早晨在一陣暈眩中從夢中醒來，醒來後第一感覺，胃部隱隱的痠痛感一陣陣襲來，一波一波的酸水奔湧而來，我幾乎無力動一下身子，這種難受已經持續快一週，我自覺的將這種隱痛歸結爲焦慮綜合症，記不起來不從那天開始，只有有點事，我就會這樣一陣一陣的胃痛，反酸水。
素日來看，我的胃口還是挺好，就是有點事就不給力，故此，我常常將這種情況歸結爲焦慮綜合症。
近幾日事有點多，我的胃開始拼命的跟着搗亂。我沒有告訴任何人，我的胃又出狀況了。但我從心裏希望有個人能關心我的疼痛一下，可這個基本是奢望。
先生身體不好，我不想讓他操心，更何況他也不是會操心的人。也許不是他不會操心，只是不願意在這個家裏用心吧！
寫到這裏的時候，我的胃又開始痙攣般的疼了一下。先生是個細心的人，倒他的細心不會給這個家。這麼多年我眼睜睜的看到過他對別人事的關心，比如院子裏認識沒幾天的鄰居要練車，先生熱心的陪出陪進的忙碌，細心的指導，我和他出去走一圈，他也要細心的給人家解釋，並允諾人家可以一起去玩……而這一切結結實實的在我拿他手機和女兒聊天時撞了個滿懷。
我不在乎，對方是什麼人，這樣的事發生的多了，對方是阿貓阿狗都和我無關，在我看來這種事往往都是一家願打一家願挨的事，跟對方是誰幾乎無關。
先生對這個家裏的事，一直是一副事不關己高高掛起的態度，我習慣了。他這半生，狀態一直在能玩就玩上，你和他說話，他永遠是聽不到，聽不懂的狀態；家裏的事，他是“沒辦法”，“聽你的”這話看似把你放在首位，實則是推脫責任最理直氣壯的推脫。比如，我們一起去外面喫飯，我說要個小碗碎面，他端來的卻是大碗混沌，然後還一副無所謂的樣子說：這有啥不一樣，或者乾脆來個搞錯了，再無下文。他對我怎麼樣，我忍了，可是家總歸是兩個人的，可在他眼裏，能推的一定就要推，要說他人不壞，尤其是在外人眼裏，但就實際而言基本就是個長不大的巨嬰。
另外，父母女兒，我更不想讓他們爲我太擔心。他們不容易，我幫不了他們，自然也不會拖累他們。
自從先生病了，女兒全心全意都在他的身上，對我抱怨和情緒都很大，我能理解孩子的奔潰，所以也希望能盡力幫到她，爲她解憂。
疼的厲害的時候，我也會希望有個人能呵護我一下。可我的希望從來都是不善於表達的。下崗那年，我胃病第一次犯了，女兒高考那年，我一個帶着她，一邊上班，一邊陪讀，她考完了，我的胃病就犯了，後來，胃又疼過多次，一有點焦慮就會疼，這次又疼了。
忽然就信了網上的一句雞湯文：愛別人前先學會愛自己。是的，我站在身邊人的位置算計生活，卻忘了自己也要生活。這麼多年，我只顧忙着學會愛，但忘了自己也要被愛，這不是高尚而是悲哀。此去未來，路還正長，我才感悟到，要想不遺餘力的愛別人，就先學會愛自己。