢師的憤怒,我感覺諮詢師有一點對這個公益諮詢的憤怒,不知道是不是我的投射?但我又覺得這個憤怒是社會化的一部分,諮詢最終是需要成長的,需要放進社會的大熔爐裏檢驗。

我覺察了一下自己的憤怒:這是我對父母的恨意。一直以來我都有勇氣恨我的父親,卻一直沒有勇氣恨我的母親,因爲她爲這個家庭付出了太多;可是這付出,也是命運的一部分啊。

我一直記得八歲那年,母親跟父親幹架,母親喝了一斤多白酒,她有點奄奄一息的樣子,她到了崩潰的邊緣,想要磕農藥解決了自己,而我的二舅就是酒後喝農藥自殺的。我捕捉到了母親的懦弱。所以我一下子跪在母親面前,我祈求她活下來,只有母親活下來,八歲的我也才能活下來。都說男兒膝下有黃金,我的黃金就是在那時候丟掉的。

從此,母親以爲我活着爲名,綁架了我這麼多年。

我生病,我覺得妹妹是最大的獲益者,如果我不生病,母親就沒法活下去,我和妹妹都無法很好的活下去。生病變成了一種必然。

如今我們都已長大成人,都有能力也有責任爲自己的命運負責,我要調動身邊所有的資源進行一次徹底的奮鬥。

每個人都有每個人的命運。我終於不再去辛苦的拯救母親,每個人都只能爲每個人的命運負責。那是她自己的選擇,被動的選擇也是選擇。

沒有什麼是不能失去的,如果不能失去,說明時間的維度拉的還不足夠長。

心理諮詢並不是一個救世主的工作,他只是陪伴着你成長,在付費的服務中,充當一個工具的作用,像鏡子一樣照見眼睛後面看不見的那部分,不被理解的那部分,不被接納的那部分。至於能不能成長,還要看自己對美好向往的力量。

我問我自己,爲什麼我一直沒有力量?

其實,就是在潛意識裏,我需要懲罰我的父親——我懲罰他爲什麼一輩子無所事事,懶惰成性?

我該怎麼懲罰他,他已經那麼自暴自棄,狼狽不堪?

我只能懲罰我自己,讓自己變得不好,與父親兩敗俱傷,甚至同歸於盡。

當我覺察到了自己對自己的傷害,我開始意識到,我不能如此消沉,我要爲了我的小家庭努力奮鬥。

於是,我開始祝福他們的命運,我祝福父親的選擇,我也祝福母親的選擇。雖然我是他們的孩子,我的血液裏流着他們的血液,但是基因的影響畢竟只是一部分,更多地影響來自社會化的學習。我相信這些學習會更好的影響着我。

我也沒有那麼大的能力承擔那麼多的責任,我首先要做的是先讓自己好起來,緩緩地,給自己一點兒時間。

也許我需要治療心理癌症一樣,給自己打一點兒“化療藥物”,需要通過密集的工作和學習來訓練自己,打開自己的防禦。

今天做了二十分鐘的正念冥想非常好。以後每天至少練習十分鐘。

我想打開自己的防禦,讓能量的流動充盈在我的內心裏,我熱切的需要改變自己的命運。

我不再去羨慕我的妹妹,不再去羨慕老闆們,我只是力所能及的成爲我自己,承擔我應該承擔的部分。

我要去面對生活裏真實的部分。這是生病給我的最重要的啓示。

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